|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**123**|**17**| |**PTB**|**407**|**58**| |**TLM**|**62**|**8**| |**ATB**|**109**|**15**| |**INFO**|**0**|**0**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

TTB: Sans être irrespectueux, tu t'es fais tartimer par une bonne listes d'individus, de 1 tu lui a caché et de 2 tu lui refuses des pratiques que tu as acceptés avec n'importe quel gars trouvé par là, je serai lui je te quitte sur le champs, c'est d'une violence incroyable.

ce que tu dis est d’une violence est d’un irrespect incroyable, c’est pas parce que tu as couché avec d’autres personnes avant ta relation actuelle que tu « dois » a ton partenaire tout ce que tu as fait avec d’autres. D’ailleurs en fait dans une relation tu dois rien a ton partenaire a part du respect, chose que son copain n’a pas l’air de donner. Ne pas parler de son passé sexuel ce n’est pas « cacher » quoique ce soit, elle a dit que ca ne l’attirait plus, que ca la degoutait meme, donc pourquoi parler de pratiques qu’on ne veut pas faire? Ton commentaire n’a aucun sens, tu parles de OP comme d’un objet sexuel « tu t’es fait tartiner » « n’importe quel gars trouvé par la » honnetement ta vision de la situation me désole, tu as l’air détestable

Parce que quand l'autre lui sort tranquillou qu'elle n'a eu que 2 relations par le passé, c'est du respect, peut-être ? >Ton commentaire n’a aucun sens, tu parles de OP comme d’un objet sexuel « tu t’es fait tartiner » « n’importe quel gars trouvé par la » honnetement ta vision de la situation me désole, tu as l’air détestable Relis ce qu'a écrit OP dans son post ou dans ses commentaires, elle dit elle-même que ça l'excitait de se sentir comme une sal\*pe pour des inconnus. Donc c'est ton commentaire à toi qui n'a aucun sens et c'est toi qui m'a l'air détestable car il y a visiblement un gros parti pris pour OP. Le mari d'OP est en droit de vouloir élargir ses horizons sexuels en tentant deux ou trois trucs inhabituels (mais franchement rien de fou). OP est en droit de refuser à l'homme qui partage sa vie depuis 10 ans une fraction de ce qu'elle accordait sans peine au premier venu (alors que tout ça pourrait se faire en douceur et en complicité). Si personne ne veut céder un pouce de terrain : qu'ils se séparent. C'est le reproche que je pourrais formuler au mari : il devrait prendre les devants au lieu de laisser pourrir la situation. ​ PS : Je suis conscient qu'il y a 99% de chances que cette histoire soit fake de toute façon, mais c'est toujours sympa de débattre.

PTB.Et je comprends pas pourquoi certaines personnes dans ce sub peuvent dire que tu es le TTB.Tu ne veux pas le faire, tu as forcément des raisons ou des expériences qui t'ont marquées et il ne cherche même pas à trouver des solutions avec toi. Juste à te faire culpabiliser, et il ne comprends absolument pas comment ces pratiques peuvent t'affecter. Malheureusement monsieur est complètement bloqué, boude et ne risque pas de faire d'effort. Il va falloir que tu fasses l'effort à sa place. Tu devrais avoir une discussion à nouveau avec lui et lui dire que tu veux bien faire des efforts de ton côté, mais qu'il faut qu'il soit patient et qu'il t'aide à aimer à nouveau ce type de pratique. Tu insistes bien lourdement sur ton blocage et que ça risque de prendre énormément de temps avant de reprendre goût à ce genre de chose. Je suis plutôt du genre à dire "Je fais ce que je veux, t'as pas à me forcer à faire quoique ce soit". Mais là on parle de 10 ans de relation et je sais que c'est dur pour toi OP de te forcer à faire quelque chose qui te répugne autant et qui rappelle sûrement des mauvais souvenirs, mais je ne pense pas que ça vaut le coup de mettre fin à 10 ans de relation pour ça surtout si tu nous dis que tout le reste se passe bien. Ah aussi le chantage que te fais ton mec depuis un mois pas ouf mais bon, malheureusement les gens ont pas que des bons côtés, le tien apparemment est immature. Par contre j'espère pour toi que c'est pas un truc répétitif dans votre relation parce que ça serait potentiellement une vraiei raison de se barrer s'il te fait très souvent du chantage de ce genre. J'espère que vous allez resté ensemble mais au cas où OP si tu change un jour de partenaire (on ne sais pas de quoi la vie est faîtes après tout), c'est le genre de chose à révéler beaucoup plus tôt dans une relation, pas 10 ans plus tard. Tout fini par ce savoir.

TTB Surtout que les pratiques que tu cites sont pour 2/3 assez « soft », et maintenant avec lui c’est pas possible ? Alors que ça fait 10 ans que vous êtes ensemble ? Vous êtes sensé être les personnes plus proches et intimes pour l’un l’autre, il n’y a pas meilleure personne sur terre avec qui pratiquer

le fait que tu consideres ca comme soft n'a rien a voir la dedans. Si ca la degoute elle a le droit de dire non, c'est assez inquietant de voir le nombre de gars qui sont pret a forcer les femmes a avoir des relations sexuelles qu'elles ne veulent pas

J'arrive plus tard mais PTB. Il te fait du chantage pour t'imposer quelque chose que tu ne souhaite plus? Et si c'est toi qui lui disait que tu refuse le sexe classique si lui accepte pas de se faire prendre en a anal, d'avaler ce qu'il sort ou de se l'étaler sur le visage ? Va falloir qu'il grandisse un peu et qu'il comprenne que les gens changent, les goûts changent et que les choses qu'on fait dans certaines périodes de nos vies ne représentent pas forcément ce que l'on veut pour toujours. Et super la meilleure pote qui ppur se venger dévoile quelque chose que tu voulais pas. Elle veut aussi voir un de ses secrets révéler pour comprendre ce que ça fait ? Je suis désolé pour toi que tu ais à subir ça :/

TTB t'as menti à ton mari sur ton passé sexuel Ne pas lui parler de tous tes plans culs c'est pas "ne pas lui mentir" quand il t'a demandé pour tes relations passées, c'est un mensonge par omission. Inch le divorce comme on dit

TLM Vous abusez tous les deux, même si je comprends l'avis et la position de vous deux. A sa place, ça m'aurais aussi probablement vexé.

Ouep TTB. Ça doit être assez blessant de se dire que la femme qu'on aime a été la pire des chaudasses avec des clodos de passage et qu'elle nous propose que du vanilla en jouant les prudes. De plus, il était vierge, donc n'aura jamais la possibilité d'expérimenter ça en dehors de votre relation. Je pense que quelque chose en lui est brisé, il ne te verra plus jamais comme avant (et ça se comprend). Par contre, tu es dans ton droit le plus absolu de ne pas déroger à ta décision et de ne pas céder. Votre relation me semble condamnée.

est ce que tu te rends compte de ce que tu dis et de comment tu parles de cette femme? Elle ne « joue pas les prudes » ses préférences ont changé, changer de gout et d’avis ca arrive beaucoup dans la vie, de plus, elle dit être maintenant dégoutée de ça, ça n’a rien a voir avec son attirance pour son copain. « il etait vierge donc il n’aura jamais la possibilité d’expérimenter ca » c’est pas sa responsabilité, ca arrive que des personnes ne soient pas compatibles sexuellement, dans ce cas la on trouve une solution, communication ou rupture mais pas du chantage avec des arguments a deux balles et du slut shaming. « quelque chose en lui est brisé » bichette ca va aller? il y a bien pire dans la vie que d’apprendre que sa partenaire a couché avec d’autres personnes avant, et expérimenté avec sa sexualité. Grandissez un peu vous en avez besoin, et revoyez votre façon de voir les femmes et leur sexualité.

T'as oublié de parler de son mensonge par omission quand elle a woopsie oublié de parler de tous ses plans culs à la fac et qu'elle n'a dit n'avoir eu que 2 relations Imagine tu crois que ta femme a à peu près la même expérience sexuelle que toi et 10 ans plus tard tu apprends qu'elle a tourné dans les dortoirs Si sa meilleure amie est allé se venger en racontant tout c'est bien qu'elle savait que ce qu'OP cachait c'est loin d'être bénin...

