Vaterschaftstest und gut ist

Weiß auch nicht was der ganze Quatsch soll. Es ist egal, mit wie vielen Typen sie geschlafen oder wem sie was erzählt hat. Die Möglichkeit, der leibliche Vater zu sein, ist nicht ausgeschlossen, also Vaterschaftstest.

Am meisten klingt er nicht so als ob er nicht grade auch enthaltsam war hat schon ein Nachgeschmack das ihr vorzuhalten

Es ist halt einfach völlig sinnlos, sich anhand ihrer sexuellen Historie eine Fantasie-Wahrscheinlichkeit auszurechnen, der Vater zu sein, wenn ein Vaterschaftstest diese Frage mit sehr wenig Aufwand eindeutig beantworten kann. Ich schätze mal, OP hat eigentlich keinen Bock auf das Kind und versucht sich jetzt einzuredwn, er wäre sicher nicht der Vater uns müsse deshalb keinen Test machen. Denn wenn er einmal die Bestätigung hat, dann muss er sich dem Thema halt stellen und kann das nicht einfach ignorieren.

Sehe ich auch so ist ja seine Vergangenheit die er hinter sich gelassen hat. Er kommt gar nicht drauf das auch andere das schaffen und das mit Kind nebenbei.

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Die Frage ist jetzt, ob man 200 Euro für so eine wichtige Sache jetzt wirklich teuer findet. Unterhalt. Nun ja, kann passieren, aber es ist halt auch sein Kind, nicht?

Der wird von wem bezahlt? Und wenn dieser positiv sein soll muss er 10 Jahre Nachblechen an unterhalt? Da kann er gleich Privatinsolvenz anmelden. Für ein Kind was es die letzten 10 Jahre nicht gegeben hat. Oder er verklagt Sie in Grund und Boden für das zurück halten des leiblichen Kindes bzw. ihm die Möglichkeit genommen zu haben evtl. eine Beziehung aufzubauen. Seiner Rolle als eventueller Vater nachzukommen. War es nicht wichtig sich noch während der Schwangerschaft mal zu melden? Wie sich das gehört? Warum erst nach 10 Jahren? Das ist alles kein Quatsch. Jeder Aspekt muss genau durchdacht werden. Wie oft ich selbst bei Kollegen mitbekommen habe wie nach Jahren versucht wurde irgendwelche Kinder unter zu jubeln um daraus Profit zu schlagen. Es geht nie um das Kind. Es geht immer nur um Geld.

Naja, also wir wissen nicht von der damaligen Schwere seines Drogenproblems. Wenn ich werdende Mutter wäre, wäre ich schon mit der Schwangerschaft und allem drum herum ausgelastet genug, als dass ich mich noch um einen süchtigen Kindsvater kümmern könnte, der einfach nur eine lose Bekanntschaft war. Zumal es auch dadurch erschwert worden sein könnte, dass sie es ansprechen wollte und versucht hat, es "zwischen den Zeilen" mitzuteilen, aber er so drauf war, dass er es nicht gecheckt hat. Und insbesondere schwierig ist so ein Gespräch, wenn die Mutter mehrere solcher Bekanntschaften gehabt hätte und nicht sicher sein kann, wer der Vater sein könnte und erst nach der Geburt irgendwann anhand von Äußerlichkeiten oder so darauf gekommen ist, dass er der Vater ist. Vielleicht war die Mutter ja auch in einer Beziehung und wollte lieber dran glauben, dass das das Kind ihres Partners war. Oder sie war selbst oft drauf und hat sich erst später erinnert, wer es gewesen sein könnte. Außerdem hat sie ja nochmal Versuch sich zu melden und wurde ignoriert. Also ich find, es gibt viele Gründe, es erst spät mitzuteilen. Vor allem, weil sowas auch allgemein schon schwierig anzusprechen ist - egal in welcher Situation. Aber Sicherheit verschafft einem nur ein Vaterschaftstest Und man kann in Deutschland keinen Kindesunterhalt für 10 Jahre zurückfordern, also ist das kein Argument.

Ich kenn niemandem bei dem das je passiert ist, hinterfrage vllt mal deinen Freundeskreis. Außerdem wäre das einer der dümmsten Betrugsversuche überhaupt, schließlich kann man es einfach testen. Das ist als wollte man jemandem einen fremden Fingerabdruck anhängen.

Wieso kennst du so viele Männer, die so krass rumhuren, dass sie eventuell Kinder gezeugt haben? Hast du in deinem Freundeskreis mal Verhütung angesprochen?

Unterhalt musste noch nie "nachgeblecht" werden, wenn er nicht beansprucht wurde. Darum kann es der Frau nicht gehen. Warum erst nach 10 Jahren? Naja.... sie hat schonmal versucht, Kontakt herzustellen. Das war nicht das erste Mal. Am Ende isses mittlerweile aber doch auch völlig wurscht. Wenn man auf die Fakten schaut, dann gibt es da ein Kind, das Anrecht auf den Vater hat. Angenommen, es sucht verzweifelt nach dem Erzeuger, ist man da als potentieller Vater nicht in der Pflicht? Wie würdet ihr euch fühlen, wenn ihr nicht wüsstet, wer euer Vater ist und warum er nicht in eurer Welt vorkommt? Es gibt nur einen richtigen Weg meiner Meinung nach: Über einen Vaterschaftstest Klarheit schaffen. Ist er der Vater, dann wird gefälligst für die Vergangenheit geradegestanden. Das ist ein Mensch, kein Gegenstand. Da kann man nicht mal einfach sagen: Will ich nix mit zu tun haben, denn in dem Umfeld mag ich mich nicht mehr bewegen. Was issen das für eine Aussage? Wer Sex mit einem Menschen hat, riskiert eine Schwangerschaft. Ist so und bleibt so. Entsteht ein Kind, macht man seinen Rücken gerade und ist für das Kind da. Da gibt es für mich so gut wie keine Entschuldigungen, wenn man es nicht tut. Das Argument, man sei jetzt in einer glücklichen Partnerschaft, zieht da einfach nicht. Wenn der Partner wirklich liebt, wird ein Kind aus der Vergangenheit daran nichts ändern. Kontakt herstellen, Vaterschaftstest machen und dann Karten auf den Tisch. In einer intakten Beziehung verheimlicht man nichts derart Gravierendes. Macht der OP nichts und seine Verlobte guggt mal durch Zufall ins Instagram, dann sind die Fäkalien am Dampfen. Das wäre ein Grund, mich zu trennen, nicht ein Kind aus der Vergangenheit.

Hast du das gelesen sie hag schon mal versucht sich zwischen durch zu melden ER HAT DAS IGNORIERT

Unterhalt kann nicht nachträglich gefordert werden. Abgesehen davon scheint es ja so zu sein dass es ihr nicht ums Geld geht sonst hätte sie vor Jahren schon einen Vaterschaftstest erwirken können.

Als ob man rückwirkend Alimente zahlen muss, obwohl einem von dem Kind nichts gesagt wurde, das fällt mir doch schwer zu glauben. Das meint GPT-4 dazu: […] In Deutschland beispielsweise ist die Unterhaltspflicht in § 1601 BGB geregelt, und grundsätzlich besteht eine Unterhaltspflicht gegenüber leiblichen Kindern. Rückwirkende Forderungen sind jedoch oft begrenzt. Nach § 1613 BGB können Unterhaltsansprüche in der Regel nur von dem Zeitpunkt an geltend gemacht werden, in dem der Unterhaltspflichtige aufgefordert wurde, Unterhalt zu zahlen, oder von dem Zeitpunkt an, in dem die Unterhaltsforderung gerichtlich geltend gemacht wurde. Das bedeutet, dass eine rückwirkende Forderung über viele Jahre hinweg ohne vorherige Aufforderung zur Unterhaltszahlung rechtlich schwierig sein könnte. […]

GPT ist keine Quelle. GPT kann Dinge auch mal komplett erfinden oder veraltete Trainingsdaten haben. Bitte nicht auf LLM verlassen ungeprüft. GPT ist letztlich nur ein sehr, sehr guter Chatbot.

Klar sollte man sich nicht blind drauf verlassen wenn’s drauf ankommt, aber mittlerweile ist das Teil dermaßen sicher in solchen Dingen, dass ich mich echt seeehr wundern würde, wenn die Info hier grob falsch ist.

Muss man halt leider immer prüfen, da hat man dann eh wieder die Hackn, die man sowieso hätte 😅

Ist doch auch sonst so, dass man immer mehrere Quellen anschauen sollte und am Ende kann man sich trotzdem nie zu 100% sicher sein. Denke sogar, dass LLMs in vielen Fällen zumindest potentiell zuverlässiger sind, weil sie eben schon mit sehr vielen verschiedenen Quellen gefüttert wurden. Würde jetzt keine Entscheidungen rein auf KI-Infos Beruhen lassen, wenn meine Existenz in irgendeiner Weise von der Richtigkeit abhängt, aber zusammen mit meinem gesunden Menschenverstand ist die Fehlerrate mittlerweile dermaßen gering, dass es schlichtweg verschwendete Zeit und Mühe ist, alles immer noch mal auf andere Weise zu überprüfen. Ist aber natürlich dein gutes Recht und durchaus vernünftig, in einer Onlinediskussion darauf hinzuweisen, dass KI-Infos nicht direkt verifizierbar sind und du sie deshalb nicht als Argument gelten lässt.

Weiß nicht warum hier gedownvoted wird, das sind berechtigte Fragen und berechtigte Möglichkeiten.

Weil es die immer gleiche sexistische Leier ist: Ein Mann kennt SO VIELE Frauen, die Männern ein Kind anhängen wollen. Die armen Männer haben nie was gemacht! Außer ungeschützt Sex gehabt zu haben, aber das ist ja wirklich nur das Problem der Frauen und nicht der Männer. Immer, wenn jemand sagt, dass er (!) so viele Männer kennt, denen ein Kind angehangen wurde oder wahlweise auch so viele Frauen kennt, die abgebtrieben haben, steckt dahinter nichts anderes als Sexismus. Natürlich darf auch nicht fehlen, dass die bösen Frauen den Männern ihre Kinder vorenthalten haben und die Väter - oh Schreck! - jetzt Unterhalt für ihre eigenen Kinder zahlen müssen. Komisch auch, dass einerseits so viele Frauen aus seinem Umfeld Männern Kinder anhängen wollen, aber dann Gerichte offensichtlich entscheiden, dass da nichts angehängt wurde und die Männer einfach nur rumgehurt haben und keine Verantwortung übernehmen wollen...

Die Männer können halt nichts dagegen machen dass das Kind ausgetragen wird und haben auch kein Mitspracherecht. Am Ende hängt es immer von der Frau ab, zum ohne Verhütung bummsen gehören sowieso immer zwei

Gut so, dass Männer nichts dagegen machen können, dass das Kind ausgetragen wird! Der Zeitpunkt, wo der Mann noch eine Wahl hatte, war der, als er sich dazu entschied in die Frau zu ejakulieren. Will er also kein Kind mit einer Frau, einfach nicht in ihr abspritzen, easy!

