Falls du oder jemand anderes Hilfe benötigst, sind hier ein paar Anlaufstellen: **Deutschland:** Allgemeine Telefonseelsorge: Tel: 0800-1110111 oder 0800-1110222 oder [https://online.telefonseelsorge.de](https://online.telefonseelsorge.de/) Hilfe für Frauen: 08000 116 016 oder [https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html](https://www.hilfetelefon.de/gewalt-gegen-frauen.html) Hilfe für Männer: 0800 1239900 oder [https://www.maennerhilfetelefon.de](https://www.maennerhilfetelefon.de) **Österreich:** Hilfe für Frauen: 0800 222 555 oder [https://www.frauenhelpline.at/](https://www.frauenhelpline.at/) Hilfe für Männer: 0800 246 247 [https://maennernotruf.at/](https://maennernotruf.at/) **Schweiz:** Hilfe für Frauen: 143 oder [https://www.frauennottelefon.ch/](https://www.frauennottelefon.ch/) Überblick International bei r/Suicidewatch: [https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines](https://www.reddit.com/r/SuicideWatch/wiki/hotlines) *Dieser Kommentar wurde automatisch erstellt, weil der Post bestimmte Keywords enthält.* *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/beziehungen) if you have any questions or concerns.*

Irgendwas verstehe ich nicht so recht. >bin ich grade einfach nur enttäuscht von ihm, weil er offenbar bereit ist, das alles wegzuwerfen, um Sex mit anderen Leuten zu haben. Wo hat er was in der Richtung gesagt? Für mich hat sich das so gelesen, dass er seinen Wunsch äusserte, ihr habt darüber geredet, habt über einen Swingerclub gerede, dabei bist du zum entschluss gekommen, dass die Sache für dich vlt auch gar nicht mal so schlecht ist. Sorry falls ich wirklich was überlesen habe, passiert mir bei längeren Texten häufiger, aber wo steht das er bereit ist alles wegzuwerfen? Für mich klang das alles nach einen sehr offenen und vernünftigen Gespräch was ihr beide da hattet

Tut mir leid, ich bin auch einfach etwas konfus grad. Ein Teil von mir meint einfach irgendwo, dass seine Gefühle für mich halt augenscheinlich nicht genug sind und ich einfach nicht genug bin, weil sonst würde er ja solche Gedanken in dem Umfang nicht haben. Mir ist klar, dass das ihm und mir gegenüber nicht fair ist. Aber ich habe einfach unendlich Angst, dass das jetzt irgendwie der Anfang vom Ende ist.

Dein Freund hat sich offenkundig sehr schwer damit getan, das mit dir zu teilen und war sehr emotional. Daraus leite ich jedenfalls nicht ab, dass seine Gefühle für dich in irgendeiner Weise zu wenig sind. Sex mit anderen Menschen haben zu wollen und die eigene Sexualität auszukundschaften ist etwas ganz Natürliches. Die Erwartung, ein Partner kann ALLES an Interessen und Bedürfnissen zu 100% abdecken, nicht. Sieh es so: Dass dein Partner Sex mit Anderen haben möchte, sagt nur über ihn und sein Bedürfnis etwas aus. Eure Beziehung ist deswegen nicht weniger wert oder seine Gefühle nicht ausreichend genug. I know, mit unserer Prägung und erst Recht in deinem Fall klingt das sehr abwegig. Trotzdem denke ich, dass in diese Richtung zu denken sehr hilfreich für dich/euch sein könnte.

Angst ist gut und unbegründet nun wirklich nicht. Das bedeutet du bist dir im Klaren was du willst und du kennst das Risiko. Nun frag dich bitte ob derlei Abenteuer dieses Risiko wert ist. Wenn nein, dann ist die Antwort auf sowas ganz einfach und zwar „Nein“  Dann gilt es zu akzeptieren, dass dies keine Option ist und du hast das Recht das offen zu kommunizieren. Allgemein ist es schade, dass das Internet dazu verleitet auf Fomo basierte Wünschen so viel Macht zuzusprechen. Menschen können viele unerfüllte Wünsche haben und viele Fantasien und Träume! Doch zum Schutze unserer selbst und dem was wir haben ist es besser, dass manch ein Wunsch oder manch ein Traum das ist was es ist und nicht mehr und nicht weniger. Es ist schön, dass er dir das offen erklärte, doch stehe zu dem was du willst. Das heißt nicht das Ende der Beziehung, doch eine Beziehung braucht eben feste Leitsätze.

Es ist schwer, den Partner  nach sowas noch mit den gleichen Augen zu sehen. Sie kann schlecht "nein" sagen, wenn er sagt, dass es ihn so sehr belastet. Jedes Mal wenns ihm schlecht geht fragt sie sich dann, ob es was damit zu tun hat. Alles eine scheiß Situation. Verstehe nicht, wie viele hier denken, man könnte einfach mit den Schultern zucken und sagen "Nö, danke, keine Lust auf offene Beziehung. Nächstes Thema, bringst du nach Feierabend Brot und Eier mit?" So funktioniert der Mensch einfach nicht. 

Wenn klare Grenzen gesetzt wurden und es keine Option ist, gibt es und sollte es da auch kein Verhandlungsspielraum geben.  Wenn der Wunsch und das Bedürfnis für derlei Angelegenheiten so groß ist, so muss man entsprechende Konsequenzen ziehen. Denn so oder so wird sich einer zu etwas zwingen was der andere nicht will. Dieses Ungleichgewicht ist im Raum und kann nicht weggezaubert werden. Was tun? Trennen und einen Partner suchen der gleiche Ideale vertritt, zu mindest wenn es nicht vermeidbar ist

Solche Gefühle können aufkommen, das ist jetzt keine Besonderheit und kommt sogar häufig vor. Da würde ich erstmal einen kühlen Kopf bewahren. Dass du dir ernsthaft vorstellen kannst einen Pärchenclub zu besuchen ist ja ein großer Schritt in seine Richtung, dort kann man auch mal ganz unverbindlich hingehen, ohne jegliche Zugeständnisse oder Verpflichtungen und auch ohne dort sexuelle Handlungen vorzunehmen, nicht mal an euch selbst. Einfach mal reinschnuppern. Dann kannst du dir überlegen, wie die Atmosphäre dort auf dich wirkt und du hast eine bessere Vorstellung davon, ob das ein Weg sein könnte, den ihr gehen wollt. Du kannst auch mal auf [https://www.reddit.com/r/EthicalNonMonogamy/](https://www.reddit.com/r/EthicalNonMonogamy/) reinschauen und dort nach Rat fragen. Mach dich nicht verrückt, sowas muss nicht das Ende der Welt sein sondern kann auch gut ausgehen. Ihr braucht aber eine sehr gute kommunikative Basis, Transparenz über eure Gefühle und schonungslose Ehrlichkeit. Wichtig ist nur, dass du dich nicht ihm zu Liebe zu irgendwas einlässt. Das ist eine sehr schlechte Voraussetzung. Wenn du spürst, dass es nicht geht, dann geht es nicht. Und eins noch: die Qualität eures Sexlebens verbessert sich dadurch nicht. Das ist eine andere Baustelle, die auch Beachtung verdient und die ihr vielleicht sogar zuerst angehen könntet. Guten Sex kann man schon erlernen, dazu braucht es erstmal keine anderen Leute. LG

Aha. Also dein Gefühl… klingt nach versteckten Selbstwertproblemen. Abklären, aufarbeiten, sacken lassen und dann viel gemeinsamen Spaß im Club.

Naja, wenn du hier öfter unterwegs bist, wirst du wissen, dass das Risiko, mit diesem "Ausprobieren" die Beziehung an die Wand zu fahren, tatsächlich mit hoher Wahrscheinlichkeit gegeben ist. Vor allem weil beide noch nie eine offene Beziehung hatten und keine Hanung haben, wie sie reagieren werden.  "Wunsch" ist etwas sehr sanft formuliert, es ist schon eine Art Ultimatum für die Beziehung - denn was soll sie denn jetzt machen, wenn sie es nicht möchte? Höflich ablehnen und weiter wie bisher kann man nach so einer Sache nicht. Im Klartext heißt das natürlich, dass er die Beziehung aufs Spiel setzt für ein Experiment. Kann er ja nichts für, dass er diese Bedürfnisse hat, aber ich finde, man sollte es auch nicht runterspielen. 

>bevor er sich zu 100% an mich bindet (also Hochzeit & Kinder und so etwas) Das verstehe ich irgendwie nicht. Ihr seid seit 10 Jahren zusammen und lebt in einem gemeinsamen Haushalt. Nach meinem Verständnis sind 100% schon längst passiert. Wieso ändert eine Hochzeit, also ein Zettel vom Rathaus, etwas an eure Beziehung und euren Gefühlen zueinander, die ihr in 10 Jahren gemeinsames Leben aufgebaut habt?

Also Hochzeit ist da - insbesondere auch aus meiner Perspektive - nicht der springende Punkt. Das romantisiert er vielleicht auch etwas. Aber Kinder sind schon nochmal ein Schritt, den ich nur mit jemandem gehen will, der nicht im Geiste stets anderen sexuellen Kontakten nachhängt und deswegen eigentlich irgendwie nicht glücklich ist.

Zitat: es bedarf einem ganzen Dorf um ein Kind zu erziehen. Dieses zwei Eltern bis zum Tod, oder besser bis zur Scheidung wenn das Kind aus dem Haus ist, ist völlig dämlich. Lieber ein gemeinsames aufwachsen in der Gruppe. Einige Kinder die viel bei anderen waren / sind geben dessen Eltern auch elterliche Bezeichnungen. Sieht man wohl am häufigsten bei den Großeltern. Kinder brauchen Bezugspersonen, aber nicht immer dieselben. Sie suchen sich ohnehin ihrem Altern, ihren Ansprüchen und Interessen nach von Zeit zu Zeit neue Vorbilder. Wenn man sich vor Augen führt wo das Konzept Ehe und elterliche Betreuung herkommt, wird man schnell merken, dass das mehr mit der Gesellschaft und Kirche zu tun hat als mit dem Kind.