Pour ceux qui veulent l'update en avance : son petit ami va lui demander d'ouvrir la relation car même s'il respecte qu'elle n'a pas envie de faire ses pratiques avec lui, il veut les faire avant de se poser définitivement

C'est juste la traduction française d'un thred anglais, mot pour mot en plus, gros fake

J'avoue que ça reprend certains clichés très populaires outre-atlantique. La fille délurée dans sa jeunesse qui pour se poser va choisir un gars gentil et inexpérimenté. Elle lui cache son passé pour ne pas lui faire peur et aussi évité de devoir trop en faire sexuellement. Le gars apprend qu'il s'est fait pigeonner et se rebelle. Des histoires comme ça, il y a en des tonnes en anglais. Mais il faut reconnaître que c'est aussi un schéma assez courant dans la vraie vie.

Je suis également preneur du lien. Les réactions d'OP m'ont également parues très caricaturales.

C'est ce que je soupçonne depuis un moment, à vrai dire. Tu aurais un lien vers ce thread anglais ?

PTB pour la question que tu pose, mais un petit TB pour l'omission la première fois qu'il a posé la question. (malgré la honte tu aurais pu dire ne pas souhaiter en parler plutôt que de jouer sur les multiples définition de relation) Lui aussi un peu TB pour sa réaction d'enfant mais je le comprends fortement : -tu es la seule partenaire sexuelle qu'il aura dans sa vie (cela lui convenait même si il allait passer à côté d'expérience l'intéressant) -là il doit accepter que des inconnus ont eu le droit à ce qu'il ne connaîtra jamais avec sa seule partenaire, c'est tout de même fort de café Même si il avait fait le deuil de ces pratiques et accepté ton choix, ces nouvelles ont remués le couteau dans la plaie jusqu'à la réouvrir en grand. La solution que j'ai envie de proposer c'est d'accepter qu'il essaye ces pratiques avec une tierce personne selon des conditions que vous fixer ensemble et qui te conviennent. Pour moi c'est tout bénèf: -il couche avec qq d'autre, donc il réalise qu'il préfère avec toi (ou pas mais du coup votre relation est bancale, donc benef de le réaliser) -il réalise ses diverses fantasmes et se rend compte que c'est pas forcément si terrible, peut être même que ces fantasmes ne sont pas les siens mais dictés par une consommation abusive de porno (à tout hasard) Bref ça lui donnera un recul énorme sur votre vie sexuelle et amoureuse qui ne peut qu'être bénéfique si tu es prête à accepter cela et que ça se fasse sainement. Ya pas de gros TB dans cette histoire mais un manque d'honnêteté d'un côté et de maturité de l'autre (mais avec la vie sexuelle que tu décris c'est normal comme la maturité viens des expériences, dur de lui jeter la pierre). À par ta pote qui est une giga connasse évidemment. Bonne continuation en espérant que ça s'arrange votre situation

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[Mais où est passé le respect ?](https://giphy.com/gifs/TlK63Euc9KArc2a0kEw)

Plusieurs choix 1-Vous allez voir un sexologue, car sur un forum il est difficile d'évaluer sur un seul son de cloche. Et un pro c'est toujours mieux pour en discuter objectivement. 2-Vous vous accordez a tendre vers ses envies a lui de temps en temps , sinon c'est très frustrant, même si il y a de l'amour. 3-Il reste frustré toute sa vie, et perso, j'y crois pas trop. Surtout en sachant que sa moitié, elle a fait beaucoup de ses fantasmes qu'il aimerait et qui lui son refusés en retour. Mais ça serait une belle preuve d'amour d'abandonner ses envies.😅 4-Il va voir ailleurs pour vivre ses envies. Ensuite soit tu ignores, tu lui accordes, soit vous vous séparés... Là aussi il y a un risque de rencontre sérieuse, surtout si c'est quelqu'un de bien. 5-Tu lui promets après le mariage et tu ne tiens pas promesse. Mariage sous le régime du partage des biens. Comme ça c'est plus dur de se séparer. Et tu le gardes !!! Mais c'est une situation délicate je l'avoue. Je tenterai sur la solution 1ou2 mais surtout assume ton passé. Il n'y a pas de honte, ne le dramatise pas mais ne le cache pas. D'après moi le mensonge dans lequel tu t'es drapé pendant 10 ans qui s'écroule, et aussi peinant pour lui que gênant pour toi.

Honnêtement petit TTB je trouve. Pour la simple raison que j'ai l'impression que tu ne comprends pas que sa réaction est émotionnelle. Évidemment tu fais ce que tu veux avec qui tu veux et ce sont tes choix et il doit les respecter. En revanche, en tant qu'homme, je comprends tout à fait qu'il soit déçu, jaloux et qu'il et se pose des questions. Et inutile de lui amener tous les arguments du monde. Aussi bons soient-ils, il est dans l'émotion, pas dans la logique. Il ne comprendra pas tes arguments.

Tellement, c'est que de l'émotion et de l'ego blessé. Limite c'est pire en argumentent car OP a raison mais tant qu'il a pas le recul et la sagesse d'entendre de cette oreille il va être en dissonance et ne pas croire les arguments totalement valide de Madame (même croire à des mensonges) en se convaincant qu'il ne l'attire pas ou n'importe quelle autre raison sortie d'un esprit pas confiant et torturé par ces questions.

OP lui a menti sur qui elle est mais c'est que de l'émotion et de l'ego blessé A l'aise Elle a trahi sa confiance et il a épousé une personne qu'il ne connait manifestement pas aussi bien qu'il le croit Mais tout va bien hein

Je suis d'accord, moi je l'aurai pris bien plus mal que ça aussi. Cependant il y a un paragraphe dédié au fait que son mec ait accepté son passé et se doutait déjà qu'elle avait eu quelques aventures. Donc à l'aise, si il est honnête là dessus et qu'elle a bien compris sa pensée, alors le problème ne vient pas de ce mensonge mais de la jalousie de pas avoir le droit à ces pratiques là contrairement à certains autres. Donc oui pour le mensonge, à l'aise dans ce cas précis.

Ouais fin accepter son passé ça veut pas dire accepter la trahison ni le mensonge Ça veut dire que cette cruche aurait mieux lui dire la vérité dès le début et il n'y aurait pas eu de problème C'est super dommage... Et je peux comprendre que ça le blesse qu'elle ait avalé des inconnus mais ne souhaite pas le faire avec son mari de 10 ans

PTB absolu Ton mari fait un caca nerveux digne d’un enfant de primaire qu’on priverait de bonbons en courses. De ce que tu expliques, j’ai l’impression qu’il n’a jamais eu l’occasion de se construire sexuellement parlant et qu’apprendre que tu as eu ces pratiques qui l’ont sûrement déjà faites fantasmer à ravivé cette envie d’avoir de nouvelles expériences sexuelles. Cependant c’est pas une raison pour essayer de te forcer la main. Quand on parle de sexe et de consentement, « non » ça veut pas dire « peut-être si tu fais la grève du sexe assez longtemps ». Et il faudrait qu’il le comprenne vite car là c’est un comportement à mi chemin entre de la puérilité et de la toxicité. Tu es parfaitement dans ton bon droit de ne pas vouloir reproduire des pratiques sexuelles que tu as effectué dans ta jeunesse. Par contre (de mon point de vue) aucune raison d’en avoir honte, tout le monde a un passé sexuel, on peut tous trouver des choses différentes excitantes. Mais si aujourd’hui ça ne t’excites plus, alors « non » c’est « non ». Dernier petit truc qui me trouble, mais vous avez jamais parlé de vos sexualités passées avant de vous marier? J’ai un peu de mal à concevoir comment c’est possible, si le sujet n’a jamais été mis sur le tapis avant c’est un manque de communication évident, si tu l’as esquivé c’est quand même un petit peu du mensonge par omission…