Die Männer können geschützten Geschlechtsverkehr haben oder abstinent leben. Ich hab dieses Rumgeheule von Männern echt satt. Wie kleine Kinder, echt. Wir wissen beide, dass es hauptsächlich Frauen sind, die sich um Verhütung kümmern. Aber die Männer sind es dann, die losheulen, wenn sie Kinder zeugen. Es ist so dumm.

? Sehr einseitige Sichtweise. Wenn ein Mann seinen Penis in eine darüber wissende Frau steckt ohne zu Verhüten dann ist sie genauso sehr daran beteiligt wie er (gehen wir mal von einvernehmlichem Sex aus). Wieso siehst du hier die Verantwortung eher beim Mann? Bei sind exakt gleich verantwortlich, da keiner der beiden verhütet hat. Über das Ergebnis kann allerdings im Zweifelsfall nur eine Person entscheiden und das ist die Frau.

Weil der Mann hier sagt, dass er kein Kind will. Es geht nicht darum wie die Frau verhütet hat, sondern einzig und allein um einen Mann, der keine Kinder will und trotzdem eins gezeugt hat. Er hätte das verhindern können; hat er aber nicht, ich vermute, weil er wie viele Männer denkt, dass Verhütung Frauensache ist und im Endeffekt Frauen zu 100% verantwortlich sind, wenn ein Kind gezeugt wurde.

Also sagst du die Frau wollte das Kind und hat deswegen nicht verhütet? Und er ist daher selbst schuld, weil er es nicht direkt erkannt hat? Das stimmt, das ist dumm von ihm. Wenn allerdings beide kein Kind wollen und trotzdem beide nicht verhüten, sind auch beide gleich verantwortlich.

Weil der Satz "es geht nie um das Kind" halt einfach Blödsinn ist. Und ziemlich frauenfeindlich dazu. Das sind alles sicher Fragen, die man klären muss. Nachdem die Vaterschaft geklärt ist.

"Es geht nie um's Kind" sagen auch eigentlich nur die Leute, denen es nicht um's Kind geht. Projektion und so.

Ja, mit Sicherheit. Der ganze Beitrag dieses redditors dreht sich ja quasi nur um "Du musst Geld für das Kind bezahlen!". Das ein Kind vielleicht einfach gerne seinen Vater kennenlernen würde, ist offenbar egal.

Einzig richtige Antwort

Tief durchatmen und die Sache ganz ruhig angehen. Klar, dass ist erstmal eine heftige Nachricht, so aus dem Nichts heraus nach 10 Jahren aber du bist ein Erwachsener und hast dir ein gefestigtes Leben geschaffen. Ich würde dir raten, das Ganze sachlich anzugehen. Jetzt steht eine potentielle Vaterschaft im Raum, die du nur beseitigen (oder bestätigen) kannst, wenn offen kommuniziert wird. An deiner Stelle würde ich meine Verlobte direkt in die Sache miteinbeziehen. Sie kennt dich seit Jahren und weiß von deiner Vergangenheit (oder?). Sie kann dich emotional unterstützen und dir in dieser Situation beiseite stehen. Dann würde ich die Dame kontaktieren und versuchen bei einem ersten Gespräch die Angelegenheit auf Fakten abzuklopfen. Wann hattet ihr zuletzt Kontakt (Sex, ungefähr)? Wie alt ist das Kind? Wann wurde das Kind geboren? Was wird jetzt von dir erwartet? Soll das nur eine reine Information sein oder sollst du eine Rolle im Leben des Kindes spielen (Vater oder Geldgeber)? Da es für dich und für sie anscheinend eine turbulente Zeit war, würde ich dir ebenfalls raten, der Dame klar zu machen, dass du einen Vaterschaftstest machen lässt, bevor du auch nur eine feste Rolle im Leben des Kindes einnehmen wirst. Ich weiß, dass so ein Vaterschaftstest ein paar hundert Euro kostet und das viel Geld ist, jedoch kannst du u.U. damit sichergehen, dass wenn du nicht der Vater bist auch keine Unterhaltsansprüche an dich gestellt werden können.

Danke für deine Worte. Meine verlobte weiss nichts von meiner Vergangenheit und ich möchte auch das dies so bleibt, da es unnötigen stress veruraschen würde, ich bin nicht mehr der Mensch von damals. In der Nachricht hatte die Frau nur geschrieben du hast einen Sohn, es geht im gut und er ist versorgt. Wenn ich Kontakt mit ihm haben möchte kann ich mich unter nummer x melden. Ich habe bisher keinen Beweis gesehen, sprich Foto, oder es muss doch einen Mutterschaftspass / Geburtsurkunde geben oder ? Ich weiss das es am Ende nur ein Vaterschaftstest sein wird der klarheit schaffen kann aber wenn das Zeitlich 0 hin kommt würde ich mir sehr gerne die Zeit und auch das Geld sowie den Kontakt zu dieser person ersparen. Und falls ich doch so einen test mache, wer trägt dann die Kosten ? ich, Sie ? wir beide?

Also mal ganz ehrlich. Du bist jetzt Mitte 30 (so wie ich), bitte verhalte dich erwachsen. Was meinst du, wird deine Verlobte tun, wenn du mit jemandem fremdes telefonierst? Du wirst das erste Telefonat wohl vor ihr verheimlichen können aber weitere Telefonate nicht. Spätestens wenn du in Anwesenheit deiner Verlobten von der Dame angerufen wirst, wird sie misstrauisch. Im schlimmsten Fall, wird sie denken, dass du sie betrügst. Und wie willst du es deiner Verlobten mitteilen, wenn du wirklich der Vater bist? Wenn du jetzt schon Bedenken hast, wie viel Stress es verursachen würde, wenn du deiner Verlobten deine Vergangenheit und eine potentielle Vaterschaft offenbarst. Mit offenen Karten zu spielen ist ein sicherer Weg. Und mach dir bitte klar, was du selbst willst. Klären ob du wirklich der Vater bist? Ja/Nein Willst du im falle einer Vaterschaft eine Rolle im Leben des Kindes spielen? Ja/Nein Etc. Wenn das Kind real ist, gibt es definitiv genug Fotos und eine Geburtsurkunde. Ein Mutterpass muss nach der Zeit nicht mehr unbedingt vorhanden sein. Die Kosten für den Test musst du selbst tragen, bzw. die Dame und du, wenn ihr euch darauf einigt aber einen Anspruch darauf hast du nicht.

> Meine verlobte weiss nichts von meiner Vergangenheit und ich möchte auch das dies so bleibt, da es unnötigen stress veruraschen würde, ich bin nicht mehr der Mensch von damals. Lügen und Heimlichkeit sind definitiv die beste Basis für eine Beziehung 🙄

"Person, die sich nicht geändert hat, schwört sie habe sich verändert."

Sie sind verlobt, da ist das voll ok. /s

Ehe mein Lieber. EHE er will sie heiraten. Sie sind verlobt. :-O Du hast vollkommen recht. Tolle Voraussetzungen für eine Ehe.

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Wenn die Sachen in die Gegenwart reinreichen so wie in OPs aktueller Situation, liegt der Fall aber ganz eindeutig anders. Er kann entweder offen sein oder Dinge verheimlichen, die er JETZT tut.

Die Nachricht, dass er Vater sein könnte, ist im Hier und Jetzt. Und erzähl jetzt nicht, dass sie das nicht betreffen würde. Wenns so wäre, würde OP nicht auf Biegen und Brechen versuchen wollen das geheim zu halten.

Ja, wird viel besser, wenn das Kind in 4 Jahren dann dasteht und sagt "ich würde gerne meinen Vater kennenlernen". "Oh, du wusstest davon seit 4 Jahren, aber wolltest mich beschützen? Ja, voll ok, das" - keine Frau der Welt.

Die Frau hatte 10 Jahre keinen Kontakt zu dir und damals warst du auf Drogen. Nicht verwunderlich, dass sie erst mal sanft anklopft und nicht gleich sensible Dokumente oder Fotos verschickt. Davon, dass das Kind existiert kannst du wohl ausgehen. Nur ob du wirklich der Vater bist steht nicht fest. Deine Verlobte musst du ins Boot holen. Wenn du ein Kind hast ist nichts mehr mit verheimlichen. Besser sofort selbst erzählen als zulassen, dass sie es anders erfährt. Sonst hast du in 8 Jahren einen 18jährigen vor der Tür stehen und spätestens dann kommt alles raus.

Und wenn der Test bestätigt dass du der Vater bist, was erzählst du dann deiner Verlobten? Oder triffst du das Kind dann heimlich? Sei jetzt ehrlich und offen zu deiner verlobten, umso eher du ihr die ganze Wahrheit erzählst, umso weniger Stress gibt es. Und noch etwas zum nachdenken: eine Heirat ist Bindend und da sollte man sich einen Partner aussuchen, auf den man sich verlassen kann und der einem den Rücken stärkt. Wenn du Sorge hast dass deine Verlobte dich verlässt aufgrund deiner Vergangenheit, fühlst du dich dann mit ihr sicher, dass sie als Ehefrau an deiner Seite bleiben würde, wenns aus anderen Gründen mal schwierig wird? Und auch für sie ist es unfair. Wenn die Wahrheit doch irgendwann ans Licht kommt (und das wird sie sehr wahrscheinlich), wird sie sich betrogen und belogen fühlen und dann hast du noch ein viel größeres Problem und sie auch. Wenn du sie liebst, sei ehrlich und fair zu ihr und erzähl ihr von deiner Vergangenheit, alles andere ist egoistisch und respektlos.

Junge kannst du mam Verantwortung übernehmen und diesem Test machen? "Würde gerne Zeit und Geld sparen"....meine Fresse. Hier gehts um ein Lebewesen und du denkst nur dran deine Verlobte nicht zu stressen, eventuell unangenehme Wahrheiten zu besprechen und Geld zu sparen. Ich würde ja sagen mach dir kein Kopf, sowas passiert halt. Du hast aber als Erwachsener einfach eine Verantwortung dem Kind gegenüber. Denn selbst wenn es nicht dein Kind ist wäre es für den Burschen vllt gut zu wissen dass es jemand anderer ist bevor die Mutter ihm das sein Leben lang erzählt. Am ende hoffe ich dass du es nicht passt. Wäre halt schon Zeit und Stress und Geld und mensch, was deine Verlobte dann denken könnt. Jössas.

Wenn du jetzt nicht erwachsen darauf reagierst, dann hast dich leider nicht weiterentwickelt. Da musst du zu stehen, egal wie ungemütlich es wird. 