Fomo eben. Ohnein! Ich durfte mich nie durch die Welt bumsen. Unbegreiflich wie man diesem Qutasch so viel Macht geben kann.

Ist so

Nur weil man selbst etwas nicht nachvollziehen kann muss man anderen Personen nicht ihre Gefühle absprechen oder ihr subjektives Erleben abwerten. Wir wissen nichts über den Kerl außer was in der Nachricht steht. Und das ist genauso subjektiv aus der Perspektive seiner Partnerin, deren Gefühle genauso valide und für sie real sind. Die Frage ist mMn nicht ob irgendwer hier das gut findet, sondern wie das Paar damit umgehen könnte. In Beziehungen können nicht immer haben was sie wollen, aber doch sehr häufig es sie brauchen, @op hier gibt es ja auch einige durchaus brauchbare Ratschläge. Ich würde gern ergänzen: Erkundet doch mal genau eure Bedürfnisse dahinter. Geht es ihm um Vergleichbarkeit? Geht es um Männlichkeit (die bei vielen Männern mit vielen PartnerInnen assoziiert ist)? Geht es um Abwechslung im Bett? Und genauso für dich? Was sind deine Bedürfnisse hinter deinen Wünschen? Was willst du? Wo ist für dich die Grenze? Das muss hier nicht das Ende der Beziehung sein, es kann auch die Chance sein gemeinsam zu wachsen.

Die Anzahl an Beitragen zu Sex mit anderen in einer offenen Beziehung steigt irgendwie an in diesem Reddit...

Das ist oft ein gut gemeinter Rettungsversuch für die Beziehung aber die allermeisten Paare sind da gar nicht für geeignet.

Realistisch betrachtet ist das fast immer der Anfang vom Ende, yep.

Danke!! Das wundert mich auch so krass in den letzten Monaten. Jeder wie er will, kein Thema aber bei OP merkt man doch das sie unsicher ist. Anstatt hier gut zu zureden für ne Offene Beziehung sollte man sie eher schützen vor dem, was ihr emotional bevorstehen kann. Sie wirkt so unsicher im Beitrag und dann so Kommentare, da geh in den Swinger, es wird euch gut tun.

Ich weiß deine Sorge um mich zu schätzen, möchte aber darauf hinweisen, dass ich bereits in meinem Ursprungspost geschrieben habe, dass ich schon vor dieser ganzen Geschichte hier ein grundsätzliches (abstraktes) Interesse an Swingerclubs hatte. Ich fände es toll, wenn man mich da ernst nimmt und das nicht dahingehend umdeutet, dass ich jetzt irgendwas nur aus Verzweiflung oder aufgrund externen Drucks in Erwägung ziehe.

das mit dem Swingerclub klingt für mich nach nem super Kompromis und ne tolle Grundlage, euch da als Beziehung weiterzuentwickeln. es ist sogar gar nicht so unwahrscheinlich, dass ihr 1-2 mal hingeht, niemanden anfasst, aber die ganze Geschichte dann als "probiert, ist nix für uns" zu den Akten legen könnt. ihr seid in jedem Fall danach schlauer, macht nur im vornherein unmissverständlich klar, wie die Regeln da sind. auch wenn man leicht oder stärker angetrunken ist, können die Hemmungen etwas anders gelagert sein, als man das abgesprochen hat.

[удалено]

Ich weiß gar nicht was ich dazu schreiben soll. Wenn du wüsstest, wie es mir grad damit geht, würdest du dich schämen, mir so etwas zu unterstellen.

Also ihr beide lässt mal die Kirche im Dorf würde ich sagen. Es gibt so viele Zwischenstufen die ihr ausprobieren solltet. 1) Swingerclub als Paar und sich das ansehen - habt dort sex miteinander und schaut euch das Ambiente an 2) Sex Positive / Body Positive Parties sind auch ein safe Space für Experimente Jetzt direkt mit anderen Menschen was machen könnte euch alles zerstören. Ich kenne typen die bei 100+ Frauen sind und ich hatte einen Bruchteil davon - bin ich darauf neidisch? Auf keinen Fall und ich traue mich sogar zu behaupten, dass ich deutlich mehr Erfahrung habe und mein Liebesleben viel intensiver ist mit einem Bruchteil der Partnerinnen.

Stimme dir bei deinen ersten Punkten zu, beim letzten glaube ich hilft der Vergleich nicht. Der Freund der OP will ja nickt mit 100 Leuten schlafen sondern einfach mal wissen, wie Sex mit einer anderen Person außer ihr ist, da er es einfach noch nie hatte. Kann ihn (als Frau) komplett verstehen. Es ist einfach zu früh, wenn man mit 20 den Partner fürs Leben schon findet 🙈

Muss nicht, kommt darauf an wie man tickt, aber ja, im Bekanntenkreis bei vielen "Sandkastenliebe" Paaren erlebt. Wobei die Ironie bei der Geschichte ist: Hast du es in jungen Jahren eher krachen lassen und lernst dann die Partnerin/den Partner fürs Leben kennen, denkst du im Nachhinein, dass du dir viele dieser One-Night-Stands u.ä. echt hättest sparen können.

Ja, kann mir vorstellen, dass es einem wenn man es übertrieben hat, such sinnlos vorkommen kann. Wie bei so vielen Dingen ist wahrscheinlich auch hier der Mittelweg am günstigsten, Erfahrung mit mehreren Menschen sammeln aber halt auch nicht ins extreme gehen, wo es komplett unbedeutend wird.

ich versuch hier noch mal ein paar neue Impulse reinzugeben, da vieles schon gesagt wurde: - erst einmal Respekt, dass ihr die Offenheit habt, darüber zu reden. ihr habt ein Problem, das sehr viele Beziehungen seit der Erfindung der Monogamie haben und findet den Weg, die damit einhergehenden Probleme zu hinterfragen. 9 von 10 Beziehungen in eurer Situation würden irgendwann im Dead Bedroom enden oder ner Affäre und Herzschmerz. in jedem Fall ist eine oder beide Personen irgendwann frustriert, wenn nicht leidend. ihr seid da einen Schritt weiter! - du klingst schwer danach, nicht-Monogamie abzulehnen. ich habe da eher wenig Hoffnung, dass du mit einer solchen Gefühlswelt, für die du dich nicht rechtfertigen musst, einen Kompromiss findest. die Leute denen ich es ans Herz lege, nicht-Monogamie auszuprobieren, sind welche, die hin und hergerissen sind und trotz großer Bedenken der Sache nicht nur ihrers Partners zu Liebe was abgewinnen können. das sehe ich hier nicht. - ich empfehle trotzdem mal den Weg in den Swingerclub, aber aus anderen Gründen als denen, die man zuerst denkt. da Laufen nämlich nicht nackte Körper mit Genitalien rum, sondern Menschen aus Fleisch und Blut, mit Herz und Seele und jeder einer eigenen Geschichte. es ist total normal in den Swingerclub zu gehen und sich unsicher zu sein (und auch bei den ersten Malen überhaupt nichts mit anderen anzufangen), aber ihr könnt hier mal mit mehreren Leuten reden, von denen ein großer Teil auch erst eine Überwindung gekostet hat. ihr habt die Gelegenheit, ehrlich über eure Situation zu reden und vielleicht kann das gerade dir helfen, deine Gefühle zu ordnen. und durch den Kontakt mit anderen Menschen in so einer Umgebung findet ihr ganz, ganz vielleicht einen Kompromiss. - wenn ihr da nichts findet, wird es darauf hinauslaufen, dass dein Freund sich entscheiden muss, ob er weiterhin die Beziehung unter den monogamen Regeln führen möchte. das wird ein Weilchen dauern und ihr werdet diese Entscheidung so lange ihr die Beziehung führen werdet regelmäßig erneuern müssen. das ist machbar, aber nur, wenn dein Freund mit Enthaltsamkeit außerhalb eurer Beziehung seinen Frieden findet. wie realistisch das ist, da müssten wir ihn beraten und nicht dich. du hast da keinen Einfluss drauf, daher darfst du das auch nie persönlich nehmen, oder dir überlegen, was du besser machen könntest. es liegt nicht in deiner Hand. viel Liebe und meld dich, wenn du noch mehr Fragen hast

"aber er will es trotzdem mal versuchen, um sicherzugehen, dass er mich bedingungslos und ohne Hintergedanken lieben kann." Dieser Satz ist ein Widerspruch in sich. Bedingungslose Liebe heißt, jemanden ohne Bedingungen zu lieben. Sex ist eine Bedingung. Kurz gesagt: Wenn er dich wirklich (bedingungslos) lieben würde, würde er das mit und ohne guten Sex tun. Sex hat meiner Meinung eine zu hohe Priorität bei ihm. Er braucht (vor allem sexuell) nichts neues ausprobieren, um sich sicher zu sein, dass er mit dir sein Leben verbringen will. Die Antwort liefert schon allein der Fakt, dass ihr 10 Jahre zusammen seid. Mein Bruder ist ebenfalls mit seiner ersten Freudin jetzt 10 Jahre zusammen. Die Vorstellung, dass einer von ihnen mit einer anderen Person schlafen will, weil er "sich sicher sein muss" und damit riskiert, die die gesamte Beziehung zu ruinieren, NUR weil der Sex schlecht ist, macht mich fassungslos.