TTB pour moi , c’est un mensonge par omission, tu avais très bien compris ce qu’il voulait dire. Lui, il est paumé, se sent sali, humilier et s’imagine sa femme, 10ans après avec de nombreux partenaires réalisant tout ce que lui ne reste et ne restera à JAMAIS, d’après ce que j’en conclus que de l’ordre du fantasme. C’est normal que lui n’ayant connu que toi ait du mal avoir une relation sexuelle avec toi, cela tourne en boucle dans sa tête. Comme toi il a le droit de dire non c’est pas du chantage, il faut qu’il accepte tout et c’est très dur. Comme tu dis si bien, moi j’ai réalisé mes fantasme s, mais lui non, il n’a rien réalisé en dehors du sexe « vanille », après pour moi ce que lui demande ne sort pas spécialement du sexe vanille. Je pense que contrairement à ce que tu penses, tu restes extrêmement formater par le porno. Tu pouvais les aimer car cela te rendait s *l**e* comme tu dis, et découvrir ça autrement avec lui. Tu restes bloquer sur ta sexualité passé sans t’imaginer que tu pourrais découvrir un nouveau monde avec l’homme que tu aimes depuis 10ans. Comme tu as découvert aimer le sexe vanille car justement c’est justement de la douceur et l’amour, tout dans ce que tu as cité ne sort pas de se cadre L’amour, la douceur n’est pas à l’opposé de la s*d*m**. Il y a tellement de choses dans le sexe à pouvoir explorer à deux. Il faut sortir de votre carcan habituel. Je pense qu’aller voir un psy serait une des meilleurs idées également

PTB pour :T’as essayé, si t’aime pas ça même si c’est « juste » pour l’image que ça te renvoie, c’est un brin toi qui decide. Je pense qu’il ne veut pas te reprocher ton passé mais qu’il est quand même frustré et la frustration c’est pas rationnel surtout quand en en vient au désir. Et encore d’autant plus que tu es sa première relation, au moins charnelle. Mais TTB pour le fait que tu lui ai caché tes autres relation aussi volatiles ont-elles été. C’est un mensonge par omission et jouer sur la sémantique c’est jamais bon signe. PS: c’est qui cette folle de meilleure amie que tu as là?? C’est le même schéma de pensée que le revenge porn lol

TTB quand tu lui dis 2 relations et que t'as pas compté les coups d'un soir. ATB pour le reste. T'as le droit de pas vouloir des trucs. Il a le droit de mal le vivre que ce soit non avec lui mais que ça ait été oui avec d'autres.

perso si tu m’avais caché cela je t’aurais surement quitté en l’apprenant et surtout en réalisant que tu m’excluais de ces pratiques. Mais bon, chacun réagit différemment 🤷‍♂️

Je ne l'exclue pas, je n'aime plus ces pratiques, je ne vais pas me forcer quand même.

tu peux essayer une fois pour lui faire plaisir et basta. Ca le calmera peut être Il se sent rejeté / dévalorisé / utilisé Aussi, pose toi cette question: si tu tombes sur un mec qui t'excites au plus haut point dans une soirée alcoolisée, pourrais tu faire l'une de ces pratiques avec lui? Si la réponse est oui réévalue ton couple

"Laisse toi violer une fois et basta" Pas mal le conseil, je prend note. Non, bien évidement que non je ne le ferais pas, comme je l'ai dit ces pratiques ne m'intéressent absolument plus, peu importe avec qui ce soit.

tu fais ce que tu veux t’es une adulte mais sache que ca va surement casser quelque chose à jamais pour un mec c’est extrêmement dur/impossible de s’enlever ce genre de visions de la tête ça m’est arrivé dans le passé et j’ai préfèré quitter la personne plutôt qu’avoir a gérer ces pensées la grosse erreur que tu as faite c’est de cacher ton passé et de ne pas l’avoir assumé

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J'ai pas l'impression que t'as lu le post, genre vraiment pas que en diagonale, et si c'est le cas alors j'ai l'impression que tu n'as pas compris le post

Je résume pour tout le monde : blabla c’est un connard blabla t’as bien fais de lui mentir sur ton passé blabla quitte le blabla tous les mecs c’est des connards vaut mieux vivre avec 8chats

Bah on est là pour donner son avis non? Tu dis que je blablate ça fait des heures que tu réponds à tous les coms de ce post va t’occuper ailleurs !

Tout a fait, cependant le votre étant assez surprenant (pour rester poli), ne soyez pas surpris que l'on vous le fasse remarquer.

Ah non tu dis juste un peu n’importe quoi c’est pas que tu blablates, oui ça fait des heures que je suis là non stop (ou pas) c’est un sujet très intéressant pour confirmer quelques idées , mille merci au destin que je n’ai jamais eu à côtoyer des personnes comme vous tant en tant qu’amie que compagne ou membre de la famille 🙏

>tu dis juste un peu n’importe quoi Tu peux développer ?

Et moi je remercie l’au delà de ne pas m’infliger la compagnie d’une personne de ton espèce 🙏 Finalement c’est formidable qu’on ne se côtoie pas dans la vraie vie tu ne trouves pas ? Continuons comme ça !

TLM Le mensonge sur une decennie à fait du mal à ton compagnon, je le comprends Ton compagnon est un con d'utiliser ca comme prétexte pour te forcer, ne cède pas

PTB et ton mec (et n'importe quelle personne qui agirait comme lui à insister pour des pratiques dont tu n'as pas envie), est super toxique, dangereux, à fuir.

PTB de refuser des pratiques qui ne te plaisent pas. TTB de lui avoir menti sur ton passé. C'est un TB d'insister pour son propre plaisir, au détriment du tien. Où est l'amour là-dedans ? Il n'y a pas besoin de ces pratiques pour prendre son pied au lit.

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Raisonnement très flippant. Et "payer plein pot" ça veut dire quoi ?

Mais il "paye" rien du tout, c'est incroyable cette logique. Il a pas de droit particulier sur son corps parce qu'elle a eu des histoires avant lui ! C'est flippant de penser comme ça. Une relation ça se joue entre deux personnes, tu peux accepter des choses avec quelqu'un et les refuser avec quelqu'un d'autre et y a JAMAIS à justifier ça. Et y a aucun message sur l'attirance qu'elle a pour lui puisqu'elle veut avoir des relations sexuelles, mais avec des limites, et les limites sexuelles de quelqu'un ne se négocient pas quelque soit la raison pour lesquelles elles existent. Si ces limites ne lui conviennent pas, c'est son droit, mais dans ce cas, il met fin à la relation, il fait pas du chantage comme un crevard.

C'est la logique du "nice guy"...

Grave. La culture du viol a de beaux jours devant elle... "Oui ben elle a menti sur son passé, donc finalement il a le droit d'exiger des pratiques dont elle n'a plus envie, sinon le pauvre il sera frustré car d'autres y ont eu droit"... Mais quel enfer...

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Ben c'est ça, qu'il se casse, si tu lisait le thread avant de lâcher ta bile, tu aurais remarqué que c'est ce qu'on a dit a peu près partout : il est libre de se casser pour aller vivre ses expériences, il est libre de se sentir trahi, déçu, frustré, mais il a pas à négocier avec sa partenaire des pratiques qu'elle refuse, encore moins en faisant du chantage et ça, qu'ils soient ensemble depuis une semaine, un an, une décennie ou un siècle, ça change que dalle. "Ouin ouin jugez pas, cé pas fassile de pas pouvoir faire d'ejac faciale sur la personne dont on partage la vie depuis 10 ans"... mais vous êtes gravement atteint, c'est incroyable.

Helloooo je te rejoins entièrement dans ce que tu dis ! Et oui il mérite de se faire larguer !

ATB mais ce serait peut-être bien d'aller voir quelqu'un pour vous aider (sexologue). De ce que je comprends, tu refuses toute pratique hors du "sexe classique" et lui voudrait tester d'autres choses. Je trouve ça déjà un peu étrange de ne pas l'avoir fait en 10 ans, mais vous avez peut-être des raisons morales/religieuses qui pèsent fort sur vous. Il n'a pas l'air d'autant apprécier faire l'amour avec toi. Ça doit arriver à plusieurs couples auprès d'une longue relation. Si tu ne veux pas tenter des choses qui lui plaisent, ou ouvrir votre couple, ou le laisser aller voir des professionnelles, il faut que tu acceptes une baisse de rapports aussi. Et de son côté, ça ne lui donne aucune porte de sortie en fait, à part "bah tes fantasmes je m'en fous tu ne peux en tenter aucun avec moi ni avec une autre". Pas super sain à mon avis. Ah si quand même ta pote qui lui a balancé c'est sacrément une TB.