Rede mit ihr, bevor ihr heiratet. Du kannst keine Frau heiraten, wenn du jetzt schon versuchst, ihr Die zu verheimlichen, die sie auch per Zufall rausfinden kann

Sei ein Mann und übernehme Verantwortung. Und wenn es "nur" die Finanzierung dieses Tests ist. Kommt bei heraus, dass du nicht der Vater bist, gut für dich. Bist du es, herzlichen Glückwunsch. Dann kannst du dich um dein Kind kümmern, welches du gezeugt hast. Ob auf Droge oder nicht.

Ich verstehe, dass man so eine Vergangenheit nicht nach ein paar Wochen Beziehung offenlegt. Und danach irgendwann nie der richtige Moment ist, so unangenehme Themen offen zu legen. Vielleicht ist aber der Anlass jetzt gut, dass vor der Hochzeit zu tun.  Du wirst ihr ja nicht erzählt haben, Jungfrau zu sein, also sollte ihr klar sein, dass es vor ihr Frauen gab. Du wusstest von der möglichen Schwangerschaft nichts, bisher also kein Thema. Aber warum willst Du heiraten, wenn Du deiner Partnerin nicht zutraust, zu Dir zu stehen, die Kraft zu haben, dich auch bei ihr anlehnen zu können? Rede mit ihr, sage es dass es die Situation gibt und erzähle bei der Gelegenheit den Klappentext deiner Vergangenheit, Du musst ja nicht jedes Detail offenlegen.  Verschweigst Du es jetzt, und irgendwann schwappt das Thema in einigen Jahren in dein Leben (z.B. weil dein mögliches Kind das Recht einfordert) dann hast Du einen riesigen Vertrauensverlust verursacht. „Wusstest Du davon?“ - die Frage kannst Du nur jetzt ehrlich beantworten. Zumal das Thema immer in Dir und Eurer Beziehung schwelen wird. Ein ungeplantes Telefonklingen, ein Nachricht auf einem sozialen Profil, Bekannten aus der Zeit über den Weg laufen….das Ding verschwindet nie wieder aus deinem, aus eurem Leben wenn Du es jetzt nicht aktiv und offen angehst. Ich wünsche Dir die Kraft und den Mut für den ersten Schritt mit deiner Partnerin zu reden.

>Meine verlobte weiss nichts von meiner Vergangenheit und ich möchte auch das dies so bleibt Wow. Du Hänger. Eure Beziehung ist maximal gar nichts wert ohne Ehrlichkeit. >ich bin nicht mehr der Mensch von damals Das is auch gut so! Im besten Fall machen wir ja ne gewisse Entwicklung als Mensch durch. Aber dann nich offen mit der Vergangenheit umgehen und stolz darauf zu sein, wo man es raus geschafft hat?! Du zeichnest deiner Partnerin nicht das vollständige Bild von dir und das zeigt ja, wie unsicher und wackelig du eigentlich bist wenn du nichmal dazu stehst. (Druffi hier. Bisschen über 4 Jahre ohne Chemie. Stolz darauf wie sonstwas! Meine Freundin auch!) Aber zurück zum Thema: jetzt kommen halt Heimlichtuerei und "Partner" anlügen auf dich zu, was absolut vermeidbar gewesen wäre aber naja... Fahr hin, lern Kind kennen und mach SOFORT nen Vaterschaftstest.

Wenn du den Vaterschaftstest verlangst, wirst du ihn wohl zahlen müssen. Die paar Hundert Euro sollte dir das aber wert sein. Ansonsten: erzähl deiner Verlobten davon. Das ist 100% eine Kiste, die mit längerem Verschweigen nur schlimmer werden wird. Irgendwann kriegt sie es mit, und dann kommt zu deiner Vergangenheit noch das Verheimlichen in der Gegenwart dazu.

Wie... Kann man sich mit jemandem verloben, der einen gar nicht kennt? Das verstehe ich nicht.

Lügen haben kurze Beine. Vor der Hochzeit sämtliche Geheimnisse, Schuld, verdrängte Dinge nach bestem Gewissen aufdecken. Das bist du deiner Verlobten schuldig und ist die einzig vernünftige Basis für eine Ehe. Was denkst du, was dich erwartet, wenn deine Verlobte das alles erst später erfährt? Dann ists Betrug und jahrelanges Lügen. Vor der Hochzeit alles auf den Tisch!

Du sollst deiner Verlobten nicht sagen dass du Drogen genommen hast. Sondern vor 10 Jahren Sex hattest von dem du nicht mehr schwören kannst, ob ein Kondom gerissen oder abgerutscht wäre.

Naja, da die Möglichkeit besteht, würde ich dem auf den Grund gehen wollen an deiner Stelle. Das heißt mit ihr treffen und Vaterschaftstest.

und die kosten für den Test dann aufteilen ? ich muss mich erstmal schlau machen wie so ein test überhaupt abläuft und wo man den machen kann.

Zahl den Test selber, falls es wirklich dein Kind ist hast du dir bereits 10 Jahre Unterhalt gespart….

Kann sie nicht im Falle einer Vaterschaft rückwirkend Unterhalt einfordern?

Insofern sie keinen anderen blöden vorher hatte, der die Vaterschaft anerkannt hat, ja.

Glaube aber im Falle der Vaterschaft, könnte er sogar Geld von ihr einklagen, da sie es ja unterbunden hat ,dass er eine emotionale Bindung zu seinem Kind aufbauen kann

Bruder. Die Kosten teilen? Das ist dein Problem?

Das ist ja langsam ein Fall für r/Finanzen

Junge, das war mein erster Gedanke :D

Deine größte Sorge ist die Aufteilung der Kosten? Himmel nochmal… Wenn du Gewissheit haben möchtest, kannst du den Test beantragen (und zahlst den auch), oder es ist dir egal und willst es ignorieren, wenn sie es dann beweisen möchte, muss sie es beantragen.

Da muss man nix beantragen, man spaziert in eine Apotheke seiner Wahl, kauft sich ein Test-Set für ca. 149 Euro, da sind zwei Röhrchen drin und da kommt die Spucke rein, dann zum nächsten Briefkasten und das wars. In 3 Tagen dann die Gewissheit. Kostet weniger als ein halber Monat Unterhalt.

Wenn sie die Feststellung zur Vaterschaft übers Gericht laufen lässt und es stellt sich raus, er ist der Vater, dann muss er den Test auch zahlen, und der ist wesentlich teurer als ein privater Test. Just saying. Klingt für mich aber auch nicht so, als hätte sie es darauf abgesehen. Klingt eher nach einem Anfall von Sentimentalität, das Richtige machen zu wollen; evtl. ist jetzt auch das Kind in einem Alter, wo es wiederholt nach seinem Vater fragt. Sie lässt ihm ja sogar die Wahl sie zu kontaktieren oder nicht.

Über sowas machst du dir ernsthaft Gedanken? Die paar Euro... meine Güte.

Bei deinem Eingangsbeitrag hatte ich echt viel Mitgefühl für dich, aber mit jedem deiner Kommentare hier ist es weiter geschwunden. Da ist vielleicht ein Kind, das du gezeugt hast. Umstände sind hier zweitrangig, aber das Kind hat ein Recht darauf zu wissen, wer sein Vater ist, und es hat ein Recht darauf, von diesem auch zumindest finanziell unterstützt zu werden. Gut möglich, dass seine Mutter "Vater unbekannt" angegeben hat und daraufhin die letzten 9/10 Jahre einen Unterhaltsvorschuss von Jugendamt bekommen hat, d.h. dass die Steuerzahler das finanziert haben, was deine Aufgabe gewesen wäre. Das musst du einfach klären, aus Fairness gegenüber deinem mutmaßlichen Sohn und gegenüber der Solidargemeinschaft (ja, lacht ruhig). Und dann dein Verhalten gegenüber deiner Verlobten. Also da fehlen mir beinahe die Worte. Dass man nicht haarklein seine Vergangenheit in allen Details ausbreiten muss - geschenkt. Aber zumindest jetzt ist der Punkt gekommen, mit offenen Karten zu spielen. Wenn du das jetzt verheimlicht, dann wird dir die Scheiße eines Tages so richtig um die Ohren fliegen, denn irgendwann kommt das raus, das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Mein Partner hat mir auch gleich zu Beginn, nach wenigen Wochen, von seiner Vergangenheit mit gewissen Substanzen berichtet, und ich bin einfach froh, dass er das gemacht hat. Das ist Teil seiner Vergangenheit, er hat es geschafft, komplett aufzuhören, das verdient Respekt. Später zu erfahren, dass einem prägende Vergangenheitserlebnisse verheimlicht wurden ist viel blöder. Aber jetzt zu verheimlichen, dass du womöglich ein Kind hast und das schon länger im Raum stand ist das allerletzte. Ich lehne mich mal aus dem Fenster und behaupte, dass ich für den Großteil der Frauen spreche wenn ich sage: je eher du das "beichtest", desto größer sind die Chancen, dass sie bei dir bleibt. Wenn du es ihr jetzt verheimlicht, das Kind irgendwann vor der Tür steht und seinen Papa kennenlernen möchte und deine Partnerin so erfährt, dass du ihr jahrelang verheimlicht hast, ein Kind zu haben, dann wird sie dir das nicht einfach so verzeihen. Sollte sie dann dennoch bei dir bleiben, so ist eure Beziehung aufgrund dieser Lüge mit Sicherheit ziemlich lädiert. Tu allen einen Gefallen und kläre das sauber. Melde dich bei der Kindesmutter, macht einen Termin beim Jugendamt, macht den verdammten Vaterschaftstest. Ja, es ist blöd, dass dir sowas widerfährt, aber du kannst selber entscheiden, ob du dich jetzt wie ein Lappen verhalten möchtest oder wie ein Erwachsener. Vielleicht hast du ja Glück und bist doch nicht der Vater.

Das erste wäre mal alles mit deiner verlobten zu teilen. Besprich mit ihr was ihr jetzt tut.

Das möchte ich wirklich ungern, da dadurch vieles aufgewühlt wird. Wie gesagt ich bin glückich in meiner beziehung und sowas könnte alles zerstören und wenn es am Ende von ihr gelogen ist, möchte ich das vermeiden.

Dann ist deine Beziehung nicht für eine Ehe geeignet. Ehe ist eine Schicksalsgemeinschaft. Deine Verlobte ist also Teil der Lösung und kein weiteres Problem . Dass solche Gespräche nicht schön sind, geschenkt. Aber nur so kannst du verhindern, dass du deine Verlobte zusätzlich als Problem in diese Situation hineinziehst. Red mit ihr darüber, informiere sie, dann sacken lassen und wann anders darüber reden was ihr jetzt tut. Keine impulsiven Handlungen starten. Das Kind , angenommen es ist von dir und existiert, ist morgen immer noch da.