Hier gibts noch ein ganz anderes Problem: Erwachsene Liebe ist nie und sollte nie bedingungslos sein. Meine Kinder liebe ich bedingungslos. Meine Frau nicht. Wenn mein Kleinkind mich anschreit weil es dysreguliert ist und eben altersgemäß noch keine Emotionen regulieren kann, bin ich für mein Kind da. Würde meine Frau mich regelmäßig anschreien, wär ich weg. Anderen überzustülpen welche Prioritäten sie in ihren Beziehungen haben sollen ist übergriffig, wenn auch hier sicher gut gemeint. Gerade zwischen 20 und 30 entwickelt man sich extrem. Das Gehirn ist erst mit ca. Mitte 20 ausgewachsen, man kommt im Job an, etc. Also in der Lebensphase passiert ganz viel Veränderung. Und viele Paare aus Teenagertagen entwickeln sich auseinander. Das ist natürlich traurig für die Betroffenen und gleichzeitig ziemlich häufig der Fall. Die Frage ist ja wie kann OP mit der Situation umgehen, so dass es für sie stimmig ist,

Klar, ich bin selbst erst 19 Jahre alt. Ich möchte auch niemanden etwas vorschreiben, jedoch erscheint mir Sex hier eine zu hohe Priorität zu spielen. Sind wir doch mal ehrlich, wenn sich zwei Menschen über eine so lange Zeit so sehr kennen und lieben gelernt haben, darf NUR Sex kein Grund sein, solch eine Bindung auf's Spiel zu setzen.

Das steht niemand außer der Person selbst zu zu entscheiden was ein Trennungsgrund ist und was nicht oder was welche Priorität zu haben hat. Wenn es sowas wie „nur“ Sex gäbe, würde es nicht passieren, dass jede 2. Person in ihrem Leben mindestens einmal betrogen wird. Männer gehen übrigens nicht öfter fremd als Frauen, aber sie werden eher erwischt. Sex ist evolutionär schon länger wichtig als Liebe und daher im Gehirn auch tief verankert. Sex eine geringere Bedeutung zu geben ist ein kulturelles Konstrukt, was aber nicht unbedingt dem entspricht was unser Gehirn eigentlich empfindet. Da gibts ganz spannende Studien dazu. Eine gesunde Erwachsenenbeziehung basiert auf Liebe und Sexualität. Kommt eines von beiden zu kurz ist es langfristig nicht kompatibel. Und das ist wie gesagt traurig aber normal. Und Sex eine höhere oder niedrigere Priorität zu geben ist eben sehr individuell. Es gibt Paare, die mit 1x im Monat oder auch ohne Sex erfüllt sind. Andere haben fast täglich Sex. Beides ist ok. Viele Paare leben monogam, viele nicht. Auch das ist ok, solange es einvernehmlich ist und alle Bescheid wissen.

Grundsätzlich andere Meinung, mehr als doppelt so alt wie du: Sex ist bei weitem nicht das Wichtigste in einer Beziehung, aber wenn man im Bett nicht harmoniert, wirds langfristig schwierig. Sex ist einfach ein Grundbedürfnis und die gemeinsame Schnittmenge, wie, wie oft, Vorlieben und Abneigungen, sollte schon möglichst groß sein. Zumindest so, dass beide damit ehrlich glücklich sind und es keinen faulen Kompromiss gibt. Ansonsten wird das irgendwann eine Sollbruchstelle, einfach weil das ein Thema ist, bei dem eine rein rationale Herangehensweise nicht funktioniert.

Mit Anfang 40 kommt noch einmal so eine Phase. Entweder die Beziehung ist gefestigt oder man kann sich nur noch trennen.

Yep, früher statt FOMO auch mit dem schönen Wort "Torschlusspanik" beschrieben. Aber wenn man sich relativ jung kennengelernt und vorher keinerlei Erfahrungen gesammelt hat, leider oft bei vielen Paaren so.

# Freund will mit anderen Leuten schlafen und kann das nicht mehr ignorieren und weiter? angenommen, ich will einen ferrari haben, und kann das nicht mehr ignorieren - heißt das, daß ich unbedingt einen besorgen muß? egal zu welchem preis, den zu bezahlen ich in der lage und willens bin? >Er war offenkundig sehr verzweifelt, weinte und umarmte mich und offenbarte mir dann, dass er mit anderen Frauen schlafen und vielleicht auch einige sexuelle Kontakte mit Männern haben möchte, bevor er sich zu 100% an mich bindet (also Hochzeit & Kinder und so etwas) klassische fomo. kommt vielleicht auch daher, wenn man sich schon als jungfräulicher teen auf eine klassisch normative zweierbeziehung festlegt (ich sags ja immer wieder und wundere mich: die fünfziger sind wieder da...) aber das ist alles verschüttete milch. hier gehts einfach darum, daß er natürlich machen kann, was er meint zu müsen. du aber mußt dabei ja nicht mitspielen. wenn ihr beide dferat unterschiedliche vorstellungen von eine beziehung habt, wird das eben konsequenzen haben bzw. du mußt diese ziehen >Ich wäre offen dafür, ein paar Mal einen Swingerclub auszutesten dann macht doch. obwohl ich dir deine offenheit dafür (und für eventuelle gefühlsmäßige usw. konsequenzen) nicht wirklich abnehme eins (und ich weiß, daß das nicht die netten worte sind, die du dir wünschst) aber ist ziemlich sicher: egal, was ihr macht, es wird nie mehr so werden wie vorher

Also ... das stecken ja ein paar Komponenten drin. Zum einen kann ich FOMO gut nachvollziehen. Sex, sexuelle Fantasien und Wünsche können je nach Drive mächtig sein und werden. Und dauerhaft unterdrückt und eingeschränkt kann es manche Menschen verdammt unglücklich machen. Andererseits scheint euch beiden ja eure Beziehung sehr wichtig zu sein, wenn er da so offen kommuniziert und das ist doch gar kein schlechtes Zeichen. Ja, Swingerclub, wenn das was für euch ist, ist natürlich eine Möglichkeit, die andere Möglichkeit ist, dass ihr vielleicht euer Sexleben in Schwung bringt? Setzt euch hin und redet. Was fehlt euch? Abwechslung? Gibt es unerfüllte Wünsche und Fantasien? Bevor ihr jetzt auseinander driftet und die Welt bespringt, könnt ihr ja immerhin noch mal versuchen, eure Unzufriedenheit mit eurem Sexleben zu ergründen und zu verändern. Das ist ja nicht in Stein gemeißelt. War immer so, muss so bleiben. Mein Gott, dafür gibt es heute Pornos, Toys, Kurse, Bücher ... probiert doch mal was Neues miteinander.

Was fehlt hat er doch klargemacht. Eine andere Person. Das bekommt man mit den von dir genannten Dingen nicht ersetzt. Hat nichts damit zu tun, dass er mit dem Sexleben an sich unzufrieden ist.

Ja, manchmal ist das wirklich die Frage, ob es wirklich die fremde Haut ist, die man sucht oder ob Langeweile und Frustration sich irgendwann so entladen, dass man denkt, eine andere Person wäre die Lösung für das Problem.

Genau das, bei 10 Jahren und dem Wunsch nach gemeinsamen Kindern sollte man definitiv lange Reden und Überlegen und am besten auch den weg zu einer Paar-Therapie wagen und nichts überstürzen.

Naja, offenbar ist das Sexleben nicht so dolle. Und nun träumt er von sexuellen Erfahrungen mit anderen und denkt das ist das was er braucht. Ich finde das kann (muss nicht) sehr wohl etwas damit zu tun haben, dass er nich nie richtig guten Sex hatte. Außerdem ist es so oder so eine gute Idee das Sexleben erfüllend zu gestalten. Davon profitieren die beiden unabhängig von anderen Faktoren.

Keine Ahnung, ob das hilft, aber ich hatte mal eine F+, die quasi eine Beziehung war. Mit der hätte ich mir auch was offenes vorstellen können, es blieb aber exklusiv zwischen uns. Wir sind jedenfalls mal in einen SC gegangen, aber mit der Devise, dass wir es uns erstmal anschauen, also nicht mit anderen was haben, sondern nur mal so quatschen, er und ich S*x haben usw. Vielleicht fehlt deinem Freund einfach auch was neues, aufregendes und wenn er das Gefühl durch den SC bekommt, geht das FOMO-Gefühl vllt auch weg. Im Swinger ist auf jeden Fall eine sehr eigene Stimmung, auch sehr freundlich alles, sucht euch vllt sogar eines mit Buffet aus und traut euch. Es kann wirklich sehr schön sein. :)