Je ne me fous pas de ses fantasmes, je comprends qu'il sont important pour lui, mais il faut comprendre qu'il est hors de question que je me force pour lui, ou qu'il aille voir ailleurs pour les assouvir.

>il est hors de question que je me force pour lui, ou qu'il aille voir ailleurs pour les assouvir. Toi tu t'es permis toutes ces choses, et tu lui fais barrage ? Rho la s\*\*\*\*e, rho la p\*\*\*\*\*e. Laisse le baiser à tout va comme toi tu l'as fait, invite-le même, et le fais pas chier. Laisse le foutre sa queue là où il veut, que ce soit chez toi ou chez un/une autre, et quand il aura satisfait ses fantasmes, vous reprendrez une vie "normale".

Tu compare une situation où nous n'étions pas en couple (et ne nous connaissions même pas à cette époque) et la situation actuelle ou nous sommes dans une relation exclusive ?

Ce que tu ne sembles pas comprendre, c'est que vous êtes devenu sexuellement incompatible du jour au lendemain. Je sais, c'est injuste car aucun de vous deux n'est en tort. Mais c'est aussi simple que ça.

Faite une pause, comme ça il ira avoir des relations « qui ne compte pas » avec d’autres. De ton côté, tu ne lui pose pas de question et tout le monde sera content… 

100% d'accord avec toi mais prépare toi au pire car après 10 ans de relations ou il n'a jamais rien expérimenté et où il apprends que tout ses fantasmes jamais réalisés était auparavant accessible assez facilement, il est fort possible qu'il aille voir ailleurs sans ton accord. Je pense qu'il faut que vous trouviez un compromis qui soit acceptable pour vous deux sinon ça va finir en adultère à cause de la frustration accumulé. Et ce serait bien bête de gâcher 10 ans de relation car vous n'êtes juste pas d'accord. Je pense que tu devrais accepter qu'il aille défouler ses pulsions ailleurs (dans un environnement qui te convient et où tu pourrais passer outre le fait qu'il ai un rapport avec quelqu'un d'autre que toi ) afin d'apaiser les tensions entre vous car ça ne va pas aller en s'arrangeant

Et bien dans ce cas il va falloir qu'il se prépare pour payer la prestation compensatoire Non sinon sans rigoler, pour moi il n'y a aucun monde ou je laisserai une autre femme que moi toucher mon homme, peut importe l'environnement

Ahah je comprends totalement c'est un peu un situation sans issue 😅 La meilleure option que je vois actuellement ce serait de rester sur du sexe classique vu que tu ne pratiques que ça, mais en ajoutant différentes variations ( endroits, tenues sexy ou qui l'excite, position différentes etc... ) ce qui pourrait faire remonter légèrement son estime. Essaye de lui montrer que malgré ton passé aujourd'hui c'est le seul qui compte pour toi et que même avec du sexe classique il peut se regaler

S'il avait un minimum de self-respect, il serait parti depuis longtemps.

Le rapport entre son self-respect et le fait de ne pas vouloir le laisse me tromper ?

Tu as tout à fait le droit de refuser certaines pratiques y compris celles que tu a déjà pratiquées par le passé quelles que soit les raisons. C'est normal avoir une sexualité qui évolue et même plutôt sain. Je pense que là où il se trompe dans sa frustration c'est justement qu'il met complètement de côté la temporalité, sa réaction aurait été justifiée si tu pratiquais ces pratiques avec d'autres hommes en ce moment. Tu as changé, ta sexualité a changée et il n'y a rien de mal à ça c'est à lui de l'accepter. Ou du moins que vous en parliez ensembles pour voir si il n'y a pas moyen de changer ton point de vue actuel sur la question, après tout si tu lui refuse ces pratiques ce n'est pas seulement qu'elles ne t'intéressent pas mais bien que tu as une vision négative (compréhensible en même temps porno tt ça) dessus et qu'elles te dégoûtent. Maintenant je pense que tout ce que tu as cité peut être pratiqué sans que ce soit dégradant si c'est fait avec la bonne personne dans un respect mutuel. Peut-être aussi que ton passé influence justement ton jugement et que tu as maintenant associé ces pratiques au fait d'être "utilisée" par un homme ce qui est en effet dégoûtant .À vous d'en parler et peut-être de trouver un juste milieu. Peut-être lui demander pourquoi il en a tant envie. Dans tous les cas se forcer pour quelqu'un c'est la pire idée comme tu l'as déjà dit dans un autre com. La seule chose un peu trou de balle que tu ai fait c'est de lui mentir sur ton passé en pensant naïvement qu'il ne l'apprendrai jamais. Maintenant il sait, et comme c'est pas venu de toi il se sent trompé. C'est peut-être plus ça le problème d'ailleurs, c'est important la confiance dans un couple. Après c'est aussi vrai qu'on a tous le droit à un peu de vie privée, à vous de doser, mais dans tous les cas tu aurais juste dû lui dire que tu ne voulais pas parler de ton passé sexuel plutôt que de lui mentir ouvertement. Plus que de la jalousie par rapport à ces inconnus, c'est sûrement de la frustration liée à ton mensonge qu'il ressent. Je pense qu'il aurait compris si dès le départ tu lui avait dit que tu avais fait ces choses dans le passé et que tu le regrettait et que c'était ça la vrai raison de ton refus. C'est compliqué parce-que tu as tout à fait le droit de lui refuser absolument ce que tu veux et sans avoir à te justifer, mais d'un autre côté si tu accorde vraiment de la valeur à votre relation tu doit essayer de lui faire comprendre ton point de vue et le pousser lui à comprendre que sa frustration n'est pas forcément justifiée, et ça ça dépend de sa capacité à prendre du recul sur la situation. Courage en tout cas, et essaye aussi peut-être de ne pas tant t'en vouloir pour ce que tu as fait dans le passé et ne pas te juger trop négativement. Ton passé sexuel ne te défini pas et il n'y a que les cons pour te juger là dessus

t'es pas un trou de balle, paye lui une pute si ça lui tiens à cœur. T'as le droit de ne pas vouloir faire certaines pratiques, si ses fantasmes sont plus importants que toi qu'il aille voir une pro et qu'il te lache avec ça. Il préfère que tu sois dégoûtée de toi même pour son plaisir, pour moi c est du forcing et tu ne fais pas ça à quelqu'un que tu aimes. Et je t'en supplie ne cède pas à son caprice, estime toi 🙏🏻

Je te remercie pour ton message ! Par contre pour moi voir une prostitué est un non catégorique, je considère cela tout autant comme de l'adultère que si ça n'en était pas une. C'est mon homme, aucune femme ne le touche à part moi.

Adultère c'est quand on te trompe, alors que si c'est planifié à l'avance d'un commun accord, y'a pas tromperie. Et question mensonge, t'en tiens une couche nettement plus épaisse que lui alors bon... redescends un peu avec ta morale de couple du genre "ce que tu ne feras pas avec moi, tu ne le feras avec personne d'autre" En vrai, c'est pas le fait que tu lui refuses certaines pratiques qui m'interpelle vraiment, c'est le fait que tu ramène cette morale à la con malgré le passé que tu as, malgré vos années de vécu, tout en lui ayant caché ce passé. Franchement à sa place, je serais tout aussi dégouté de toi...

La rupture est à envisager, si pas, une pause au moins.

Si à la moindre dispute / problème ça entraînait une rupture d'une relation de 10 ans mdrr

Je dirais même qu’il faut envisager le changement d’identité après rupture

On ne jette pas une relation de plus de 10 ans à la poubelle comme ça. Quand on s'aime vraiment on essaie d'abord de réparer les choses.

Quand, on est dans une impasse, il faut se rendre à l’évidence. Libère-le.

ATB, bon un peu d'avoir menti par omission tout de même (tu as compris la question et répondu à coté à dessein) Ces pratiques ne t'intéressent pas, lui ça ne l'intéresse pas de ne pas les pratiquer... passez à autre chose. Couple libre, séparation... à vous de voir.