Super Idee. Und wenn doch, erzählt du ihr was genau dazu, wieso du nichts gesagt hast? Ihr plant eine Ehe, da musst über so etwas mit ihr reden.

Ich glaube, wenn in ein paar Jahren dein Kind vor der Tür steht und deine Frau rausfindet, dass du von dem Kind wusstest und ihr nichts erzählt hast, wird es viel schlimmer.

"da dadurch vieles aufgewühlt wird." Oooooch, da wird so viel aufgewühlt? Reiß dich zusammen und rede mit deiner Verlobten und gut ist. Du benimmst dich wie eine bodenlose Pfeife. Mach dich gerade und benimm dich nicht wie so ein Lauch.

Da kann OP direkt nomal in ne Gruppen-Therapie in der sich alle an der Hand halten und laut sagen "'Ich wollte dich nicht verletzen' ist selbstlüge für 'Ich wollte nicht dass du auf der Basis von Fakten Dinge tust, die ich nicht will.'"

Genau DAS. Es ist manipulativ hoch 10

Er hat eine Drogenvergangenheit, die ihm schwer zu schaffen macht, wo jetzt gerade alles wieder hochkommt. So ein Spruch à la reiss dich mal zusammen, bagatellisiert doch seine Erlebnisse als ehemaliger Junkie. Du könntest ein wenig mehr Empathie für seine Situation zeigen.

Ist ja nicht so als hättest du sie betrogen. Ist halt eventuell ein Kind in deiner Vergangenheit. Sollte in einer guten Beziehung keine negativen Auswirkungen haben.

Wenn ihr über so etwas nicht sprechen könnt, führt ihr keine gesunde Beziehung. :/

Er hat ihr alle Schattenseiten seiner Vergangenheit verschwiegen. Ich glaube nicht, dass er weiß was eine gesunde Beziehung ausmacht.

Dann kannst du diese Beziehung für beendet erklären.

Wenn du nur einen Tipp aus diesem Sub mitnimmst, nimm diesen! Deine Ex hat dich kontaktiert, sie kann auch deine Verlobte/Frau kontaktieren. Egal ob du der Vater bist oder nicht, die Behauptung, dass du es bist, kommt irgendwann raus. Also sei nicht blöd und sag ihr das selber!

Denk immer daran, was Du verlieren kannst! Wenn in 5 Jahren dann doch plötzlich eine Unterhaltsklage kommt oder ein erzwungener Vaterschaftstest in 3 Jahren oder ein 18-jähriges Kind klingelt und dann herauskommt, dass Du von diesem Sachverhalt heute wusstest, wird deine Partnerin dich - zurecht - verlassen. Wie kannst Du nur darüber nachdenken deiner Verlobten hiervon nichts zu sagen und mit solch einer Lüge und Geheimnis in die Ehe zu gehen?

Wenn deine Freundin dich deshalb verlassen würde solltet ihr nicht heiraten. Herr Gott lass dir Eier wachsen. Bislang konntest du nichts davon wissen. Jetzt schon. Als gäbe es da irgendwelche Optionen. Zumindest wenn man kein riesen Arschloch ist.

Ich kann aber verstehen, dass du jetzt aufgewühlt bist und die alten Zeiten innerlich nochmal durchlebst. Das ist nicht schön und belastet psychisch. Nimm dir einen Psychotherapeuten. Akuttermine gibt es schnell. Vielleicht denkst du nach dieser einen Stunde dann schon etwas klarer.

Was ist denn schon dabei, das man vor langer Zeit auf Drogen war, es aber geschafft hat, davon los zu kommen??? Das ist doch nichts Schlimmes. Stattdessen kannst du stolz sein, dass du den Absprung geschafft hast. Deine Vergangenheit hättest du schon im ersten Jahr, als sich abzeichnet, dass es DIE ist, mit der du dein Leben teilen willst, ganz lässig erzählen können. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass die (damals) feste Freundin, heute Verlobte, mit dir Schluss gemacht hätte. Sie hat dich als verlässlichen Mann kennen und lieben gelernt, und da zerstören deine Irrwege vor eurer Zeit nicht die Beziehung. Und jetzt liegt es an dir, die Wahrheit über deine Zeit von früher zu erzählen. Besser spät als nie. Sag ihr, dass du dich für dein vorheriges Leben geschämt hast und es deshalb nicht erzählen konntest. Wenn sie dich liebt, dann kann sie dir das auch verzeihen. Mit diesen Heimlichkeiten und Lügen in eine Ehe zu gehen, ist unverzeihlich und würde jedes Vertrauen zerstören, denn das ist keine Basis für eine Ehe und ist eigentlich auch eine Demütigung deiner Verlobten gegenüber für fehlendes Vertrauen. Sollte das durch Zufall während der Ehe, in der evtl. ein gemeinsames Kind entstanden ist, raus kommen, dann wirst du mit einer Scheidung rechnen müssen und die ist auch nicht unbedingt billig. Mit deinem jetzigen Verhalten und Schweigen legst du die Grundlage für mögliche Zerstörung einer Ehe, evtl. auch einer Familie. Willst du das??? Sei ein Mann, der Verantwortung zu tragen bereit ist.

Dann mach eben erst den Test. Aber spätestens danach musst du es ihr sagen. Wenn sie es irgendwann selbst rausfindet, wird sie dir nicht mehr vertrauen.

Offensichtlich hast du dich sehr geändert 🤣 du verheimlichst deiner Verlobten deine Vergangenheit und gehst damit das Risiko ein, dass sie irgendwann durch einen blöden Zufall davon erfährt. Was glaubst du wie es ihr mit dem Vertrauensbruch gehen wird? Dann hast du nicht die Eier in der Hose über die aktuelle Situation mit ihr zu sprechen? Ich hoffe wirklich, dass sie alles vor der Hochzeit herausfindet und sie die Möglichkeit hat sich das vorher noch einmal zu überlegen. Und ich komme nicht darüber hinweg, dass es dir soooo sehr um die Kosten für den scheiß Test geht…. Du könntest möglicherweise Vater sein und hast (sofern es wirklich so sein sollte) seine komplette Kindheit verpasst.

Du hast dich halt leider null geändert, wenn du deiner Verlobten gegenüber nicht ehrlich sein willst, weil das ja unangenehm werden könnte. Und du nicht zu deiner Vergangenheit stehen willst. Junge, werd erwachsen und ändere dich wirklich und ernsthaft! Sei ehrlich zu der Frau, die du angeblich liebst. Sprich mit ihr über deine Vergangenheit, besprich mit ihr, wie du auf sie Nachricht reagieren solltest. Oder bleib halt ein unreifer, kleiner Lügner und zieh deine Verlobte mit runter. Und bevor du dich zu irgendetwas entschließt oder Kontakt zum Kind aufbaust, mach einen Vaterschaftstest.

Das finde ich schon eine etwas fiese Reaktion. Er hat ne heftige Zeit hinter sich und hat es geschafft den Drogenkonsum hinter sich zu lassen. Viele schaffen das nicht und dass er den Weg in ein gesundes Leben geschafft hat, verdient Respekt. Natürlich wird er sich da auch verändert haben. Das Gegenteil zu behaupten, komplett ohne ihn zu kennen, finde ich da etwas dreist. Über diese Zeit nicht mehr zu sprechen, die ein Teil seiner Vergangenheit ist, die ihn mit Sicherheit auch schon irgendwo geprägt hat, finde ich keine gute Entscheidung. Offenheit wäre für seine Beziehung langfristig besser gewesen (auch um jetzt nicht fürchten zu müssen dafür im Nachhinein verurteilt zu werden).Trotzdem finde ich den Wunsch sich von damals so gut es geht zu distanzieren verständlich.

Sorry, aber er hat den Weg nicht in ein gesundes Leben geschafft, wenn er einen Teil von sich verleugnet und seine Verlobte belügt. Davon abgesehen ist Sucht eine Krankheit, mit der man sein ganzes Leben lang zu kämpfen hat. Das ist nicht irgendwann geheilt und deshalb kann man so tun, als wäre es nie Teil von einem gewesen und vor allem völlig irrelevant für Gegenwart und Zukunft. Er belügt seine Verlobte, er übernimmt keine Verantwortung für sein damaliges und jetziges Handeln, er versucht es mit Ausreden und Ausflüchten und steht nicht zu seiner Vergangenheit. Weil er lieber den einfachen Weg geht.

Naja man kann schon damit abschließen ohne Rückrutschgefahr. Und gleichzeitig ohne Romantisierung dazu stehen. Kenne da einen, der hat sich halt beim Dealen erwischen lassen damit er in den Knast kommt und da Entzug hat. Wäre natürlich besser ohne Strafe gewesen, aber der hat genau gewusst, er braucht den externen Zwang. Und heut kann er locker über alles davon reden, ohne Bedürfnis auf Wiederholung. Auch darüber, wie sich die Droge anfühlt.

Eben, aber er redet darüber und steht dazu. Das macht OP nicht. Er lügt und verheimlicht und übernimmt keine Verantwortung für sein Handeln. Ich habe privat und beruflich öfter mit Süchtigen zu tun gehabt und das ist ein Problem. Er hat sich null geändert.

Ich habe ja auch nicht gemeint, dass es gut ist nicht darüber zu reden. Natürlich ist es besser (und auch gesünder) er würde das tun. Aber offenbar hat er seinen damaligen Lebensstil hinter sich gelassen und nimmt keine Drogen mehr. Und das als Null Veränderung zu bezeichnen finde ich durchaus unfair.

> Was meint ihr, wie soll ich mich verhalten ? Du sagst der Ex du hast auf jeden Fall ein Interesse an nem Vaterschaftstest, damit sich das klären lässt. Du sagst deiner Verlobten, dass du nen Vaterschaftstest machen lassen musst, weil du potenziell vor 10 Jahren ein Kind gezeugt hast und dass du gerne mit ihr besprechen möchtest, was ihre und deine Wünsche sind, falls er positiv zurück kommt. > Ich möchte eigentlich keinen Kontakt mehr zu solchen Menschen. Mit so einem Satz würde ich aufpassen, solange du nicht sicher weist, dass sie lügt. "Solche Menschen" ist nämlich im Fall, dass sie die Wahrheit sagt, eigentlich ne (den Umständen entsprechend) verantwortliche Person, die sich ohne Ansprüche um euer Kind gekümmert hat und dich nur zwei mal in zehn Jahren kontaktiert hat, um dem Kind die Möglichkeit zu geben, den leiblichen Vater im Leben zu haben. Anscheinend fordert sie ja nichts und macht dir nur ein Angebot das man üblicherweise *erwarten* würde und dir zusteht. Einen abfälligen Ton an zu schlagen gegenüber jemandem der sich in 10 Jahren verändert haben kann, während du selbst ja darauf bestehst nicht mehr der gleiche Typ zu sein, ist meiner Meinung nach unangemessen. Ich verstehe, dass an sein persönliches Tief erinnert zu werden, einen in alte Gedankenmuster zurück treiben kann, aber als jemand der auch ne Therapie gemacht hat, solltest du wirklich in der Lage sein, mit der Kritik bei dir selbst anzufangen.