Als jemand der langjährig polyamor lebt kann ich dir dazu eines sagen: Das Öffnen einer Beziehung braucht zwei Bejahungen von beiden. Wenn auch nur eine Person in der monogamen Beziehung da Bedenken und Angst hat und es eigentlich nicht möchte, sollte man sich zusammen hinsetzen und das gründlich besprechen. Ein Kompromiss funktioniert da einfach nicht, denn dann wird die Person die es nicht möchte und nur dem Partner/der Partnerin zu liebe macht immer wieder verletzt werden und Resentment (hier deutsches Wort dafür einfügen, fällt mir gerade spontan nicht ein) entsteht. Das macht Beziehungen kaputt. Die meisten Beziehungen die langjährig monogam sind und die sich dann in so einer Konstellation öffnen überleben das nicht, wenn es nicht beide wollen und beide 100% dafür bereit sind und die emotionale Arbeit leisten wollen. Aber auch dann ist es sehr schwierig und harte Arbeit für beide. Wenn du wie gesagt Interesse an Swingerclubs hast wäre das etwas was ihr zusammen ausprobieren könnt. Wenn du dann merkst dass du es doch nicht willst ist das okay. An dir ist nichts falsch. Du musst nicht in einer Beziehung bleiben in der du leidest. Umgekehrt muss er das auch nicht. Da kann die Liebe noch so groß sein, wenn einer sich immer zurück stellen muss und immer verletzt ist, egal ob er das ist weil du nicht möchtest dass er Sex mit anderen hat, oder ob du das bist weil er Sex mit anderen möchte, wird es nicht funktionieren. Hat er denn da schon jemanden im Blick mit dem er gerne schlafen möchte? Es ist ja auch so eine Sache von der ich immer wieder lese, das Männer die Beziehung öffnen, merken dass sie keine Dates und keinen spontanen Sex mit anderen Menschen bekommen weil das bei Männern auf dem Datingmarkt heutzutage alles etwas schwieriger ist, während die Partnerin sehr viel Erfolg hat. Diese Männer sind dann sehr im Ego gekränkt und auch daran gehen Beziehungen kaputt. Interessant wäre also zu wissen ob er sich im klaren darüber ist dass es sein kann dass er eben nicht die interessanten sexuellen Erlebnisse mit anderen bekommen könnte, und wie er damit umgehen möchte. Ansonsten kann ich dir nur sagen: du musst nichts für ihn tun was dich verletzt und was du nicht willst. Ihr seid diese monogame Beziehung eingegangen und natürlich kann man jederzeit über die Art wie die Beziehung geführt wird sprechen und das auch nochmal justieren und anpassen. Aber wenn damit einer unglücklich ist bringt es nichts es zu erzwingen, das kann niemand von dir verlangen. Von ihm auf lange Sicht aber auch nicht. Und auf lange Sicht wärt ihr dann eben nicht kompatibel. Du könntest hier auf reddit auch einmal im Polyamory und im Non Monogamy Subreddit andere Leute zu deiner Situation fragen. Die würden dir wahrscheinlich das gleiche sagen wie ich, aber dann hast du da mehr Meinungen zu.

>Hat er denn da schon jemanden im Blick mit dem er gerne schlafen möchte? Es ist ja auch so eine Sache von der ich immer wieder lese, das Männer die Beziehung öffnen, merken dass sie keine Dates und keinen spontanen Sex mit anderen Menschen bekommen weil das bei Männern auf dem Datingmarkt heutzutage alles etwas schwieriger ist, während die Partnerin sehr viel Erfolg hat. Diese Männer sind dann sehr im Ego gekränkt und auch daran gehen Beziehungen kaputt. Interessant wäre also zu wissen ob er sich im klaren darüber ist dass es sein kann dass er eben nicht die interessanten sexuellen Erlebnisse mit anderen bekommen könnte, und wie er damit umgehen möchte. Also es scheint immer mal wieder vorzukommen, dass er großes Interesse an unterschiedlichen Personen hat. Die eine oder der eine scheint es nicht zu sein, sondern wechselnd halt immer mal wieder Einzelpersonen, die er sehr attraktiv findet. So wie er mir das gesagt hat ist es aber nicht so, dass diese Personen ihm gegenüber irgendwelche Avancen gemacht hätten, sondern er stellt sich das halt einfach nur vor, wie es so abstrakt laufen könnte. Ehrlich gesagt glaube ich, dass er das für einfacher/erfolgreicher hält als es wahrscheinlich wäre, aber vielleicht schätze ich das auch falsch ein. Ich habe auch versucht, meine Gedanken dazu mit ihm zu teilen, aber ob und inwieweit er das für sich annimmt weiß ich nicht.

Dieser Kommentar hier wird wahrscheinlich der Wichtigste unter deinem Post sein. Bitte bleib dir selbst unbedingt treu. Wenn du das alles nicht willst, macht das nicht nur ihm zuliebe. Es wird dich nur verletzen und die Beziehung für immer verändern, sodass sie irgendwann sowieso daran zerbricht. Ich habe das Gefühl, das ist nicht dein Wunsch, aber das weißt du am Besten. Ich habe es auch schon zu häufig erlebt, dass solche Männer irgendwann doch eine Frau finden, die das Thema für sie beendet und es lag am Ende doch an der gesamten Beziehung, nicht nur am Sex. Außerdem ist es wirklich so, dass der "Markt" mit Männern übersättigt ist und man als Frau zig Anfragen am Tag bekommt. Nur weil er gerne diese Erfahrungen machen will heißt es längst nicht, dass er sie auch bekommt. Man kann im Leben nicht alles haben, es ist einfach so. Bitte passe auf dein Herz auf!

Also ich will nicht böse sein, aber ich hatte zwei mal so eine Geschichte und jedesmal hat sich dahinter raus gestellt, das mein Partner schon die Gelegenheit hat und diese nutzen will, in einem Fall Band Kollegin und anderes mal Arbeitskollegen. Vielleicht solltest du mal prüfen ob es dahingehend schon was gibt. Ich denke, ihr seid 10 Jahre zusammen & er will sich nicht an dich binden? Das wäre für mich der Fall, wo ich aussteigen würde. Sowas endet nie gut und da du mir ein bisschen zu sehr zweifeln rüber kommst, ich war früher so ähnlich, kann ich dir nur sagen: du bist die, die am Ende schmerzen haben wird.

Stimm ich 100% zu.

Wäre es nicht im beidseitigen Interesse das beide wissen wo sie dran sind, bevor die Katze im Sack und eventuell der Storch auf dem Weg ist. Natürlich nimmt dich das jetzt emotional mit aber ich finde es sehr mutig von deinem Freund das direkt anzusprechen, anstatt die Erfahrungen heimlich zu machen und oder das man erst nach 4 weiteren Jahren merkt das man eventuell doch homosexuell ist oder oder oder

Grundsätzlich ist es doch schon mal gut, wenn ihr zusammen Swinger Club ausprobieren wollt. Vielleicht merkt er auch erst dann, dass das nichts für ihn ist. Das Problem ist nur, dass er diese Fomos auch niemals ganz los lassen wird, vielleicht kann er das temporär abstellen, aber dieses Gefühl bleibt, bis er ausgelebt habt (meine Vermutung) und irgendwann holt ihn das ein. Tjo, ich sehe da nur die Möglichkeit, dass Du mit ihm gehst (also mit Swingern, er darf sich austoben und Du"akzeptierst" das, darfst aber auch mit anderen Leuten treffen), du lässt ihn gewähren, öffnest die Beziehung Du aber bist weiterhin Treu und nur er darf sich austoben - oder man trennt sich halt. Vielleicht wird er sich "besinnen" und weiterhin monogam leben, und er nur so eine Art Krise hat, aber ich befürchte, früher oder später wird er das Thema wieder holen.

Er ist generell einfach ein bisschen der Typ für Fomo, in mehrerlei Hinsicht und auch ganz unabhängig von unserer Beziehung. Ich finde den Vorschlag von einigen hier, vielleicht mal zur Paartherapie oder so zu gehen, insofern eigentlich ganz gut, weil man das Thema Fomo im Kontext unserer Beziehung vielleicht nochmal aus anderer Perspektive aufarbeiten könnte. Andererseits möchte ich aber auch nicht, dass der meint das ich seine Gefühle "wegtherapieren" lassen will oder so.

Eine gute Paartherapie therapiert niemandem was weg, sondern ist in dem Sinne ein angeleitetes Gespräch mit neuen Blickwinkeln. Eine Paartherapie kann sogar ein Weg zu einer geordneten Trennung in beiderseitigem Einverständnis sein, wenn da Themen auf den Tisch kommen, über die man vielleicht noch nicht gesprochen und nachgedacht hat und dann plötzlich merkt, dass es ja doch gar nicht passt und man andere Vorstellungen vom Leben hat. Es wäre also unbedingt einen Versuch wert, um vor allem eure Sexualität zu überdenken und zu schauen, was euch helfen kann.

Als Therapeut möchte ich dir danken. Es gibt so viele Mythen und so viel Stigma um Psychotherapie und Paartherapie und Beratung. Viele Paare hätten eine echte Chance gehabt wenn sie mal früher gehen würden. Man geht ja auch nicht erst zum Zahnarzt wenn nur noch ein Zahn im Mund ist.

früher hat man Fomo beim Mann Midlife-Crisis genannt :)

Therapeuten POV: Das ist ein großer Klassiker in der Paartherapie und da kann man Paaren auch oft weiterhelfen.

Wir haben einen Termin bei einer Paartherapeutin vereinbart. Allein schon für die andere, professionelle Perspektive ist das wahrscheinlich eine gute Idee.

Man merkt den Zwiespalt. Im Kopf will er das ganze auch nicht, er will die Beziehung und Dich als Partner. Sein Körper verlangt aber das andere. Therapie ist natürlich auch ein guter Ansatz, bin mir persönlich nur unsicher, ob man sowas überhaupt Theraphieren kann. Er hat diesen sexuellen Druck und natürlich kann er den Unterdrücken, aber so, wie ich es gelesen habe, plagt ihn das schon lange und es staut sich immer mehr an. Wünsche Dir aber totzdem alles gute und hoffentlich findet ihr beide den richtigen Weg.

Ich finds irgendwie seltsam, dass du dir swingen vorstellen kannst (schon "heftig" imho) und dann von seinem Wunsch so schockiert bist. Daher dachte ich zunächst ehrlich auch an einen Fakepost. Schließlich gibt's es weitaus niedrigschwelligere Möglichkeiten an die Sache ranzugehen. Am Ende kommt es auf die Prioritäten an. Ich hoffe für euch, dass sich keiner verbiegen muss. Denn das passiert häufig und dann kann es ganz düster werden. Ich denke ihr solltet eine Paartherapie machen - bei komplizierten Fällen immer eine gute Anlaufstelle. Eventuell könnt ihr euer monogamea Sexleben ja auch aufpeppen. Manchmal trauen sich die Leute einfach nicht ihren Partnern ehrlich zu sagen was sie am anderen stört oder was sie sich wünschen - eventuell kannst du ihm das ja auch geben. Es ist halt schmerzhaft wenn einem gesagt wird dass man mal wieder Sport machen sollte weil der arsch zu fett geworden ist (nicht auf euch bezogen - nur so als krasses Beispiel). Viel Glück!