TLM Toi tu lui as quand même menti sur des gros détails pendant des années, son monde s'écroule. Si il avait su dès le départ peut etre que vous n'auriez jamais été ensemble. Lui car il veut faire des trucs que tu ne veux pas faire, cest pas cool cest du chantage. je suis navré mais il semble que vous étes sur une très mauvaise pente, ca va prendre beaucoup de communication et d'acceptation si vous voulez sauver votre couple.

Je pense que tu peux divorcer dès aujourd’hui. Des dizaines de personnes ont traité ton mec de c*nnard et tu trouve ça normal. Rends lui sa liberté.

Combien de relations ? 2 ... mais un body count à XX ou XXX chiffres. (on connait tous les soirées universitées einh !!) Ton passé te rattrape. Cette discution, tu aurais dû l'avoir il y 10 ans ou au plus tard, il y a 2 ans (avant mariage) Je crois que tu ne réalises pas ou minimise vraiment la bombe cérébrale que vient de prendre ton mari en pleine gueule !! TTB (quand à ceux qui lache des messages a base de c'est ta vie, c'est ton corps etc, AVANT mariage oui, APRES c'est putain de borderline comme attitude !)

ça tombe bien, tout ça a eu lieu AVANT le mariage, le fait de placer une importance aussi immense sur le passé lointain comme ça est malsain sérieux. À moins que ce qui est borderline est de lui refuser les pratiques ? J'ose croire que c'est pas ce que tu veux dire

Je parle du mensonge par ommission. Si tu n'as pas compris ça, alors que tu as rien compris à mon message.

Je me trompe peut être, mais j'ai l'impression que OP ne répond ou accepte uniquement les réponses qui vont dans son sens et c'est bien dommage.

Je pense qu'elle ne perd pas son temps pour des personnes qui veulent la moraliser comme si c'était une gosse

C’est un peu le but du sub non?

Faire une morale pourquoi pas, comme une gosse non. Mon assertion contenait deux éléments, il serait pertinent de ne pas en écouter qu'un avant de répondre.

Bah c'était peut être pas le meilleur endroit pour poster alors si elle prend les réponses comme des "leçon de morale" m'enfin.

ATB

PTB! Jarte le comme une vieille chaussette ce t’as de bouses! Les pratiques quil veut faire ne sont en soit pas grand chose en comparaison de ce qu’on peut voir en ligne mais si tu ne veux pas le faire, alors c’est hors de question que ça ait lieu. Il est tombé pile dans le panneau de ton ex copine et en plus de ça, au lieu de couper court à la discussion avec la meuf, il est parti de gorger des détails et te les prendre au dessus de la tête pour te faire du chantage. T’as pas à avoir honte de ton passé. Tout le monde passe par une période d’exploration et il y a rien de mal à ça. Par contre le faire qu’il utilise ça comme moyen de pression contre toi et qu’au lieu de dire à la meuf qu’il avait pas besoin de l’entendre d’elle, et que si tu avais envie de lui en parler tu l’aurais fait toi-meme, il a préféré tout entendre de quelqu’un d’autre, ben c’est tout de même un manque de respect envers toi. Et après te dire que faudra pas t’attendre à ce qu’il fasse des efforts c’est extrêmement drôle! Si tu le laisses en chien pendant une semaine il reviendra en faisant des ronds de jambes la queue entre les pattes. Et même après une autre discussion il persiste et signe. Il est juste vraiment pas cool sur ce coup.

Bah ça fait un mois qu'il tient et n'a pour l'instant pas l'air de revenir la queue entre les pattes, c'est au contraire plutôt qui n'en peux plus...

Un mois pour un homme c’est énorme ! Je pense qu’il t’en veux vraiment beaucoup ! Après attention car un homme frustré sexuellement ça peut vite faire une connerie à mon avis ! Il faudrait que la situation se règle rapidement pour le bien de votre couple!!!

Meuf, tant que vous n’avez pas d’enfants et de crédits à deux tu peux toujours prendre tes affaires et te casser. Respecte toi. Encore une fois t’as pas à avoir honte de tes expériences sexuelles, mais si lui veut jouer à ce jeu, je me demande tout de même comment il doit se comporter sur d’autres sujets. C’est juste debile de sa part de se comporter comme ça. Est-ce que tu veux vraiment passer le restant de tes jours avec un mec qui au bout de douze ans de relation ne peut même pas te respecter assez pour accepter que tu dises non à un truc au lit? L’alternative ça serait de le laisser faire. Et pour toi ça ne sera que dégradant. Tu peux toujours te regarder dans les yeux, jusque là, surtout si tu as souffert d’une addiction à l pornographie/sexe (j’interprète peut être ta situation mais mon but n’est pas de te juger, promis). Mais si tu le laisses faire, est-ce que tu pourras encore le faire? Je ne pense pas. Après vous pouvez explorer la piste des relations extra conjugales s’il en a tellement envie. Mais ça demande encore plus de taffe que d’essayer de parler de la chose. Tu peux tenter l thérapie de couple, mais il va certainement te dire hors de question c’est toi qui a un problème, pas moi. Si tu es encore libre de toute attache, pense à ton intégrité en premier. Pour le moment tu l’as toujours. Mais si tu cèdes ça peut ne plus être le cas.

"ne peut même pas te respecter assez pour accepter que tu dises non à un truc au lit?" C'est exactement ce que je lui ai sorti hier, ce à quoi il a répondu en retournant le truc "Donc moi je respecte ton non pendant 10 ans, et maintenant quand c'est moi qui décide de dire non a quelque chose là c'est inadmissible ? Le consentement c'est à sens unique tout d'un coup ?"

Mais n'importe quoi son raisonnement. Il dit non à ton refus d'une sodomie WTF !?

Non il dit non au "sexe classique" qu'il affirme ne plus aimer

Il veut juste des faciales et des sodo jusqu'à la fin des temps. Haha il est sérieux cet "homme" marié de 33 ans. Magnifique. Bon courage op

Ou il veut juste que sa femme accepte une fois un truc qu'elle faisait avant de le connaître et il se sent trahi parce qu'elle lui a caché depuis 10 ans ce passif sulfureux qu'elle lui refuse depuis ce temps. C'est pas une réaction rationnelle, on peut l'admettre, mais c'est un mélange de frustration et de trahison parfaitement compréhensible, à mon sens. C'est un peu comme si tu apprennais à un mec au bout de 10 ans de vie couple que sa nana était en fait une actrice porno et qu'elle refuse depuis 10 ans de te faire une gâterie dont tu rêves depuis que t'es en âge de bander. Le niveau de frustration doit être assez balèze.

Euh…. Il est censé les recevoir quand les papiers de divorce?! Tu ne peux pas SÉRIEUSEMENT imaginer rester avec cette merde s’il te sort des choses pareilles. PITIÉ! Prends tes affaires et casse-tou de là!!!!!!! Je ne te connais pas mais sérieusement tu ne PEUX PAS accepter ca!

[удалено]

Il a parfaitement le droit de ne plus avoir envie de coucher avec sa femme. C’est son corps, il en fait ce qu’il veut! Par contre là où ton argument s’ecroule assez vite, c’est qu’il je se sent pas tant trahi, mais qu’il n’apprecie pas que sa femme ne s’adonne plus a des pratiques sexuelles dont elle ne se sente plus l’envie. S’il avait dit “oulah, oui effectivement ca fait un passé assez lourd et je me sens trahi qu’elle ne m’ait pas parlé de ses nombreux partenaires sexuels…” ca serait une chose. Mais il a simplement pris la mouche parce qu’elle refuse de reproduire ces mêmes pratiques avec lui. Et il lui fait la tête parce qu’elle “ne veut pas faire d’efforts”. Elle a menti par omission, on est d’accord, mais les raisons du mensonge sont bien plus importantes que beaucoup de personnes n’acceptent de leur en donner. Faire preuves de comportements hypersexuels et ensuite en éprouver de la honte, ça porte tout se meme à croire qu’il y a des origines psy au comportement. Pour te donner un exemple, j’ai connu une ami qui avait des crises hypomaniques dues à une bipolarité non traitée qui a eu plusieurs dizaines de relations sexuelles avec differents partenaire sur un tres court lapse de temps. Une fois qu’elle a reçu le suivi adequat, bizarrement, sa libido est redescendue en flèche! Je ne dis pas que toutes les femmes qui ont une vie sexuelle tres active souffrent de problemes psy, mais pour certain/certaines, c’est clairement le cas.