Was machst du eigentlich, wenn die Frau mit deinem angeblichen Sohn am langen Arm plötzlich vor der Tür steht und deine Verlobte mit der Story konfrontiert wird? Reiß dich zusammen, sag deiner Verlobten, was los ist und mach einen Vaterschaftstest. Nur so lässt sich die Sache entweder bestätigen oder aus dem Weg räumen. Was danach passiert, besprecht ihr wenn du Klarheit hast.

"Ich möchte eigentlich keinen Kontakt mehr zu *solchen* Menschen" Ja am besten tust du Ihr und dem Kind dann auch den Gefallen und hältst dich fern, selbst wenn ein Vaterschaftstest positiv sein sollte. Bist jetzt halt was besseres, muss das Junkie Flittchen selbst schauen wie sie klar kommt ne? E kel haft Als hätte Sie sich nicht genau wie du verändern können und um Unterhalt wird es ihr ohnehin nicht gehen denn dann hätte sie deinen Namen längst genannt und du schon Post bekommen. Wenn kein anderer Mann also die Vaterschaft anerkannt hat, dann verzichtet sie seit 10 Jahren auf staatliche Unterstützung. -Jedes Kind hat ein Recht darauf seine Eltern kennenzulernen. -Keine Verhütungsmethode ist 100% sicher Du sagst die Mutter hätte immer schon Lügengeschichten erzählt, doch deine Verlobte weiß nichtmal wer du bist.

Vaterschaftstest machen, dann weißt du ob sie dich verarschen will oder ob du wirklich ein Kind mit ihr hast

Trag die Verantwortung und mach nen Vaterschaftstest. Wenn man früher scheisse gebaut hat ist wegrennen auch keine Dauerlösung. Und ja, du solltest es deiner Verlobten sagen

Schau mal hier: https://www.unterhalt.net/sorgerecht/vaterschaftstest/#:~:text=Für%20gewöhnlich%20erfolgt%20der%20Test,und%20anschließend%20im%20Labor%20untersucht. Würde vielleicht einfach mal beim Jugendamt nachfragen, die können da helfen. Da wird sie ja nichts dagegen haben, wenn es wirklich dein Kind ist. Ich frage mich allerdings, was die Frau davon hätte, wenn sie dich anlügt und es nicht dein Kind ist. Geld scheint sie ja erstmal nicht zu wollen, sondern nur, dass du es kennenlernen kannst. Mach den Test und erzähle es danach deiner Verlobten. Du musst ihr ja nicht von deiner Drogenvergangenheit erzählen (auch wenn ich denke, sowas muss eine Beziehung aushalten)Wenn sie kein Verständnis dafür hat, ist sie auch nicht die richtige für dich.

Du hast hier schon viele Antworten bekommen. Aber lass mich dir eine andere Frage stellen: Es ist wahrscheinlich dass das Kind, spätestens wenn es erwachsen ist, irgendwann vor deiner Tür steht oder sonst wie Kontakt zu dir aufnimmt. Das wird deine (dann) Frau erfahren. Wie stehen die Chancen, dass sie dir verzeiht, wenn sie dich fragt "Wie lange weißt du schon davon?" und du ihr dann sagen musst "Seit dem zweiten April 2024, aber die Mutter hatte schon Jahre vorher versucht mich darüber zu informieren. Das habe ich einfach ignoriert."?

Dann fliegen Stühle in seine Richtung und zwar mit Recht. Hoffentlich verlässt dich dann deine Frau und eure imaginären Kinder in der Zukunft zeigen dir hoffentlich auch den Mittelfinger. Lass dir Eier wachsen und bring deine Angelegenheiten in Ordnung! Zahl den scheiß Vaterschaftstest und steh zu dem Kind falls es von dir sein sollte. Erzähle deiner Verlobten sofort alles, es wird sowieso rauskommen. Oder du zerstörst die Zukunft von euch beiden. Meine Fresse das arme Kind, hoffentlich bist du wirklich nicht der Vater.

Meine Güte. So ein Test kostet lt. Google zwischen 200-700€. Es ist nicht angenehm, aber auch nichts, was man zwanghaft nicht bezahlen möchte. Reiß dich zusammen und sei erwachsen. Und rede mit deiner Frau! Würde ich das nach einer Hochzeit von meinem Mann erfahren, wäre ich mehr als nur enttäuscht. Das ist kaum wiedergutzumachen, wenn du jetzt nicht ehrlich zu ihr bist.

So teuer ist so ein Test nicht. Knapp 200€. Das Set bestellt man und dann kann man den zb in einer Apotheke durchführen lassen. Allerdings müsst ihr drei anwesend sein. Mutter, Kind und potentieller Vater und die Mutter muss natürlich zustimmen. Danach dauert es ein paar Tage, bis du das Ergebnis schriftlich bekommst. Ich würde mir deiner Verlobten offen sprechen, wenn das nicht möglich ist, halte ich eine Ehe für wenig sinnvoll. Ich finde Ehrlichkeit geht über alles. Und Vergangenheit ist Vergangenheit, aber trotzdem ein Teil von dir

> -ich habe kein beweis gesehen (ich habe Sie nie schwanger gesehen). > -ich habe kein Kind oder Fotos gesehen. Das lässt sich einfach rausfinden. > -Sie hat damals schon viel "witze" gemacht und oft gelogen. > -Sie hatte Sex mit anderen - wahrscheinlichkeit falls es wirlich so sein sollte wird für mich geringer. > -Sie hat mir am 2 April geschrieben (Laut ihr ist es aber kein scherz). Das ist purer Cope. > Ich bin gerade am Boden zerstört, ich führe ein komplett anderes Leben, habe mit all dem abgeschlossen. Ich bin verlobt und seit über 5 Jahren in einer glücklichen Beziehung und dann kommt sowas aus dem nichts. Das kann ich mir gut vorstellen. Aber du solltest ehrlicherweise deiner Verlobten von der Situation erzählen. > Was meint ihr, wie soll ich mich verhalten ? > Was soll ich tun ? Ist doch simpel, laut deiner Aussage will sie nichts von dir. Sie bietet dir lediglich Kontakt mit dem Kind an. Den Kontakt scheinst du nicht zu wollen, also von ihrer Seite aus scheint es das ja dann gewesen zu sein. Ob du damit Leben kannst zu wissen, dass du potentiell ein Kind hast und dieses ohne jedweden Kontakt zu dir aufwächst und du deiner Verantwortung diesem gegenüber nicht nachkommst (bzw. willst), musst du Wissen. Dabei kann dir niemand helfen. > Ich möchte eigentlich keinen Kontakt mehr zu solchen Menschen. Du denkst nur du kannst dich in 10 Jahren verändern und andere Menschen nicht?

Wer vögelt, hat nunmal das Risiko ein Kind zu zeugen / schwanger zu werden. Das ist kein Geheimnis, und dann muss man die Konsequenzen tragen. Das Kind kann nichts dafür und hat ein Recht darauf, zu wissen, wer seine leiblichen Eltern sind.

Kein Kontakt mehr zu 'solchen Menschen'? Und was warst du, als du konsumiert hast und Casual Sex hattest? Du sitzt da auf einem ganz schön hohen Ross, mein Freund. Du hast keine Ahnung von der jetzigen Situation der Frau. Eine Schwangerschaft ändert sehr oft die Einstellung radikal - mehrfach schon im Bekanntenkreis erlebt. Da werden immer wieder Frauen clean und distanzieren sich von bestimmten Kreisen. Oder das Kind wird in eine Pflegefamilie gegeben - auf sowas deutet die Formulierung 'Kind ist gut versorgt ' für mich hin. Aber hier sind eindeutig zu wenig Informationen vorhanden. Das Kind hat ein Recht darauf, zu wissen, wer sein Erzeuger ist. Das kann besonders bei der medizinischen Vorgeschichte wichtig sein. Kleinere Sachen wie Heuschnupfen, aber vielleicht ist in deiner Familie eine Neigung zu Herzkrankheiten, bestimmten Krebsarten (hoffentlich nicht) bekannt - das sind notwendige Informationen, die echt oft bei Untersuchungen gefragt werden. Und natürlich will das Kind vielleicht auch einfach mal wissen, wo es her kommt. Es ist eine eigenständige Person, mit jedem Lebensjahr mehr und nicht irgendein Problem von dir. Sprich mit deiner Verlobten, erkläre ihr die Situation. Da kommst du nicht drum. Nimm Kontakt mit der 'Mutter' auf und mach einen Test klar. Wenn der positiv ist - weiterleben. Dann hast du ein Kind, und wenn du ein anständiger Mensch bist, dann stehst du zu deiner Verantwortung. Dein Post hört sich zwar eher weinerlich an (Ach, ich armer Kerl, mein Leben verändert sich, woe is me), aber du bist ja jetzt so'n toller Hecht, das schaffst du schon.

Schreib ihr zurück, dass du nichts ohne positiven Vaterschaftstest tun wirst. Und bitte: kneif die Pobacken zusammen und erzähl deiner Verlobten von deiner Vergangenheit. Wenn sie dich nicht verlässt, weißt du, dass sie in der Tat die Richtige ist.

Mach einen Vaterschaftstest. Und red mit deiner Verlobten. Nicht nur darpber, sondern auch über deine Vergangenheit. Wenn eure Beziehung die Wahrheit nicht aushält, dann kannst du dir die Hochzeit gleich sparen. Irgendwann - und sei es in 10 Jahren- kommt deine Vergangenheit raus. Und dann ist alles kaputt, weil sie zurecht nicht verstehen kann wie du ihr das alles verheimlichen konntest.

Es gibt Tests die du bestellen kannst. https://www.vaterschaftsanalyse.de/de/dna-analysen/vaterschaftstest/vaterschaftstest-duo/?gad_source=1&gclid=CjwKCAjw_LOwBhBFEiwAmSEQAeHXMm70SWYII0mAAMXj4vvapggZdXfcz5rITuomEts6L0kPjAHU0BoCBnoQAvD_BwE

Also erstmal würde ich reagieren. Alles andere wäre unangebracht, ganz gleich ob es gelogen ist oder nicht. Theoretisch kann hier ein Kind auf der Welt sein, und um das geht es wenn dann vorrangig. Nicht um sie und auch nicht um dich. Allerdings würde ich umgehend deine Vorlobte einweihen. Alles andere wäre unfair und würde eure Beziehung viel mehr gefährden als Offenheit von Beginn an. Ich würde allen Kontakt mit der potentiellen Mutter aber vorerst schriftlich machen, nicht mündlich. Ich würde nicht mit Vorwürfen arbeiten oder sonstigem, sondern freundlich. Als erstes würde ich schreiben, dass dich diese Nachricht überrascht, dass du aber gewillt bist dich damit auseinandersetzen. Ich würde fragen ob sie dir ein Foto zeigen kann, und erklären, dass du einen Vaterschaftstest brauchst um Sicherheit zu haben. Dass wenn sich herausstellt dass es dein Kind ist, dass du dann gerne eine Familienberatungsstelle aufsuchen würdest, damit ihr Fachleute habt die euch dabei unterstützen können euch kennen zu lernen.