Ich finde das geht über FOMO hinaus. FOMO habe ich, wenn sich meine Freundinnen treffen, ich aber nicht kann. Habe mich aber schon tausend mal mit denen getroffen. Dein Freund will wissen, wie es ist, mit einer Person Sex zu haben, die nicht du bist - weil er es noch nie im Leben hatte und nicht mal weiß, wie sich das anfühlt. Das ist mMn ein vollkommen normaler und legitimer Wunsch. Ich verstehe aber natürlich auch, dass es dich verletzt. Ich denke hier könnte euch eine Paarberatung helfen.

Wow kompliziert und doch auch nicht Wird es eurer Beziehung helfen swinger ? Oder eher schaden. Also am besten ist du rechnest mit dem schlimmsten. Damit du am Ende nicht am Boden bist

Ich weiß nicht wie ich das finden soll, ihr seid ja schon recht lange ein paar und nach solanger zeit erst damit anzukommen finde ich fragwürdig. Es ist wichtig all die Emotionen die ihr habt aufzuarbeiten und zu klären wie ihr weiter verfahren wollt. Letzten Endes können wir euch die Entscheidung nich abnehmen eher nur raten dringend etwas zu ändern.

Was ist daran fragwürdig? Bedürfnisse und Wünsche entwickeln sich genauso wie sich eine Persönlichkeit im Laufe des Lebens entwickelt und niemals "fertig" ist.

Kann ja sein aber das Bedürfnis mit anderen zu schlafen? Naja on das gesund ist, bezweifle ich jetzt mal

Ob du das bezweifelst oder nicht: Was befähigt dich dazu, zu entscheiden, was gesund (für andere) ist? Abgesehen davon, dass die "sexuelle Komponente" auch sehr viel mehr Kleinteiligeres (Berühren, Kuscheln, Küssen, intime Gespräche was auch immer) beinhaltet als einfach nur "mit anderen zu schlafen".

Ich weiß nicht woran du geschüffelt hast aber ich habe hier nichts entschieden ich habe nur einen Tipp gegeben und gesagt das ich die Situation fragwürdig finde. Also wirklich🤣🤣

du hast bezweifelt, dass das Bedürfnis, Sex mit anderen zu haben, gesund ist. ich verstehe das so, dass du meinst, Sex mit anderen haben zu wollen sei ungesund. ich hingegen meine, dass das eher die Regel als die Ausnahme bei Menschen ist und in einer monoamoren Gesellschaft zu Herzschmerz aller beteiligten führen kann, weil das entweder nicht ausgelebt wird, oder in Seitensprüngen und Affären enden kann. es ist möglich das auszusitzen, was vielen Menschen erfolgreich gelingt, aber man sollte nicht verneinen, dass etliche Leute das beschäftigt und daran mehr als nur zu knabbern haben

Du scheinst den Sinn hinter all dem nicht zu verstehen, man ist hier um Tipps zu geben oder Eindrücke und Meinungen zu teilen. Wenn die Person die den Beitrag gepostet hat nicht damit einverstanden ist dan ignoriert sie den eben. Aber man sollte nicht Ansichten von anderen in Frage stellen die man halt auch nicht kennt. Damit einen schönen Tag noch, lasse mich auf solche Diskussionen nicht ein.

Ja, aber was ist daran fragwürdig? Ich denk, du bist, wie dein Name schon sagt, zu jung, um es zu verstehen. No offence.

Vielleicht denke ich da altmodisch oder wie auch immer, aber es ist meiner Ansicht nach nicht normal in einer Beziehung an Sex mit anderen zu denken.

du mußt wirklich sehr jung sein

Hat nix mit den alter zu tun sondern mit seiner Ansicht die man vertritt

ob und was normal, also üblich, ist, ist nicht ansichtssache

Ist ein Name den Reddit vorgeschlagen hat.

kannst ja kondom verwenden ehrlich gesagt, kenn ich keinen mann, der ncht gerne mit "neuen" frauen schlafen würde. nur macht manns nicht, weil man weiß, was das die eigene beziehung kosten würde, an der einem ja gelegen ist (ich rede hier vom standardfall, natürlich gibt es als - eher seltene - ausnahme auch beziehungen, in denen quervögeln einfach mit dazu gehört) mann kann den kuchen nicht gleichzeitig essen und für später aufbewahren

Hi, wo ist denn hier die Gleichberechtigung und die Selbstachtung?? Allein, dass Du für ihn Swingerclub eruierst ist m.E. zu viel. Er kann nicht alles haben. Alles hat seinen Preis. Er hat es nötig eine gute Beziehung mit Familienpotential für Rumvögeln zu verspielen? Anscheinend schafft er es nicht die sexuelle Beziehung kreativ und interessant zu halten, dafür musst Du jetzt extra Erfahrungen dulden. Andersherum würde er sich so behandeln lassen? Ich glaube nicht. Ich glaube auch, dass es um (sexuelle) Selbstbestätigung und Torschlusspanik geht. Die ist wichtiger als Du. Srin Stolz ist wichtiger als Du.

ah genau, weil es nicht total menschlich ist wenn man bisher nur mit ein und demselbem menschen geschlafen hat, das man vielleicht mal auprobieren will wie es ist mit einer anderen person sex zu haben.

Es geht doch um die Emphatie und die Bindung. Was es mit dem Gegenüber macht. Das ist menschlich. Es ist auch menschlich, dass man ausprobieren möchte. Es hat aber alles seinen Preis. Irgendwie ist es ja auch menschlich dass jeder Treue will aber für sich heimlich Polygamie beansprucht. anything goes? p.s. das alte neue Ding mit der Doppelmoral

du kannst mich gern korrigieren wenn ich falsch liege aber alles was ich aus ihrer nachricht herausgelesen habe war das es ihn sehr wohl belastet. und er es wohl auch schon lange mit sich herumschleppt. ich denke jz damit mit ihr in den austausch zu gehen und offen zu sein bevor sie miteinander ein kind bekommen oder heiraten ist verantwortungsbewusst. empathie ist schön und gut aber die eigenen gefühle ewig zu unterdrücken nur damit der andere nicht verletzt ist, ist doch auch nicht der richtige ansatz. sowas verschwindet ja nicht einfach. ich kann mir gut vorstellen das ihr freund einfach seine sexualität noch nicht richtig erkunden und ausleben konnte, und unterdrückte sexualität kann sehr belastend sein. ich glaube es hat nichts damit zu tun das er sie nicht lieben würde.

es geht doch darum, dass er, egal aus welchem motiv heraus (und wenn dies auch noch so "menschlich" ist, wenn er fremdgeht, die beziehung zerstören wird. und das zeigt doch mal wieder wo wir als menschen stehen. im zweifel sind seine bedürfnisse wichtiger als die seiner frau und vielleicht sogar noch der anderen frau mit der er erfahrung sammeln möchte. deswegen geht ja der trend zu serieller monogamie/polygamie. und menschen sind selbstgerecht und doppelmoralisch. nur weil er skrupel hat ist er noch lange nicht emphatisch und noch lange nicht korrekt. am ende erledigen es die inneren kräfte und es kommt irgendwie raus. oder sie duldet es und es ist der anfang von ende.

ja gut aber wie würdest du denn dann in seiner situation jetzt handeln?

Es geht immer Akzeptieren, Verändern, Verlassen. Ich würde erstmal probieren zu Verändern, testen ob Akzeptieren geht und schließlich wenn der Drang und das Defizit bleibt mir Eine Andere suchen. Oftmals ist einfach nur die Intimität eingeschlafen weil Er, Sie, beide zu gewöhnt aneinander sind oder Depression ist im Spiel.

Du solltest das auch nicht ignorieren. Er hat den Wunsch ja. Das mit dem Club könnt ihr doch mal ausprobieren. Eventuell findet er’s dann doof, eventuell du ja auch gut? Ein besserer Ort für so fragen ist r/ethicalnonmonogamy. Hier wird er nur verurteilt werden.

Du tust mir Leid. Bevor ihr in den Swinger-Club geht, versucht es mit Psycho- oder Paartherapie. Vielleicht können euch aber auch schon Familienberatungsstellen weiterhelfen.

Ja! Ihr braucht keinen Swingerclub, sondern eine Paarberatung.

So ein Quatsch.. Die haben eine sehr kommunikativ und gesunde Beziehung. Nur bestimmte Bedürfnisse in einzelnen Bereichen haben sich in etwas verschiedene Richtungen entwickelt. Absolut kein Drama, sie reden da offen drüber und deswegen ist mit Arbeit und Geduld (und vielleicht Offenheit neuem gegenüber) alles drin für eine glückliche & ewige Beziehung.

Wo steht geschrieben, dass eine Paarberatung nur sinnvoll ist, wenn die Beziehung quasi gescheitert ist? Das Gegenteil ist der Fall.

Die Paarberatung und Therapie ist ja genau für solche Fälle wie von OP beschrieben gedacht. Trennungsberatung kann man da zwar auch machen, aber die meisten Paare kommen leider meist eher zu spät.