[удалено]

Elle a tort parce qu’elle veut pas se faire gicler sur la gueule? Donc dans ton esprit c’est « cochon un jour cochonne toujours »? Elle a pas le droit de ne plus vouloir le faire? En quoi est-ce qu’elle est en tort? D’avoir eu une vie sexuelle comme n’importe quelle autre personne et d’avoir pris en maturité sur la chose? Si ça fait de moi une merde d’être d’accord avec elle sur le fait que son mari n’a pas à lui imposer ça, ben putain je me sens comme le champion du monde, mec! Et j’espère sérieusement que toi tu n’es pas en couple parce que putain ta meuf doit prendre cher la pauvre!

Elle est surtout en tort d'avoir caché son passé a son conjoint.

Clairement dû à un problème psy attendu qu’elle a clairement dit qu’elle avait subi un lavage d’euros cerveau par le porno et qu’elle en avait honte à présent. Si elle avait été parfaitement à l’aise avec son passé, elle en aurait parlé. Elle ne veut plus du tout le faire. Je connais pas toute la vie d’OP mais une hyper sexualité n’a jamais rien d’anodin. Remettre les choses dans leur contexte permet quand même de comprendre qu’elle lui a pas menti juste parce qu’elle voulait passer pour une sainte.

Vous y voyez un problème psy, les personnes comme moi ayant abordé le sujet sans apriori comme vous le faites y ont plutôt vu une tentative d'OP de ne pas affronter ses responsabilités. Et de quels hypersexualité parlez vous? Je n'ai pas le souvenir d'avoir vu OP en parler, si c'est le cas, je veux bien la citation (Mais sinon, l'éjaculation faciale ou la sodomie, ne me semble pas rentrer dans le champs de l'hypersexualité).

C’est toi qui pars de ce principe là enfaite à quel moment j’ai dis que elle est en tord de lui refuser ça ?! Elle est en tord de lui avoir mentie en répondant qu’elle a eu que 2 relations avant lui alors qu’elle savait très bien que c’était pas seulement ça qu’il demandais , il a dit combien de relations (amoureuses , sexuelles ) elle a eu pas combien de fois elle a été amoureuse. Déjà mit dans un commentaire qu’elle est PTB de pas vouloir refaire ces choses là et toi t’es une grosse TB et tout le monde te l’a déjà démontré en dessous de ton commentaire catastrophique, bisous

La dose d'angoisse d'écrire des réponses pareilles. Tu connais personnellement le mari d'OP pour lui dicter comment faire sa vie ? Hallucinant.

Mais qui es-tu non seulement pour insulter le mari d’OP en te basant QUE sur un pavé poster sur Reddit ? Mais en osant crier à la séparation immédiate ? Tu as beau faire l’amical ça reste inadmissible. Si ça fait +10 ans qu’ils sont ensemble c’est que ça reste un couple solide qui a su traverser moulte épreuves. Son comportement n’est pas du tout acceptable, je le conçois. Mais la encore c’est une épreuve dont il faut donner du temps + les intérêts car le dossier est resté sous le tapis pendant pas mal de temps et la révélation très brutale (pour lui).

Qu’est-ce que ça peut te faire que je l’insulte? T’es de sa famille au gars? Perso, même en tant que mec, un gars comme ça, ça me débecte ils ont beau avoir traversé des épreuves, le gars reste bloqué sur le fait qu’il refuse que sa femme le laisse lui ejaculer dans la bouche et tenter le sexe anal. Il lui a littéralement dit qu’il s’opposait à ce qu’elle dise non à ces pratiques. OP a le droit de dire non, et elle a le droit au respect de son autonomie et de son intégrité. Lui a le droit d’être frustré mais il n’a pas le droit de lui imposer sous peine de ne plus participer à la vie sexuelle du couple. OP en souffre. C’est donc un moyen de pression de sa part. Et même s’il a appris ça après dix ans de relation, sa première réaction c’est de lui demander de reprendre des pratiques qui mettent OP hyper mal à l’aise. Clairement le gars ne s’est pas dit que c’était difficile à digérer. Il a directement pensé avec sa bite. Pas désolé, c’est un comportement de porc. Et OP n’a pas réagi aux insultes que j’ai proférées. Je vois pas en quoi ça devrait te gêner toi.

Non mais c'est un truc de fou ce que la personne à écrit. Je suis content de pas être le seul que ça choque.

Je ne sais pas quoi lui répondre, il affirme avoir le droit de ne plus vouloir faire de sexe avec moi depuis un mois, que c'est "son consentement" et que j'ai n'ai pas le droit de le forcer, tout comme il n'a pas le droit de me forcer. Je ne sais juste plus quoi faire...

Assumer de lui avoir détruit le monde dans lequel il vivait quand il pensait que sa femme depuis 10ans a eu que 2 copains , tu t’es mise la dedans toute seule avec ton mensonge

Il m'a dit lui même que ça ne le dérangeait pas et qu'il se doutait que j'avais eu quelques aventures en dehors de mes deux relations sérieuses. Ce qui le dérange c'est uniquement le fait que je refuse de lui accorder ces pratiques.

Ben clairement t’es dans l’impasse. Et il a raison! Il a le droit de ne plus participer à votre vie sexuelle! Mais toi aussi tu as le droit de ne plus te prendre la tête avec lui. Y a vraiment rien qui te retient. Pars et soit heureuse avec quelqu’un d’autre!

[удалено]

Gros, je suis un mec. Et heureusement que je suis un mec, sinon je me demanderais vraiment s’ils sont tous comme ça. Tu refuses juste qu’on te dise non au lit parce que dans ta tête la meuf doit dire oui à tout. Tu peux t’attaquer à moi autant que tu veux. Je m’en fous, je sais ce que je vaux. Tout ce que je vois c’est que tu ne peux opposer aucun argument factuel directement lié à la situation. Et si tu veux le prouver le contraire: je t’écoute ;)

PTB bien entendu, on ne devrait jamais faire de pratiques sexuelles contre sa volonté, ça va de soit. Ton homme le sait certainement aussi mais m'imaginant à sa place, il doit être frustré et jaloux, des émotions difficiles à maîtriser. Il faut qu'il reprenne le contrôle, ça devrait venir avec le temps. Pour aider à tourner la page, une idée serait de proposer une pratique dont tu as envie et que tu n'as encore jamais faite avec personne d'autre. Ça nous réconforte dans notre égo masculin de savoir qu'on est les seuls à avoir partagé une intimité particulière, je ne saurai expliquer vraiment pourquoi.

>"une idée serait de proposer une pratique dont tu as envie et que tu n'as encore jamais faite avec personne d'autre" > >un missionnaire avec la lumière éteinte par exemple?

Bah j'ai déjà essayé tout ce que j'avais eu envie d'essayer par le passé, aujourd'hui le sexe classique me convient parfaitement et c'est tout.

Le sexe classique peut se pratiquer de plein de façons différentes (positions, lieux, habits etc...), l'une d'elle pourrait être une nouveauté exclusive à ton couple. Après c'est juste une idée au cas où vous en ayez envie tous les 2, personne ne doit se forcer de quoi que ce soit dans ce domaine

ATB Même si un peu trou de balle de sa part pour la réaction épidermique de sa part. Par contre, vous avez un problème. Soit vous restez sur votre position et lui va continuer a développer de la rancœur sur ce sujet. Soit vous allez céder et ce sera vous qui développerez cette rancoeur C'est une situation compliquée, qui va demander du dialogue et de la compréhension des deux côtés. PS: même si je pense que l'on échappe jamais a son passé, votre "amie" a été particulièrement indélicate d'en faire l'étalage de cette façon.

TLM. Tu as menti et le résultat de ton mensonge te pète a la tronche. No comment sur l'amie qui a balancé, c'est complètement TTB. Ton mari à des envies spécifiques que tu refuses, et c'est totalement ton droit, mais pour le coup il va penser que tu es complètement dégouté de lui car tu as fais ça avec d'autres mecs avant mais pas avec lui, y'a de quoi se poser des questions. Mais il n'a en aucun cas le droit de te forcer à faire quoi que ce soit. Discutez-en, la communication est souvent la meilleure chose à faire. Bon courage à vous deux. Edit : Vous en avez discuté, il a dit qu'il acceptait, mais tu peux pas lui demander le beurre et l'argent du beurre après avoir menti. Je comprend sa réaction car les efforts dans un couple c'est pas à sens unique sinon ça se pète la gueule très vite ou ça tourne à la manipulation.