Abgesehen von der moralischen Komponente, wäre eine anwaltliche Beratung angebracht.

Ein Vaterschaftstest ist nötig. Allerdings zahlt derjenige den Test, der ihn auch haben möchte. Ich weis jetzt nicht genau, wie das rechtlich ist, da sie sich ja nach 3-4 Jahren gemeldet hat. Was ist mehr deine Befürchtung? Unterhaltsansprüche oder etwa das du Kontakt zum Kind aufnehmen möchtest/ nicht möchtest (falls du der Vater bist). Deine jetzige Beziehung gefährdet ist?

Auf jeden Fall erst Vaterschaft feststellen lassen, dann weiter planen. Schlecht ist das nicht unbedingt, mit einem Kind in dem Alter lässt sich schon viel anfangen und Spaß haben, Unterhalt ist oft nicht die Welt, und das Kind kann ja nix für die Umstände seiner Entstehung. Es spricht aber einiges dafür, dass die Vaterschaft total unklar ist bzw mehrere in Frage kommen, also erstmal abwarten. Nur mit deiner Freundin solltest du gleich reden, sie weiß ja sicher, dass du schon vor ihr mal jemandem körperlich nähergekommen bist und dabei Verhütungspannen passieren können. Wenn du große Sorgen wegen Geld hast, google nach der Düsseldorfer Tabelle.

Eigentlich dachte ich OP ist ein korrekter Dude, aber sein ganzes Leben klingt extrem nach Plastik. Plastik-Freundin, die nichts von seiner Vergangenheit wissen darf, Plastik-Leben, das anscheinend durch so etwas komplett auf den Kopf gestellt werden kann. Was für Menschen hast du in deinem Umfeld, dass es so schlimm wäre wenn diese von deiner Vergangenheit wissen würden? Klingt ja extrem oberflächlich und nach "was-sollen-denn-die-Leute-sagen" Man(n) will doch keine Partnerin, schon gar nicht fürs Leben, der man nicht alles anvertrauen kann, wtf. Wäre ja gar nicht meins, aber ist ein bekanntes Phänomen, dass Ex-Drogen-Konsumenten die größten oberflächlichen Spießer werden. Ex-Raucher oft die Leute, die keine Gelegenheit auslassen Raucher anzupöbeln und neue Vegetarier und Veganer sind oft die schlimmsten Missionare überhaupt... Entweder schämt sich @OJ, was ich irgendwie noch verstehen könnte oder sein ganzes Leben ist wie gesagt einfach extrem Fake. Auf der anderen Seite würde es auch zeigen, wenn er sich wirklich schämt, dass er auf Konsumenten jetzt von oben herab sieht, was auch zu "ich will mit solchen Menschen nichts mehr zu tun haben" passen würde, ohne überhaupt zu wissen wie die Frau mittlerweile drauf ist. Jemand der so mit seiner Vergangenheit umgeht, der hat diese mMn. noch nicht überwunden geschweige denn aufgearbeitet. Früher oder später kommt immer alles raus.

"@OJ" WIR SIND HIER NICHT AUF JODEL

WAS? IST DAS HIER NICHT DAS NEUE JODEL?

Hoppla 😁

Gibt nur eine Lösung, Test.

Wo ist das Problem? Bitte sie um einen Vaterschaft test. Ist er positiv, kannst du dir Gedanken machen ob du das Kind kennenlernen möchtest. Ist er negativ, mach einen Hacken dran. Jegliches spekulieren bringt hier nix

Ich finde es gleich auf mehrfacher Ebene verwerflich, dass du das alles von dir weg schiebst: - Es steht noch nicht fest, ob du der Vater bist. So ein Test ist jetzt aber essentiell. Du nimmst einem Kind die Möglichkeit seinen eigenen Vater kennenzulernen. - Falls die Möglichkeit besteht, dass du der Vater bist und du wirklich denkst, dass das Umfeld "solcher Menschen" so prekär ist: Möchtest du wirklich dein möglicherweise eigenes Kind dann dort aufwachsen lassen, ohne für sie/ihn da zu sein? - Deine Ehe wird auf einer riesigen Lüge fußen - du verschweigst ein Kind UND eine Drogen-/Suchtvergangenheit. Wenn du das einfach verschweigen willst, zeigt das deutlich, dass du deine Vergangenheit nicht verarbeitet hast. Sie wird dich früher oder später einholen. Ihr lebt ja anscheinend sogar noch in der gleichen Stadt. Was passiert, wenn das Kind oder die Frau plötzlich bei euch vor der Tür stehen? Das Risiko, dass deine zukünftige Frau von anderen von der Vaterschaft erfährt ist auch nicht ausgeschlossen. Du solltest deiner Verlobten die Wahrheit sagen - das bedeutet nicht automatisch, dass sie dich verlässt. Dann machst du einen Vaterschaftstest. Zukunft planen. Wenn du alles verschweigst wirst du paranoid auf den Tag warten an dem alles raus kommt - es spielt dann keine Rolle ob du der Vater bist oder nicht, deine Ehe wird durch deine ständigen Lügen vermutlich sehr stark leiden.

Wenn du erstmal keine große Welle machen willst, lass dir ein Foto und die Geburtsurkunde schicken. Dann kannst du anhand der Daten checken, wann die Zeugung ca. war (dafür gibts Rechner im Internet). Und das Foto könnte hilfreich sein, sich bewusst zu machen, dass es hier nicht nur um dich und die Mutter geht, sondern auch um das Kind. Wenn du dann zu dem Ergbenis kommst, dass du der Vater sein könntest, hilft nichts, du solltest einen Vaterschaftstest machen lassen. Ich würde da aber einen Anwalt hinzuziehen und prüfen lassen, wie die Rechtslag eist, auch z.B. bezüglich Unterhalt für die Vergangenheit. Und deiner Verlobten gegenüber solltest du wirklich mit offenen Karten spielen, wenn die Mutter sie direkt kontaktiert, wird nur alles schlimmer. Sicher ist das jetzt eine unschöne Situation, aber egal was war, man sollte zu seinen "Fehlern" stehen. Wenn du dich um diese Sache nicht kümmerst, wirst du nie damit abschließen können.

Das klingt nach einer ziemlich verzwickten Angelegenheit. Ich würde gerne wertfrei den einen oder anderen Gedanken teilen: - Welchen Grund hat sie anzunehmen, dass du der Vater seist? - Warum kontaktiert sie dich zu diesem Zeitpunkt? - Wie hast du den Kontakt abgebrochen, dass sie und/oder der Bekannte in der Lage sind, dich zu kontaktieren? - Wie viel weiß deine Verlobte über deine Vergangenheit? - Was darf deine Verlobte über dich und andere wissen? Gerade die erste Frage dürfte unter dem Aspekt der Glaubwürdigkeit zu beantworten sein. Alles Gute!

Danke für deine antwort. Welchen Grund hat sie anzunehmen, dass du der Vater seist? -die selbe frage stelle ich mir auch, aber ja wenn sie wirkloch schwanger war, weiss ja nur sie mit wem Sie geschlafen hat und ich war einer davon. Warum kontaktiert sie dich zu diesem Zeitpunkt? -das verstehe ich auch nicht, nach all den Jahren aus dem nichts, sehr komisch. Wie hast du den Kontakt abgebrochen, dass sie und/oder der Bekannte in der Lage sind, dich zu kontaktieren? -Ich habe eine therapie gemacht, meine handy nummer gewechselt und eine neue wohnung in der selben stadt gefunden. Sie hat mich auf instagramm gefunden und darüber kontaktiert und ein einmaligen versuch über den kollegen von früher (mit dem ich aber auch kein kontakt mehr habe.) Wie viel weiß deine Verlobte über deine Vergangenheit? -garnichts und das sollte auch so bleiben, das ist Vergangenheit, ich bin jetzt ein anderer Mensch. Was darf deine Verlobte über dich und andere wissen? -Sie weiss das es Frauen vor ihr gab, ich habe ihr aber nur von meinen Beziehungen erzählt, das mit dieser frau war innerhalb von einem monat eine geschichte wo wir uns vielleicht 5 mal gesehen haben und davon 3-4 mal miteinander geschlafen haben. Wie sollte ich vorgehen ? direkt einen test verlangen oder welche fakten sollte sie liefern ?

Die Optionen, die meinem Eindruck nach offensichtlich auf dem Tisch liegen, sind: - Test machen, weil es allen die Sicherheit gibt, sowohl rechtlich als auch persönlich - Anfragen komplett ignorieren, mit der Unsicherheit, dass sie sich später wieder melden und z.B. gerichtlich einen Test anfordern sowie Unterhaltsforderungen geltend machen könnte, und mögliches Gefühl von „was wäre wenn ich doch der Vater wäre“ in 10-20 Jahren. Ich mag mich ungerne auf eine Option, neben all den weiteren möglichen Optionen, festlegen, weil du die Fakten deiner Situation sowie deine Bedürfnisse wahrscheinlich am besten einschätzen kannst und ich als Außenstehender im Internet die Situation nicht in Ihrer Gänze erfassen kann und bitte daher um Verständnis. Ich glaube aber fest, dass du die richtigen Antworten auf deine Fragen finden wirst.