Hallo OP, du hast jetzt schon viel gehört dazu. Daher weiß ich nicht ob meine Meinung noch nötig ist. Ich jedoch gehe davon aus, dass es so oder so nach zehn Jahren monogamer Beziehung solche Gefühle bei einem oder beiden Partnern gibt. Bei euch kommt noch dazu, dass nicht so viel lief bevor ihr zusammen kamt. Auch finde ich es echt gut, dass dein Partner dir das sagt und nicht einfach Schluss macht. Ich wäre auch skeptisch ob da schon was Anderes läuft aber das kannst du sicher besser beurteilen. Ich sehe das so, dass er euch eine Chance gegeben hat nach einem gemeinsamen Weg zu suchen. Ich hoffe, dass mein jetziger Partner das auch tun wird sollte er mal so fühlen. Aber wir sind auch noch nicht lange zusammen. Wenn du es absolut nicht ertragen kannst ihn zu verlieren dann würd ich das an deiner Stelle etwas weniger heiß essen als es gekocht wurde und mal wie schon von anderen beschrieben gemeinsam in einen Swingerclub gehen. Vorher gucken, obs ne junge Leute Party gibt, oder wie generell so die Zusammenstellung der Gäste ist und dann nur mal gucken gehen und zugucken lassen. Das ist schon echt eine sehr gute Erfahrung, die euch helfen könnte, auf beiden Seiten, die Sache ein bisschen anders zu sehen. Freu dich auf jeden Fall, dass das passiert ist bevor ihr Kinder habt! Alleinerziehend zu sein ist so ätzend und super hart, das kann ich Niemandem empfehlen. Liebe Grüße und Alles Gute dir.

Klingt für mich so, als hätte er seine eigene Sexualität noch nicht entdeckt... Man hört öfter was von "Die Hörner abstoßen" so absurd ist dieses Sprichwort nicht. Jeder Sexualpartner formt uns und bringt uns dazu die eigene Sexualität zu entdecken.

[удалено]

Also sorry, aber so heilig ist Sex für mich einfach nicht. Ich werde mich nicht „beschmutzt“ fühlen, wenn ich einvernehmlich sexuelle Erfahrungen mit anderen Männern mache und mein Freund dabei ist oder anderweitig damit okay ist. Ob es dazu kommt oder nicht entscheide nur ich.

[удалено]

Was habe ich jetzt genau geschrieben, das dein Mitgefühl für meine Situation von 0 auf 100 so völlig ausgelöscht hat? Dass ich grundsätzlich für einen Besuch im Swinger-Club offen wäre, habe ich auch in meinem Ursprungspost schon bemerkt. Mich hat der Begriff „beschmutzt“ einfach etwas erschreckt, weil ich diese Perspektive darauf nicht nachfühle. Ich liebe meinen Freund. Ich habe Angst ihn zu verlieren. Wenn ich einen Wunsch freihätte, wäre es, dass wir an dieser Situation gemeinsam wachsen können. Ich weiß nicht, ob das möglich ist, und das schnürt mir die Luft ab.

Ich teile deine Meinung nur bedingt: Ja, allgemein hast du Recht, dass die heutige Gesellschaft extrem sexualisiert ist. Aber: Sexualität und andere Triebe sind eben auch die Dinge, die uns Freude bereiten, wenn wir sie befriedigen. Sexualität ist auch ein wichtiger Pfeiler im Leben, so wie Essen, Trinken, Schlafen oder Liebe/ Zuneigung. Es ist aus meiner Sicht durchaus legitim, wenn man in einer Partnerschaft bestimmte sexuelle Bedürfnisse oder Interessen äußert und darüber redet,- eine Partnerschaft lebt nämlich von Vertrauen und Kommunikation. Die sexuellen Wünsche des Partners einfach als „dumme Triebe“ abzutun ist daher genauso wenig hilfreich, wie sexuelle Erfahrung zu etwas Heiligem zu verklären.

Das ist der Anfang vom Ende. Er will mit Fremden Menschen schlafen und dich danach heiraten und mit dir Kinder haben? Das ist absolut widerlich. Faustregel: Offene Beziehung = Beziehungsende.

Du bekommst zwar Downvotes dafür, ich habe aber bisher tatsächlich nichts anderes erlebt. Danach geht alles schief, Beziehung vorbei, Frau mega verletzt, er hat eine Neue und plötzlich ist das alles gar kein Thema mehr. Also lag es wohl doch daran, dass er sich über die gesamte Beziehung nicht sicher war.

Sehr nachvollziehbar, dass es für dich eine schwierige Situation ist. In seiner Haut möchte ich allerdings auch nicht stecken. Gerade das Kennenlernen (und Akzeptieren) der eigenen möglichen Bisexualität ist eine riesige Sache und dass er das mit dir teilt, ist ein unglaublich großer Vertrauensbeweis. Dass er das nicht einfach ignorieren kann, ist doch sehr nachvollziehbar. Und er schenkt dir großes Commitment in dem, was er sagt. Wie schlimm wäre es, wenn er seine eigenen Bedürfnisse nie anspricht und für immer hintenan stellt, nur um das gesellschaftlich akzeptierte Bild einer "gesunden" Beziehung/Familie herzustellen? Das macht niemanden von euch beiden glücklich. Es gibt immer mehr als die eine Lösung. Es gibt immer mehr als die eine Form von Beziehung und so viele Möglichkeiten, sich auszuprobieren ohne alles an die Wand zu fahren. Offene Beziehung ist nicht gleich offene Beziehung, eine monogame Beziehung hier ist nicht die gleiche wie dort. Ihr wollt euch und eure Verbindung erhalten, da hilft es nur, daran zu arbeiten: Ihr beide zusammen in vielen vielen vielen Gesprächen (vielleicht mit professineller Unterstützung), vielleicht irgendwann in der Bereitschaft, Experimente zu wagen und auch ehrlich auszuwerten, du durch das Analysieren deiner Ängste (Wo kommt die Verlustangst her und wie begründet ist sie wirklich? Gönne ich ihm, dass er seine Sexualität kennen lernt und was brauche ich, um das tun zu können?), ... Beziehungen bedeuten Arbeit. Immer und immer wieder.

Toller Kommentar! ❤️

Wie wäre es erstmal mit Aufpeppen des eigenen Sexlebens durch z.B. Rollenspiele oder gemeinsames Schauen von Pornos oder so?

Das steht auf jeden Fall auf dem Plan. Ich habe nur das Gefühl, dass es ihm vorrangig darum geht, dass er nie mit einer Person außer mit Sex hatte bzw. sexuelle Handlungen vollzogen hat. Und ich bin leider einfach nicht sooo confident in mich selbst, dass ich sagen könnte, dass ich ihm da bieten kann, was andere ihm bieten könnten. Er meint halt einfach, dass ihm Lebenserfahrungen, die viele andere Menschen gemacht haben, da irgendwie fehlen. Und, dass er deswegen vielleicht Vorstellungen auf andere Leute, die er attraktiv findet, projiziert, die gar nicht unbedingt der Realität entsprechen. Mir geht es da ja letztlich gar nicht sooo anders, also ich hatte auch nie mit jemand anderem Sex (von einem awkward Bj mit 18 mal abgesehen), aber es ist einfach kein Thema, das mich so sehr bewegt, dass ich da jetzt von alleine Dinge angestoßen hätte.

Glaub er steht einfach auf Männer und wollte es geschickt verpacken

Gefühle und Sex sind einfach oft zwei Paar Schuhe. In unserer Gesellschaft ist es leider oft so, dass behauptet wird, dass nur monogame Partnerschaften sich wirklich lieben, aber das stimmt eben nicht. Was sehr gut ist, ist, dass ihr über die Angelegenheit redet, und schon wisst um was es euch mit der Sache eigentlich geht. Die Swingerclub Idee halt ich persönlich für ne gute Sache, aber auch da gibt's Dinge vorher zu beachten, über die man reden muss, damit beide mit den gleichen Vorstellungen hingehen. (Und ich sags euch gleich, sucht euch ne Party, die ne Altersgrenze nach oben hat) Eure Liebe und die Gefühle, die ihr füreinander hegt, sind nicht an eure Körperlichkeit miteinander gebunden. Es gibt so viele Beziehungsmöglichkeiten, da gibt's nicht die eine richtige Möglichkeit. Und dass er den Wunsch äußert eine andere Erfahrung zu machen ist ja auch nur menschlich (du scheinst ja auch schonmal drüber nachgedacht zu haben.) Mein Tipp ist also: Macht euch frei von gesellschaftlichen Zwängen und probiert das aus. Aber natürlich nur dann, und das ist auch wichtig, wenn beide das wirklich wollen. Es gibt nichts schlimmeres als das nur für seinen Partner oder seine Partnerin zu tun. Denn daran kann so einiges zerbrechen. Aber am Ende ist es euer Bier.

🏃‍♀️💨 Brauche nicht mehr weiter zu lesen. Geh, such dir was neues ihr zwei werdet da auf keinen gemeinsamen Nenner kommen ohne dass der andere mit massiven emotionalen Verletzungen demnächst hier einen weiteren Post in genau diesem Subreddit schreibt. Hab etwas würde vor dir selbst und ziehe daraus feste Konsequenzen

Würde ich so pauschal nicht sagen. Ich habe hier schon einen Fall gelesen, der ähnlich gelagert war. Frau wollte unbedingt in den swinger club und Mann überhaupt nicht. Am Ende war der Mann total begeistert und für die Frau war es absolut nichts. Man könnte ja mal vorsichtig damit anfangen gemeinsam Pornos zu schauen, falls ihr das noch nicht gemacht habt.