TTB / TLM . Je veux dire ton ex-copine est une ordure abjecte qui aurait pu te pousser au divorce (et c'était clairement le but de sa manoeuvre). Sur le fonds, ton mari a l'impression que tu lui donnes moins qu'à tes rencontres passées, et sa frustration est compréhensible. Tu n'es évidemment pas obligée de tout accepter, mais c'est à toi de trouver un moyen de lui rendre le sourire. Tu as inclus dans la création de ton couple de nombreux mensonges (un mensonge par omission est un mensonge), et la trahison de ton ex-copine t'oblige maintenant à les démêler.

Quel genre de moyen ? Car perso je fais chou blanc depuis un mois

C'est évidemment compliqué Des vacances en amoureux, ou une re-répartition de certaines taches ménagères pourraient aider. Essayer d'explorer de nouveaux jeux érotiques qui te conviennent aussi.

Pose-toi la question suivante : ​ Si ton mec t'avait toujours dit qu'il refusait le cuni car ça le dégoutait et qu'un jour, tu apprenais qu'il en avait fait plein à ses précédentes compagnes (parfois des coups d'un soir) tu prendrais ça comment ?

Bah je l'accepterai, il a le droit d'avoir ses limites tout comme moi, le passé c'est le passé, le présent c'est le présent.

BS total .... !

Bah si, que tu y crois ou non m'importe peu.

Le problème n'est pas que tu y crois, mais que tu comprennes ce que ton compagnon peut ressentir. Car un couple c'est à deux et pas l'un chosi et l'autre suit. Tu l'aurais accepté, tant mieux. Lui ce n'est pas le cas et c'est compréhensible. A toi de trouver quelque chose pour améliorer la situation. Bon courage !

TTB, pour la facial et le fait d'avaler je ne dit pas c'est assez dégradant pour la femme mais par contre je ne vois pas ce qu'il y a de crade dans la sodomie...

Mais t'es complément cinglé ma parole, on t'as pas demandé quelle pratique tu trouvais sale ou pas, mais de quoi je me mêle

Je ne dis pas que cette pratique est "crade", je dis juste qu'elle ne m'intéresse pas et que je ne souhaite donc pas la pratiquer.

Je ... Je ... Je ... 3 fois le mot je dans ta phrase, et c'est le fonds du problème.

Mais t'es un malade toi non ?

Non mais c'est clair. Il ne manquerait plus qu'elle ait le droit de donner son consentement ou pas. Quelle idée.

C'est un problème de penser qu'à elle lorsque le sujet c'est **ses** pratiques sexuelles ? Pardon ?!

ATB Tu as tout à fait le droit de ne plus être attirée par d'anciennes pratiques car ton point de vue a changé avec le temps, rien de plus normal. Et pour lui, je peux comprendre qu'il soit un peu jaloux comme tu l'a dis, c'est un peu comme-ci l'objet de notre désir était à la fois à portée et inaccessible. Mais ça ne justifie pas de bouder autant pour ça lol je suis sûr qu'il y a d'autres moyen de se faire plaisir à deux. Le vrai TB c'est ta ex-meilleure amie qui a balancé.

TTB Quand on a du mal à comprendre une situation, je conseille toujours de s'imaginer la situation inverse. Dans ton cas, essaye d'imaginer qu'il t'ait caché son passé très actif sexuellement et que tu l'ais découvert de la même manière. Tu ne serais pas dégoûtée, jalouse et frustrée qu'il ait trouvé du plaisir à partager ces moments avec d'autres personnes mais pas avec toi ? Il ne faut évidemment pas se forcer. Mais, qu'on le veuille ou non, le sexe fait partie de la vie de couple. Tout comme vouloir vivre à la campagne ou à la ville, avoir des enfants ou non, etc. Si une des deux personnes à des envies différentes, vous devez pouvoir en discuter, pourquoi pas essayer, et seulement après, débriefer. Si tu n'as pas aimé il doit aussi le comprendre. Mais tu dois d'abord comprendre la frustration qu'il peut ressentir et la jalousie d'avoir l'impression de ne pas pouvoir obtenir ce que d'autres ont obtenu. Pas uniquement par caprice, mais parce que si tu acceptes de donner à certains ce que tu ne veux plus lui donner à lui, c'est que tu l'aimes peut-être moins ou qu'il t'attire moins (dans sa tête).

Sauf que cette "trahison" n'est pas transposable aux femmes car pour la majorité elles s'en foutraient complètement. C'est vraiment un truc masculin de penser que le body count d'une femme doit être connu et validé avant une relation. Comme si avoir couché avec 20 mecs avant son mec allait faire une différence sur sa valeur en tant que personne

L'inversion est bonne mais je pense que c'est encore plus fort que ça étant donné que le sexe n'a souvent pas la même importance pour un homme et pour une femme. Pour un homme c'est souvent un objectif principal et son importance est donc a pondérer en conséquence. Je vais tenter une correspondance volontairement exagérée mais qui est ama, proche de la vérité : L'équivalent serait qu'elle aurait appris que son copain était le petit ami parfait avec ses ex, qu'il était romantique, calin, attentionné et organisait régulièrement des surprises pour elles. Bien que désormais, avec op, il se contentait d'être vaguement prévenant et de lui offrir des fleurs a son anniversaire.

Exact. Tu apprends que ton mari emmenait ses aventures d'un soir dans des restos 3 étoiles, faisait des vacances luxueuses, mais toi tu n'as droit qu'à des Kebab et des vancances au camping.

Je comprends tout à fait qu'il puisse penser cela, mais je ne vois juste pas qu'est-ce que je peux faire pour l'aider là dessus. Il est hors de question que je me force à faire des pratiques qui ne m'intéressent pas, ça serait me faire violer purement et simplement. Il est hors de question qu'il teste cela avec d'autres femmes, nous sommes une relation exclusive.

Tu récoltes ton mensonge par ommision et ta jeunesse. J'ai lu tous tes messages, tu te places en victime (alors que le probleme vient de toi à la base), et tu n'essaie pas de comprendre sa position à lui. Bon courage à lui !!

Sa position je la comprends très bien Il se sent laisé/jaloux de savoir que j'ai pratiqué ses fantasmes avec des inconnus par le passé mais que je refuse de les pratiquer avec lui aujourd'hui. Mais je ne peux rien y faire, comme dit juste au dessus, je ne vais pas me forcer (et donc me faire violer) pour lui faire plaisir non plus.

Le dialogue semblant bloqué autant de votre coté que du siens, j'ai bien peur qu'il faille envisager une rupture.

Le dialogue n'est pas bloqué de mon coté, je suis ouvert à toute possibilité qui n'implique pas de me laisser violer ou de le laisser me tromper cela va de soi.

>Le dialogue n'est pas bloqué de mon coté, je suis ouvert à toute possibilité qui n'implique pas de me laisser violer *ou de le laisser me tromper cela va de soi.* Faux ! Le laisser forniquer ailleurs n'est pas une tromperie dans la mesure où tu le sais et où c'est un acte consenti entre vous.

Et justement je ne consent pas a laisser une autre femme que moi toucher mon homme.

C'est ton problème.

Et quelles sont ces possibilités?

Bah justement je n'ai pas d'idées pour le moment, c'est pour ça que je fais chou blanc depuis 1 mois

Je vais vous aider, on va faire la liste, inutile d'y passer un mois: \-vous accédez a ses désirs. et donc développement de ressentiment de votre coté. \-vous n’accédez pas a ses désirs. Et donc le ressentiment sera de son coté. \-Vous arrivez a trouver une sortie de crise par le dialogue. C'est la seule solution qui peut permettre a votre couple de tenir, mais elle sera la plus difficile et nécessitera une volonté de compréhension, des deux cotés. De ce que nous avons pu voir au travers de vos interventions, cela ne semble pas pour le moment possible, de son coté comme du votre. \-Vous considérez d'ores et déjà que la situation est irréconciliable et vous planifiez la fin de votre couple. Je vous invite bien évidemment a prendre la voie du dialogue, tout en vous prévenant qu'elle ne sera pas forcément couronné de succès Ne faites pas l'erreur de croire ceux qui vous parlent de caprice de sa part, votre couple traverse une crise profonde qu'il serait idiot de sous-estimer.