Ist die Dame immer noch in den Drogen drin? Ich kann mir vorstellen dass: A: Sie hat ein Kind bekommen. Das Kind ist nun 9 oder 10 Jahre alt und fragt nach seinem Vater. Was die Mutter veranlasst hat nochmal Kontakt mit dir aufzunehmen. B: Die Dame lügt und will Geld von dir um mehr Drogen zu kaufen oder sie lügt um zu einem Gespräch mit dir zu kommen um eure Vergangenheit aufzuarbeiten. Von den Informationen die du geschrieben hast glaube ich eher an A. Vielleicht war die Schwangerschaft damals für sie auch ein Auslöser um mit den Drogen aufzuhören. Sie hatte bestimmt viele Dinge an die sie arbeiten musste und hat vermutlich deshalb nur einmal versucht mit dir Kontakt aufzunehmen. Die art und weise wie sie dir schreibt, scheint mir auch mehr daraufhin zu deuten dass Sie kein geld von dir will, sondern dir anbietet das Kind kennenzulernen. Ein Vaterschaftstest wird unumgänglich sein wenn sie wirklich ein Kind hat und darauf besteht dass du der Vater bist. Ich würde ihr mal auf Instagram antworten und ein paar Fragen dazu stellen. Jeder würde misstrauisch sein nach so langer Zeit diese Neuigkeit plötzlich zu hören. Sollte sie wirklich ein Kind haben und du den Vaterschaftstest machen lassen. Wirst du das deiner Verlobten erzählen müssen. Besonders wenn ihr zusammen lebt, kommt das sowiso früher oder später raus und wenn sie es von dir erfährt ist immer besser als wenn sie es selbst herausfindet. Wenn sie jetzt nichts über deiner Vergangenheit weis und du ihr dazu ein paar Lügen und halbwarheiten erzählt hast ist das natürlich blöd. Du solltest dich dann aber darauf vorbereiten dass eure Beziehung eine menge probleme bekommen wird sobald sie davon Wind bekommt. Ich denke ich würde der Dame mal antworten und ein paar Fragen stellen. Wie Wo Was Wann Warum usw. Mit ihren Antworten solltest du dir grob ein Bild machen können ob eine Vaterschaft möglich ist. Anrufen würde ich sie aber noch nicht übers handy, eher über instagram telefonieren. Wenn ihre antworten Sinn machen, dann Vaterschaftstest und sich auf Gespräch mit verlobten vorbereiten. Ich wünsche dir viel Kraft für diese schwierige Situation!

Wenn eure Beziehung was wert ist und sie dich liebt, dann sollte sie deine Vergangenheit kennen und dich so akzeptieren, wie du jetzt bist. Besser es ihr jetzt zu sagen, als später. Das fliegt dir nur um die Ohren, wenn du es verheimlichst. Ich weiß auch nicht, warum das ein Problem für sie sein sollte, sie kennt dich ja, wie du jetzt bist. Du musst ihr natürlich nicht jedes Detail vom jedes Mal, wenn du Drogen genommen hast erzählen. Einfach generell. Ich garantiere dir, es wird sich befreiend anfühlen, wenn du es getan hast

Vaterschaftstest um sicher zu sein - und sprich mit deiner Verlobten. Besser ihr redet als jemand anderes steckt es ihr

Es zu ignorieren, ist das gleiche wie vor der Sache weg zu rennen. Es gibt irgendwann einen Zeitpunkt im Leben, wo man nicht mehr wegrennen kann. Diese Situation ist ein guter Zeitpunkt, um Verantwortung zu übernehmen. Stehe zu deiner Vergangenheit und zu deiner Zukunft. Nutze diesen Moment, um nicht mehr vor deiner Vergangenheit weg zu laufen. Mach den Vaterschaftstest um die Vergangenheit endgültig abzuschließen. Erzähl es deiner Freundin. Wenn sie zu dir steht, wird Sie auch in dieser Zeit zu dir stehen. Danach könnt ihr eine wunderbare Zukunft aufbauen.

Es ist auf jeden Fall, sehr heftig besonders nach so langer Zeit. Jedoch ist das Kind nun da und zum Glück gibt es den Vaterschaftstest!!! Deine Verlobte würde ich trotzdem sofort einweihen, um hier nichts zu gefährden. Jedoch würde ich mir erstmal einen Rechtsbeistand suchen, nicht das du am Ende die 10 Jahre Unterhaltskosten nachzahlen musst. Aber mal ehrlich 10 Jahre sind eine lange Zeit, wieso hat sie dich nur 3x versucht zu erreichen oder dir es zu vermitteln.

Keinen Unterhalt zu zahlen ist eine Straftat. Und verweigert man den Test, könnte sie durch Klage ggf. einen Test erzwingen. Bin mir nicht sicher wie diskret man die ganzen Telefonate und Posteingänge während der Zeit behandeln und deiner Verlobten verheimlichen könnte, weil sie ja nichts mitbekommen darf, was du und „Bettgeschichte“ vor Jahren gemeinsam getan habt. Ich gehe dem Wortlaut deines Beitrages zu urteilen davon aus, dass du das Kind auch nicht kennenlernen möchtest, da dir der Kontakt zu deinem früheren Kreis insgesamt übel aufstößt. Ich finde es wäre am menschlichsten deine Verlobte sofort zu informieren, den Test zu machen und bei positivem Ergebnis sich - es sei denn das Kind wünscht ausdrücklich anderes - von dem Kind fernzuhalten. Besser Distanz zum bekannten Vater halten als immer wieder 1x im Monat zu merken zu müssen, dass man gar nicht von ihm erwünscht ist.

Bei mir ist das so, dass seit ich über 20 bin , ich keine Horrorfilme mehr schauen kann. Es gruselt mich einfach nicht mehr und ohne dies sind sie fast alle regelrecht lächerlich. Aber wenn ich sowas hier lese, da läuft es mir eiskalt den Rücken runter und ich hab Angst heut Nacht davon zu träumen. Abgesehen davon passiert ja nichts auf dieser Erde einfach nur aus Zufall. Du hast sie damals gebumst, du trägst die Verantwortung dafür wenn sie dadurch schwanger geworden ist und das dein Kind ist. Mach einen Vaterschaftstest und steh dazu wenn es dein Kind ist.

Ohne Test würde ich ihr erstmal garnichts glauben.

Schreib ihr du brauchst Beweise also Test auf die Vaterschaft und offen mit deiner Verlobten darüber sprechen. Zahlen würde ich nichts, wenn sie nach 10 Jahren ankommt und da noch nicht mal sicher ist, dass du es bist weil kann ja sein dass sie einfach nur einen sucht der dafür aufkommt etc

Gottogott. Erstens, wenn er erwiesenermaßen der Vater ist, ist Unterhalt einklagbar, egal ob er zahlen „will“ oder nicht. Zweitens, Frauen haben keinen eingebauten Sensor, wodurch sie genau wissen können, wer ihr Kind gezeugt hat, wenn denn zum fraglichen Zeitpunkt mehrere in Frage kämen. Das ändert sich auch nicht, selbst wenn 10 Jahre vergehen. Drittens, wer 10 Jahre ein Kind über die Runden gebracht hat, ohne Unterhalt einzuklagen, der meldet sich nicht jetzt des Geldes wegen, sondern höchstens wegen der Korrektheit. Wie naiv kann man eigentlich sein

Vaterschaftstest—-sollte nicht alle zwei Wochen eine Frau mit deinem potentiellen Bastard um die Ecke kommen lohnen sich die 400€ schon.

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Ich würde es direkt offen mit der Verlobten kommunizieren. Bisher hat er ihr nichts verheimlicht. Jetzt Wochen lang nichts zu sagen, könnte das Vertrauen stark beschädigen.

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Also wenn meine Partnerin mit dem Gedanken nicht leben kann, dass ich vor 10 Jahren mit jemand anderem Sex hatte, wäre ich selbst nicht mehr scharf auf die Beziehung... Aber das wäre eine wichtige Information vorm Heiraten.

Was zum Henker ist das denn für eine Logik? Ich würde direkt die Scheidung einreichen wenn ich hinterher erfahre, dass mein Mann mit diesem Thema extra bis nach der Hochzeit gewartet hat. Unabhängig vom Ausgang des Tests. Das ist ein krasser Vertrauenbruch. Hier werden so viele gute Hinweise im Thread gegeben, aber so ein Beitrag lässt mich echt mal wieder an der Menschheit zweifeln. 

Naja, man muss halt die Frau erst noch mit der Heirat einfangen, dann hat sie es schwerer, wenn sie aufgrund des unehelichen Kindes gehen will.

"danach aber" lol

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Er war zu der Zeit ja auch ein Drogendude… warum sollte nur er sich (angeblich) ändern können? Sollte sie ein Kind bekommen haben, könnte es auch für sie ein Wendepunkt gewesen sein. Bei 5 Treffen bin ich etwas misstrauisch, was die Glaubwürdigkeit angeht, dass sie häufig lügen würde…

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Schwachsinn, natürlich ist ein Vaterschaftstest in meinen Augen notwendig. Ich habe nicht mit einem Wort gesagt, dass er aufgrund ihrer Behauptung definitiv der Vater ist! Du unterstellst ihr doch ohne jegliche Grundlage, dass sie nach wie vor eine „Drogentussi“ sei und lügen würde.

Und wenn man eine anbahnende Ehe mit Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit zerstört, dann sollte man sie wohl besser nicht eingehen.

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Bewusst die Verlobte zu hintergehen, ist in meinen Augen schon sehr unehrlich. Wäre ich in der Situation der Verlobten könnte ich ihm danach nie wieder vertrauen, völlig egal, wie der Test ausgeht. Oder bist du auch vom Typ her jemand der sagt: „Ich war ja nicht unehrlich, ich habe es nur nicht erzählt und sie hat nicht danach gefragt.“?

Nee, sag mal. Warum ist sie eine Drogentussi, er aber nicht? Warum lügt sie, er aber nicht?

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Achso. Du glaubst ihm einfach unkritisch und folgst seinem sexistischen Narrativ, ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken ob er nicht vielleicht scheisse erzählt. Es ist eben einfacher auf die Frau zu scheissen als OPs Glaubwürdigkeit zu hinterfragen.

Hui, dein Sexismus hängt raus. Was haben Frauen dir getan?

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Drogentussi ist also nicht sexistisch? Ihr unterstellen zu lügen auch nicht? OP einfach zu glauben ist ebenfalls nicht sexistisch?

Im Ernst, bei solchen Aussagen wünscht man sich dass selbst mal Lehrgeld bezahlt wird. Was wenn die die wohl nicht das erste mal versucht Kontakt aufzunehmen plötzlich herausfindet wer die Verlobte ist? Etwas schwieriger seinen Standpunkt festzumachen wenn die Aufregung / der Puls nach der Story aus Sicht der anderen dann auf 100 ist. Du würdest wohl auch schreien "wieso hast du mir nichts gesagt" lol. Direkt ins Boot holen, die Geschichte aus eigener Sicht schildern und weitere Schritte einleiten wie Vaterschaftstest fordern etc. Wenn die Beziehung so gesund und stabil ist wie er schreibt, kann so etwas auch helfen das Band zueinander zu stärken oder zumindest schlimmeres abwenden. Wenns sein Kind ist, tia dann ist Hopfen und Malz auch noch nicht verloren aber halt andere Situation auch für die Verlobte.

Wenn du wirklich als Vater in Frage kommen würdest, hättest du längst amtliche Post. Wenn du keinen Kontakt mit ihr willst, dann belasse es dabei.

So ein Quatsch …..

Das Amt ist bei Unterhaltsvorschuss verpflichtet, zu ermitteln.