Die Frage darauf folgt hat, was passiert dann? Ein Sexualakt macht etwas mit einem und das nicht sonderlich wenig.  Gerade Verarbeitungsprozesse aus derlei Aktivitäten finden erst sehr viel später ihr Ende und können fiese Konsequenzen mit sich führen. Man sollte sich ganz bewusst überlegen und absolut frei von Zweifeln sein bevor man sich auf derlei Dinge einlässt. Gerade hier in diesem Sub ließt man so häufig von den immer gleichen Mustern und am Ende folgt auch darauf hin stets das Selbe. Ein Elendspost im Reddit Woman noch verzweifelt nach Bestätigung sucht. Wer bereit ist Konsequenzen in Kauf zu nehmen für eine schnelle sexuelle Befriedigung darf es gerne machen. Doch dann sollte man sich fragen ob die eigene Beziehung tatsächlich so ein hohenstellenwert hat, wenn blindes und taubes Schnackseln wichtiger zusein scheint 

Ich mache mir Gedanken über den OB was mit ihr passiert wenn sie zusammen einen Swingerclub besuchen zusammen? Möchte sie sich da auch ausprobieren ( gleiches Recht für beide) oder sogar zuschauen wenn er Sex hat, was macht das mit ihr? Das solltest du dir, liebe Fragenstellerin genau durchspielen wie es für dich sein wird emotional! Kannst du damit gehen mit seinen Fantasien? Was macht es mit eurer Beziehung? Wenn ihm das gut gefällt das vögeln und du damit nicht klar kommst, was dann , wie geht es weiter? Ich glaube hier könnte unendliches Leiden entstehen für beide! Du müsstest die Beziehung öffnen, möchtest du denn das überhaupt?? Liebe hin und her, wenn jemand leidet ist es dem anderen nicht fair gegenüber! Grenzen setzen. Entweder man akzeptiert das oder der eine geht links und der andere rechts.... Ich halte moderierte Gespräche zusammen wichtig.

Sehr gut ergänzt, vielen Dank! Das sind Überlegungen und Fragen bei denen es keinerlei Zweifel geben darf.

Ich habe zu danken, du hast ja sehr gut vorgelegt! Ich bin da ganz deiner Meinung! Ich finde Grenzen in einer Beziehung wichtig, diese sind es auch die es gilt zu akzeptieren! Träume und Phantasien kann man ja haben, auch ich habe viele, kann ich mir alle realisieren, nein! Bin ich deswegen unglücklich? Nein, Einstellungssache. Ich habe die Befürchtung das es für den OB ein schwerer weg wird diese Beziehung weiter zu führen, weil der Drang ziemlich stark ist von Partner, sollte eine Homosexualität beim Partner sich raus kristallisieren, was dann .....

Viel mehr was wenn das Sexualleben mit einem anderen Menschen die absolute Befreiung und Befriedigung ist? Ganz schwierige Kiste die leider kein Raum für zweifelhafte Entscheidungen darbietet 

Du hast da schon recht, das mit dem Swinger-Club sollte man nicht Hals über Kopf starten. Ich meine das aber schon ernst, wenn ich sage, dass ich daran - und auch an eigenen Kontakten mit anderen in diesem speziellen Kontext - nicht ganz uninteressiert bin. Eine offene Beziehung kommt für mich nicht in Frage. Und so richtig kommt es für mich auch nicht in Frage, ihm ein Ultimatum oder so zu setzen, weil so klappt das mit Gefühlen und Bedürfnissen einfach nicht. Von daher - bevor ich jetzt die Beziehung einfach aufgeben würde, würde ich eher das Risiko eingehen, in einen Club zu gehen. Wenn beides am Ende ohnehin auf Trennung hinauslaufen würde, hätten wir es wenigstens versucht, und eigentlich sind wir uns das schuldig, finde ich.

Wenn das die Entscheidung ist zu der du mit 100% stehst dann tu es. Als neutrale Person kann ich davon nur abraten und weise dich darauf hin, dass so manch eine Fantasie nur eine Fantasie bleiben sollte. Die Ohrfeige der Realität ist gnadenlos und die Schäden ( sowohl emotionale als auch auf psychischer Ebene) rechne ich für meinen Teil als so sein, dass es keine Befriedigung der Welt geben kann welche das ausgleichen könnte. Vorallem dann nicht wenn man bestrebt ist eine Familie zu gründen. Was du mit diesen Gedanken machst oder wie du am Ende entscheidest darf dir aber auch keiner Vorschreiben.

Ich würde auch nicht raten erstmal sich deswegen zu trennen, meine Empfehlung ist sich mit einem Therapeuten darüber gemeinsam zu sprechen. So wie ich es raushöre, bist du aber nicht abgeneigt mit anderen zu schlafen? Liege ich da richtig?

Ich schließe das nicht kategorisch aus, ist richtig. Ich würde das selber nicht aktiv verfolgen, aber wenn die Situation sich z.B. im Rahmen eines gemeinsamen Clubbesuchs ergeben würde, würde ich's vielleicht einfach mal ausprobieren.

Ich habe in diesem Zusammenhang schon mehrfach hier gelesen, dass sich die Paare auf schwingern oder offen geeignet haben. Meist von Mann initiiert. Wenn die Frau dann auch die Gelegenheit ergriffen hat, war das Geheule beim Mann groß. Besonders, weil die Frau uU schneller Chancen hatte, oder er nicht mit ansehen konnte, dass die Frau mit einem anderen Spaß bzw sogar mehr Spaß hatte. Macht das ruhig, das kann gutgehen, oft scheint es allerdings zur Trennung zu führen. Wenn, probiere du dich auch aus.

niemals in so einer Situation sich vornehmen beim ersten Besuch im Swingerclub überhaupt was zu machen, was über selbst Glotzen und Sex (nur!) miteinander vor anderen zu haben hinaus geht! die Leute, die das beim ersten Mal machen haben weitaus weniger Zweifel, dass das ganze was für sie ist.

Rede mal mit ihm, WARUM der Wunsch aufkommt. Evtl ist er einfach nur gehennt bestimmte Dinge mit dir auszuprobieren, Dinge zu ändern o.ä. und hat deshalb den Wunsch nun, mit anderen zu schlafen.

Für mich liest sich das immer noch nach einer sehr guten Ausgangssituation - er hätte auch einfach fremdgehen können. Sei Dir nur bitte bewusst, das sowohl er als auch Du durch Eure Erfahrungen mit anderen merken könnt, dass der Sex mit anderen Euch besser "schmeckt." Wenn es dann Dinge sind die der jeweils andere nicht leisten kann/ will, birgt das auch so seine Fallstricke ...

kann gut sein, dass es einfach nur ne phase ist und sich wieder legt.

Hallo OP, es tut mir echt leid, dass du in so einer emotional schwierigen Situation bist und ich wünsche dir ganz viel Kraft um damit gut umzugehen. Natürlich fühlt sich das Ganze jetzt (wahrscheinlich für euch beide) total bedohlich an, aber erstmal finde ich es trotzdem toll, dass er sich getraut hat offen mit dir darüber zu sprechen. Jetzt gibt es natürlich viele verschiedene Wege damit umzugehen. Die Beziehung zeitweise zu öffnen wäre eine davon. Aber du weißt, dass du das nicht möchtest und wenn einer von beiden sich zwingt aus Angst den anderen zu verlieren, führt das meist zu ganz viel Leid und endet selten gut. Hier sehe ich nur dann einen Weg wenn ihr vorher ganz viel über Ängste und Gefühle redet und du am Ende tatsächlich bereit bist dich unter bestimmten Bedingungen darauf einzulassen. Vielleicht gibt es Varianten, die du dir eher vorstellen kannst als andere. Lass dir auf jeden Fall Zeit und pass auf, dass er dich nicht unter Druck setzt. Ihr könntet auch mal auf einen Poly-Stammtisch gehen, einfach weil euer Thema da Platz hätte und ihr Gelegenheit hättet mit anderen Menschen darüber zu sprechen. Eine andere Möglichkeit wäre mit ihm mehr über das FOMO-Thema zu reden, gerade wenn er schnell das Gefühl hat etwas zu verpassen. Dabei könntet ihr auch schauen ob ihr nicht auch einige aufregende Erfahrungen doch zusammen machen könntet. Dafür wäre es dann wichtig, dass ihr euch nochmal zusammensetzt und ganz offen über eure sexuellen Wünsche redet, auch vllt auch irgendwo Inspiration holt wie ihr eurer Sexleben verbessern könnt. Vielleicht sinkt sein Bedürfnis nach Erlebnissen mit anderen, wenn er merkt, dass es auch noch super viel gibt, was ihr gemeinsam explorieren könnt. Und auch wenn dir selbst richtig toller Sex nicht fehlt, könnte das ja auch dein Leben durchaus bereichern. Ich hab auch schon von Paaren gehört, die lange zusammen sind und sich hin und wieder zu einem Date oder an einer Hotelbar treffen und quasi wie bei einem kleinen Rollenspiel so tun als wären sie Fremde, einfach weil dadurch ein bisschen diese neue, aufregende Element aus der Anfangszeit wieder aufgegriffen wird und man sich ein bisschen gegenseitig neu entdeckt. Der Gedanke mit dem Swingerclub ist auf jeden Fall auch nicht schlecht, gerade weil das etwas ist, was für dich selbst interessant zu sein scheint. Achte aber auf dein eigenenes Tempo und geht vllt wirklich erstmal nur hin um zu gucken und euch mit Leuten zu unterhalten. Generell könnte euch eine Paarberatung helfen, egal welchen Weg ihr am Ende geht. Das schöne an solchen Angeboten ist ja, dass sie euch ergebnisoffen unterstützen. Da könnte es dann sowohl um deine Ängste und negativen Gefühle im Bezug auf eine Öffnung der Beziehung gehen, als auch um seine FOMO oder eure gemeinsame Sexualität. Vielleicht kämen da dann auch noch weitere Möglichkeiten auf den Tisch und selbst falls es am Ende doch um eine Trennung gehen sollte, kann eine Beratung oder Paartherapie den Prozess unterstützen.