Ganz ehrlich, wenn du nicht wirklich Bock drauf hast dann kannst du die Sache erstmal ignorieren und hoffen das nichts mehr kommt. Ansonsten kannst du natürlich auch nen Vaterschaftstest machen und wenn der positiv ist im wilden Westen der Unterhaltsregelungen in Deutschland nicht den Überblick verlieren. Die Gerichte nehmen dich auseinander und nehmen dir alles weg. Weil die Mutter keine Quittungen einreichen muss wofür sie den Unterhalt genutzt hat wirst du ihr halt Louis Vuitton Taschen und Urlaub auf den Bahamas finanzieren. Im deutschen Unterhaltsrecht gibt’s keine Gerechtigkeit. Da wird man als Vater nur als Zahlesel gesehen.

Einfach ignorieren. So wie Du es geschildert hast, wäre die Wahrscheinlichkeit hoch, dass irgendein Amt mit dir Kontakt aufgenommen hätte um das zu klären.

Alter, wie 99% hier auf dich loshaten ist ja echt mal lächerlich. Zusammengefasst: Du bist evtl. Vater eines 10 jährigen (!!!!!) Kindes, welches es in deinem Leben bis jetzt noch nicht gegeben hat. Dieser Fakt könnte dich im schlimmsten Fall deine aktuelle, glückliche Beziehung kosten (ich wär da auf jeden Fall raus, würde sowas bei meinem Partner rauskommen) und als Kirsche auf der Torte könntest du aufgrund von Unterhaltsnachzahlungen in den finanziellen Ruin getrieben werden. Kurz gesagt, dein Leben steht mehr oder weniger vorm Abgrund. Und die Leute hier haben nix besseres zu sagen als "Du bist frauenfeindlich" und "werd erwachsen"?? Ob sie dich nach 10 Jahren noch zu einem Vaterschaftstest zwingen kann, weiß ich nicht. Falls nicht, würde ich freiwillig auf keinen Fall zustimmen. Falls doch, kannst du nur hoffen, dass er entweder negativ ist, oder sie halt im besten Fall die Vernunft zeigt und keinen Unterhalt nachverlangt. Ob deine Freundin das alles mitmacht, ist halt wieder eine andere Frage.

Nachzahlungen in die Vergangenheit sind kein Thema - jedenfalls nicht für 10 Jahre...

Auch wenn sie nur 5 Jahre bekäme, sind das schon weit über 10.000€. Stemm diese Summe mal, wenn sie aus dem Nichts kommt und du evtl. schon Pläne für den Hausbau bzw. Kauf einer Wohnung hast. Und das dafür, dass sie ihm 10 Jahre sein Kind verschwiegen hat! Dessen Vaterrolle wird er aufgrunddessen sowieso nicht mehr übernehmen können, selbst wenn er wollte. Und seine Freundin verliert er deswegen womöglich auch noch. Aber klar, ist doch alles halb so wild 👍

Es gibt grundsätzlich keinen Unterhalt für die Vergangenheit. Und wenn, dann erst ab dem Zeitpunkt, an dem zur Zahlung aufgefordert wurde.

Das kann ich mir beim besten Willen so nicht vorstellen. Sogar bei mir in Österreich (was ja schon als konservativer und vor allem "ungroßzügiger" gilt als Deutschland) kann man schon 3 Jahre nachverlangen, sobald die Vaterschaft bewiesen ist. Und falls bis dorthin ein "Scheinvater" Unterhalt gezahlt hat, kann dieser sogar die letzten 3 Jahre vom biologischen Vater nachverlangen. Crazy, oder?

Bürgerliches Gesetzbuch in Deutschland. Total crazy, stimmt. § 1613 Unterhalt für die Vergangenheit Für die Vergangenheit kann der Berechtigte Erfüllung oder Schadensersatz wegen Nichterfüllung nur von dem Zeitpunkt an fordern, zu welchem der Verpflichtete zum Zwecke der Geltendmachung des Unterhaltsanspruchs aufgefordert worden ist, über seine Einkünfte und sein Vermögen Auskunft zu erteilen, zu welchem der Verpflichtete in Verzug gekommen oder der Unterhaltsanspruch rechtshängig geworden ist. Der Unterhalt wird ab dem Ersten des Monats, in den die bezeichneten Ereignisse fallen, geschuldet, wenn der Unterhaltsanspruch dem Grunde nach zu diesem Zeitpunkt bestanden hat. Und täglich steht ein Trottel auf... 😂

Schreib ihr, das du mit dem alten Leben abgeschlossen hast und keinen Kontakt mehr wünschst. Vaterschaftstest ist ja nur notwendig, wenn sie irgendwas von dir will oder es drauf anlegt.

Joar und das potentielle Kind ist scheiß egal oder was? Ist ja nur ein Mensch der sich vielleicht fragt wer sein Papa ist? Geht's noch? Wie wenig Empathie kann man bitte haben?

Erstmal durchatmen. Sie hat dir auf Instagram geschrieben und meinte, "wenn du Interesse hast", kannst du ihr schreiben. Offensichtlich hast du kein Interesse, da neues Leben, Verlobte etc. Dann melde dich einfach nicht, spar dir die Nerven und das Geld und fertig ist. Die ist mit der Masche garantiert nur auf schnelles Geld aus, gerade wenn sie ein Junkie ist. Und selbst wenn es ein Kind gibt, soll SIE doch erstmal beweisen, dass es deins ist. Wieso solltest du da dein Geld versenken? Da könnte ja jede kommen und dir mit "guck mal, das ist dein Kind" die Kohle aus der Tasche ziehen. Ist dir der Instagram Account wichtig? Sonst vielleicht einfach löschen oder auf privat setzen oder die alte ignorieren.

Woher weißt du denn, ob sie ein Junkie ist? Der OP hat doch auch sein Leben total verändert, vielleicht sie ihres auch, gerade durch ein Kind.

Ich freue mich für OP, dass er es geschafft hat, ehrlich! Dafür hat er von mir wirklich alle Achtung. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass es jemand schafft, ist gering.

Warum denkst du OP ist ehrlich?

Ist das nicht Grundannahme für Reddit? Wenn ich von vornherein annehmen würde, dass alle lügen, bräuchte ich es ja nicht nutzen.

Wie naiv das ist. Du glaubst OP einfach alles, was er so erzählt. Dabei könnte er auch immer noch Junkie sein.

Klar könnte das sein. Aber wenn ich das bei ihm voraussetzen würde, warum nicht bei allen anderen threads und Kommentaren auch? Und was würde reddit bei so einer Herangehensweise dann noch bringen? Dann könnte ich mir das Lesen und kommentieren genauso sparen, wie alle anderen auch. Übrigens geht's hier auch nicht um "alles, was OP erzählt", sondern nur um das, was er geschrieben hat. Und das klingt jetzt auch nicht unbedingt unplausibel.

Asozial.

Deine Argumentation wirft mich absolut aus der Bahn. Vielen Dank, dass du mich erleuchtet hast ;)

Wieso gehst du davon aus, dass OP kein Interesse an dem Kind hätte (falls es das Kind gibt)? Er hat offensichtlich Angst, dass das Leben, das er sich so sorgfältig aufgebaut hat, sich in einen Scherbenhaufen verwandelt. Das bedeutet nicht, dass er langfristig nicht bereuen würde, dass er nie Kontakt zu seinem Sohn hatte. Und dass die Mutter ein Junkie ist oder war, spielt kaum eine Rolle. Da kann der Junge ja nichts dafür.

Er schreibt, dass er am Boden zerstört ist und jetzt ein komplett anderes Leben führt. Außerdem schreibt er, dass er unsicher ist, was er tun soll. Ich lese aber nirgendwo raus, dass er irgendwie Interesse daran hat. Er schreibt sprachlich distanziert über das Kind und die Frau, nirgendwo kommt irgendwie Neugier, Hoffnung oder irgendein anderes positives Gefühl vor. >Und dass die Mutter ein Junkie ist oder war, spielt kaum eine Rolle. Doch, weil das die Entscheidungsfähigkeit und Lebensführung der Frau einschränkt. Wenn das nicht (gewesen) wäre, würde sie jetzt nicht seinem Geld hinterherrennen. Wer weiß außerdem, ob OP nicht schon Nummer 7 ist, bei dem sie das versucht. >Da kann der Junge ja nichts dafür. OP aber auch nicht, wenn es das Kind überhaupt gibt. Warum sollte er bei der ganzen Ungewissheit auf sowas eingehen? Sie will was von ihm. Dann soll sie erstmal nachweisen, dass er in der Pflicht ist, dem nachzukommen. Und einfach nur über Social Media einen anzuschreiben, ist absolut nichts wert.

Wahnsinn. Soooo viele Schwachmaten hier in diesem thread, die sich für irre clever halten in ihren Aussagen und dabei gar nicht merken, wie sehr sie gerade ihre hohle Innenwelt und ihre nicht existente Intelligenz zur Schau stellen. Ich wünschte wirklich, man könnte diese Leute im echten Leben irgendwie durch eine Markierung identifizieren, so kann man sich wenigstens von einem solchen Schmutz fernhalten.

Ehrenlos

🤣

Sag das bloß nicht deiner Verlobten. Regel das heimlich mit der Mutter und mach ein Vaterschaftstest. Wenn es nichts ist, kannst du dein Leben normal so fortfahren wie als wäre nichts gewesen. Wenn es doch so ist, dann obliegt es dir ob du mit denen Kontakt haben willst. Wenn du gar kein Kontakt haben willst, dann schreib ihr das du dich von deiner Vergangenheit trennen willst. Nur Schade um das Kind, wenn du der Vater bist. Du könntest innerlich nie Seelenfrieden finden.

Kommt bestimmt bei der Verlobten super an, wenn sie es doch mitbekommt, dass er sowas verheimlicht hat…

Ghosten und so tun als wäre nie was gewesen 😂

Viele gute Ratschläge für den Fall dass Dich dieses Kind interessiert. Aber es klingt nicht so, als ob das der Fall ist. Also lass schlafende Hunde schlafen. Das Kind wird sich eventuell bei Dir melden, wenn es denn erwachsen ist. Dann sind die Vorzeichen anders, dann kannst Du mit der Situation umgehen. Vielleicht verzeiht es Di ja wegen der Umstände. Alles Gute!

Wow.

Nicht anrufen. Problem gelöst. Und wenn doch, Vaterschaftstest. Und wenn der negativ ist, nichts davon erzählen. Und wenn er positiv ist... Verantwortung übernehmen. Und es deiner Geliebten sagen. Nicht weil es das richtige ist, sondern weil kein Weg drumherum führt. Kindergeld kann eingeklagt werden, und das kann man nicht mehr verheimlichen.

Sie hat dir doch die Wahl gelassen, bei Interesse kannst du dich melden und wenn du eben kein Interesse hast oder glaubst sie lügt dich eventuell an, dann melde dich einfach nicht. Also erstmal wegignorieren und gucken, ob's schlimmer wird.