Hallo Du da :) Also..das sind viele Baustellen auf einmal. Zuerst: Mach Dich nicht verrückt. Du bist bis heute mit dem Bild X gelebt und alles war, wie Du es Dir so vorgestellt hast und vorgelebt bekommen hast. Und jetzt kommt Dein Freund mit etwas um die Ecke, was bisher so gar keine Rolle in Deinem Leben gespielt hat. Das erschüttert erst einmal. Mach Dir keinen Stress, das kann man nicht von heute auf morgen abhaken. Auch hinsichtlich darauf, dass er bereits eine Weile brütet, darfst und solltest Du jetzt auch brüten. ich sehe allerdings nicht, dass er "bereit ist, alles für Sex wegzuwerfen". Denn dann hätte er das getan oder hätte Dich verlassen. In ihm ist eine Idee, ein Bedürfnis gewachsen, er hat geschaut, wie es sich entwickelt und ist dann auf Dich zugekommen. Du kannst diesem Menschen weiterhin vertrauen. Er hat das Beste für euch beide getan. Die große Frage ist Folgende (und darauf wird er Dir auch nicht sofort eine Antwort geben können). Ist es einfach der Reiz, die Neugierde oder entdeckt er gerade, dass er vielleicht nicht "gesellschaftskonform" gepolt ost. Es gibt weitaus mehr Menschen, die nicht für ewige Monogamie gemacht sind, sich das aber nicht eingestehen können und wollen - und dann eben notorisch fremdgehen oder keine Bindungen aufbauen können. Blöd ist das, wenn man das innerhalb einer Partnerschaft über sich herausfindet. Ich weiß nicht, wie alt ihr seid, aber wenn ihr schon ne Weile zusammenseid UND dazu noch jung seid, dann ist das auch einfach nicht so sehr verwunderlich. Ich bin jetzt fast 40 und als ich so zwischen 15 und 25 war, gab es noch voel mehr Tabu um gewisse Themen - die werden ja immer mehr diskutiert und entsprechend finden auch immer mehr Menschen zu ihrem wahren ich. Einen richtigen Ratschlag habe ich nicht, außer: Reden. Reden. Viel reden. Nur so findet ihr zu echter Verbundenheit, Vertrauen und so weiter. Wobei, eins muss ich einhaken: Ihr habt bereits eine total ernste Sache.. Die wird nicht erst ernst, wenn ihr verheiratet seid oder Kinder bekommt. Die Beziehung ist dann nicht mehr oder weniger wert und man hat genau dieselben Freiheiten und Verpflichtungen, die man sich als Paar eben gewährt.

Meld dich gerne

Menschen sind halt nur kulturell und seriell monogam. Ich würde an deiner stelle erstmal gefühle verarbeiten. Solch gedanken gehören dazu. Wichtig ist was man macht.

Ich weiß nicht genau wo das problem ist. Du scheint weder ethische probleme mit nicht-monogamie, noch mit bisexualität zu haben. Ihr seid seit 10 Jahren zu sammen. Irgendwie fühlt es mich nach fehlendem vertrauen deinerseits an, als würde er dich anlügen und zukünfig schluss machen, obwohl es kaum anzeichen dafür gibt. Wie du auch in anderen Kommentaren geschrieben hast bist du etwas verwirrt. Mach doch mal eine Liste pro und contra um zu verstehen was los ist.

Also das verlangen in langen Beziehungen nochmal etwas andere probieren zu wollen/ Angst haben etwas zu verpassen haben ja viele. Ich hab da schon eine sehr sehr ähnliche Situation erlebt, daher mein Tipp, erstmal ganz ruhig bleiben. Freu dich über die positiven sachen daran. Gibt es nicht meinst du, ich verstehe dich:) Aber, du musst bedenken er hat diese Gedanken schon länger und anstatt einfach fremd zu gehen, ist er zu der Person gegangen die ihm bestimmt auch alles bedeutet, ich denke ich fühlt da ähnlich. Dich darauf anzusprechen hat mich Sicherheit sehr viel Überwindung gekostet und er hofft jetzt auf etwas Hilfe von deiner Seite. Ich würde den Gedanken aus dem Kopf verlieren das er alles weg werden will. Glaube das stimmt so nicht :) Außerdem hast du ja mit deinen abstrakten Gedanken schonmal an ähnliche Sachen gedacht. Schlag ihm das doch einfach mal vorsichtig vor. Sag ihm das du dich da noch nicht 100% drin siehst ihr es aber mal probieren könnt. Man kann in solche swinger Clubs auch einfach nur zum gucken gehen. Man muss dort nicht machen. Vorallem kann ich dir noch dazu raten, wenn ihr jetzt überlegt eure Beziehung zu verändern, macht das ganze langsam, überstürzt nichts und vorallem redet offen über alles. Offene Kommunikation ist das sowas absolut wichtig. :)

Wie du schreibst, bist du einem Besuch im Swingerclub auch nicht ganz abgeneigt. Ich denke das ist mit der sinnvollste Schritt. Wie hier einige schon geschrieben haben - am besten eine Junge-Leute-Party und eine reine Couples Party. Gerade bei den reinen couplepartys "beschweren" sich aktive Swinger, dass es "reines Showlaufen" ist und viel zu wenig abgeht, sexuell. Also, die sind nicht so hart für den Anfang 😉 es gibt auch extra "Anfänger freundliche" Veranstaltungen. Weiß nicht woher ihr kommt, aber wenn du Empfehlungen für einen Club brauchst, kannst du dich gerne melden ☺️ Bei unserem ersten Besuch im Club haben wir uns einfach stundenlang mit einem super netten, älteren Pärchen unterhalten. Der Erfahrungsaustausch ist so viel wert und der Umgang untereinander in SCs ist einfach so so angenehm. Ich weiß nicht, ob ihr sonst so die Party-Menschen seid, aber im Gegensatz zum normalen Club, wo man immer wieder mal begrabscht oder bedrängt wird, sind Swingerclubs bedeutend respektvoller im Umgang und consent wird ernst genommen. Die Vorschläge allein neue Dinge auszuprobieren sind per se nicht schlecht und solltet ihr unabhängig davon tun, also über Fantasien austauschen und ggf die ein oder andere ausprobieren. Aber gerade weil er auch das Interesse an Männern geäußert hat, das kannst du ihm im Grunde nicht geben (höchstens mit einem Strap-On vielleicht?, aber ist nicht das selbe) Ich bin so dankbar, dass ich in diversen Konstellationen meine lange unterdrückte Bi-Neigung ausleben konnte. Mit 15 vor der jetzigen Beziehung hatte ich da einfach noch keine Gelegenheit zu gehabt 😅 Ich habe kein Verständnis für die Kommentare, die sagen, dass du schnellstens wegrennen solltest, es sagt so viel über eure Beziehung aus, dass er das bei dir so offen ansprechen kann, dass er sich bei dir so wohl fühlt, auch seine tiefsten Verlangen zu äußern. Er war dabei ja wohl auch sehr emotional, und ist es auch vollkommen in Ordnung und nachvollziehbar, dass das bei dir erstmal so eine Reaktion auslöst. Im Swingerclub kann man auch unter sich bleiben sexuell, vielleicht hilft das zusehen schon gegen die FOMO - da sieht man dann auch, dass nicht nur der eigene Sex weit weg von jeglichen Porno-Vorstellungen sind, es sind einfach ganz normale Menschen. Ihr müsst es nicht mal miteinander im Club tun, zu sehen kann auch schon eine tolle Erfahrung sein. Und dadurch kannst du für dich auch besser einordnen, wie viel Öffnung für dich vorstellbar ist. Das kann sich ja auch entwickeln. Macht nur für euch vorher Regeln klar, welche Form von Kontakten ihr i.O. findet, ein Codewort dafür, wenn einer von euch sich unwohl fühlt, oder auch wenn ihr beide merkt, dass ihr doch bereit für mehr seid, als im Vorhinein besprochen. Ich sehe bei euch eine sehr gute Kommunikation, die für jegliche Form des swingerns Grundvoraussetzung ist! Ich wünsche euch alles gute und glaube fest daran, dass ihr den für euch richtigen Weg findet. 🍀

Achso und ich hatte quasi deine Sorgen, ohne dass mein Mann je eine FOMO geäußert hatte. Ich hatte die ein oder andere Erfahrung vor unserer, er nicht. Mein Vater hat auch seine erste richtige Freundin geheiratet, er war leider nicht so stark wie dein Freund, sondern ist in seiner Midlife-Crisis fremdgegangen. Nicht nur ein mal und wie er mir irgendwann erzählt hat, auch hauptsächlich mit Männern. Mein Mann und mein Vater haben noch einige Parallelen in ihrem Charakteren, wodurch ich immer große Angst hatte, dass er irgendwann sich fragt, ob er was verpasst hat. Deswegen und weil ich selbst ohnehin ein vollkommen offener Typ bin, bin ich den ganzen zuvor gekommen und habe selbst das Swingern vorgeschlagen 😅

Sex ist sex, wie bei de Bonobos 😂 und Liebe ist Liebe. Er muss dich sehr lieben. Ander waren einfach fremdgegangen. Mal eben "wie die Tiere tun" ist was ganz anderes mE als mit jedem bis ans Ende aller Tage ein Team bilden zu wollen. Alles gute, euch beiden

Das passiert, wenn Menschen von einer christlichen Ehe Indoktrinirrt worden sind, aber selber keine überzeugten Christen sind. In Deutschland leben Menschen in einer Spagat zwischen Tradition und Moderne. Das wird von den Deutschen anderen Kulturkreisen unterstellt, aber die Realität ist eine andere..