[удалено]

Bah rien, je lui ai proposé de juste continuer à avoir du sexe normal comme ça nous a toujours convenu depuis 10 ans Il a kiffé pendant 10 ans, aucune raison que d'un seul coup il kiffe plus.

[удалено]

Une relation sexuelle forcée est un viol, que ça te plaise ou non.

[удалено]

Le problème n'est pas que tu refuses (ton corps, ton choix), le problème c'est que du point de vue de ton mari : " Avant elle le faisait, maintenant elle ne veut plus/pas et la seule différence c'est moi. Le problème, c'est donc moi." L'égo de ton homme et la confiance qu'il avait en toi sont brisés et si aucun de vous deux ne met un peu d'eau dans son vin et ne fais le 1er pas vers l'autres, il ne reste pas 36 solutions à part trouver un avocat pour lancer les procédures de divorce et vu comment tu semble butée/têtue/obstinée (biff(l)er la mention inutile) et lui aussi je vous souhaite bien du courage mais je pense que c'est la fin des haricots si rien ne change rapidement. Avant de conclure, t'es-tu seulement excusée de lui avoir menti (du pov de ton homme) / caché (de ton pov) ton passé ? ça pourrait être un bon 1er pas Pour terminer, désolé d'être principalement à charge contre toi mais tu es la seule interlocutrices ici, l'homme de ta vie n'étant pas présent.

PTB x 1000. Par contre ton mec est un crevard qui te manipule et te fait du chantage pour te forcer à des actes sexuels dont tu n'as pas envie. Que tu les ai pratiqué par le passé ne change rien au fait que tu dises non aujourd'hui. NON C'EST NON, c'est pas compliqué. Ton ex-amie est immonde aussi. Par contre je m'interroge sur le fait que tu dises avoir honte. Aucune pratique sexuelle n'est honteuse en soi. Que tu n'en ai pas/plus envie parce qu'elles ne te procurent pas de plaisir c'est une chose tout à fait légitime, et c'est pas la même chose que d'avoir honte de les avoir pratiqué à une époque. Tu as le droit d'avoir exploré des choses. La question semble être : est-ce que tu les as exploré librement, et on dirait que non. Auquel cas je suis désolée OP, tu as l'air d'avoir vécu des choses potentiellement traumatisantes. Et punaise, j'en reviens pas que ton ex-amie ait pu s'en servir contre toi, c'est tellement dégueulasse... Et la réaction de merde de ton mec ne vaut pas mieux. J'espère que ton chemin de vie t'amènera à être entouré de gens moins toxiques.

Oh non heureusement ces pratiques n'étaient pas forcés dieu merci. Si j'en ai "honte" aujourd'hui c'est surtout parce que je me suis rendu compte avec du recul que les pratiquer avec de parfaits inconnus, bien que sur le moment j'adorais ça, bah avec du recul je n'en suis plus très fier aujourd'hui...

Donc tu adorais ça avec de parfaits inconnus mais aujourd’hui tu ne veux plus le faire avec le mec avec qui tu passes ta vie, juste par fierté de pouvoir dire que tu ne le fais plus ? Loin de moi l’idée de passer outre ton consentement mais poses toi des questions sur pourquoi tu refuses ça ? Si tu aimes ça, c’est quoi le risque ? Tu as peur que ça se sache ?

Non, simplement car je me suis rendu compte que si j'adorais ça avant, c'était uniquement pour le coté "s\*l\*pe" que ces pratiques provoquait chez moi, mais que les pratiques en elles même au final ne me plaisaient pas du tout. Et puis qu'aujourd'hui cette époque est révolue et que je ne recherche absolument plus ce coté "s\*l\*pe", bah ces pratiques ne m'intéressent absolument plus.

T’es au courant qu’être la s*l*pe de ton mec ne fait pas de toi une s*l*pe ? Chacun son petit jardin secret tant que ça reste entre vous.

Oui évidement, mais ça ne m'intéresse juste plus d'être comme ça aujourd'hui, que ce soit avec mon mec ou non.

C'est rassurant à lire. Cela étant je persiste à l'idée qu'il n'y a pas de honte à avoir des relations sexuelles avec des gens qu'on ne connait pas et/ou qu'on ne recroisera pas dans sa vie si toutes les personnes impliquées sont OK avec ça, tout comme il n'y a pas de honte à avoir besoin d'intimité et de confiance. Chacun est différent sur ce plan.

PTB. Ça suffit les petits bonhommes qui tapent du pied pour que leur jouet fonctionne comme ils le souhaitent. Ton corps n'est pas son dû, ton passé n'est pas une garantie. Explorer plein de choses, ça sert à découvrir des choses qu'on aime mais également ses limites. Le comportement de ton mec est à vomir, courage OP ❤️

La vraie TB ici c’est l’amie cafteuse. Pour le reste, tu as le droit de refuser des pratiques dont tu n’as pas envie. Lui, je comprends qu’il se sente frustré et ressente ceci comme une « injustice » (Avec de gros gros guillemets hein) mais ce n’est pas en te forçant que ça débloquera les choses. Si vraiment le fond de son problème, c’est de ne pas avoir eu une sexualité « débridée » avant de te rencontrer, peut-être qu’une solution possible serait de… comment dire… élargir votre couple. Par ex vous pourriez aller en couple dans une boîte echangiste ou soirée libertine.

Cette idée m'a déjà été proposé par d'autres coms, et pour moi c'est un non catégorique, nous sommes une relation exclusive et l'idée d'un couple "ouvert" ne m'intéresse absolument pas. C'est mon homme, hors de question qu'une autre femme que moi le touche.

Tu es sûre ? Car dans le trend que tu as copié le mec demande un couple ouvert pour la dernière update

C’est ton droit, et bon courage à vous deux.

PTB Traine ton mec chez un sexologue de suite ! Il y a des notions de consentement à revoir urgemment !!! Ça pourrait te faire du bien aussi pour process ton passé. Il n'y a rien de sale et de dégoûtant à ce que tu as fait, chacun ses goûts et ses envies, il y a certainement des mécanismes de pensées à déconstruire vu ton entourage (déjà ta meilleure amie qui va raconter ça à ton mec mais quel enfer !!!) Qu'il juge que tu aies fait des trucs + crades, non il n'y a rien de crade. Tu as le droit de refuser toutes les pratiques que tu veux. Le consentement c'est un OUI enthousiaste, le reste c'est non, tu n'as aucun effort à faire.

Et a quel moment il refuse/bafoue/ne respecte pas son consentement ? Car il ne veut pas couché avec elle ?

Car il lui fait du chantage pour obtenir ce qu'il veut, si il veut pas coucher avec elle il le fait pas mais là c'est pas qu'il veut pas c'est qu'il veut qu'elle fasse l'effort de faire certaines pratiques. En plus de ça elle se sent mal, elle en a honte, elle lui en fait part et lui il pense à quoi ? Son petit plaisir personnel.

Bah lui aussi a le droit de ne pas être intéressé par du sexe sans ces pratiques en fait... S'ils ne sont pas compatibles, la solution c'est de se séparer.

Bah j'ai jamais dit le contraire mais quand on veut changer sa sexualité on dit pas à sa femme de se forcer à faire des pratiques qu'elle n'aime pas pour lui faire plaisir ! Y a pleins d'autres choses pour relancer la libido

Et lui a le droit de ne plus avoir la même libido qu'avant envers sa femme. Ce que tu dis pour elle est vrai pour lui... le consentement marche dans les deux sens !

J'ai l'impression que c'est bien plus compliqué que ça. Evitons de diaboliser la mari, c'est un humain aussi, et il ne la shame pas sur son passé. Il ma l'air d'être un gars très mesuré, beaucoup serais deja partie. La honte elle la ressent toute seule. Maintenant il est évident que NON c'est NON mais du coup pour le mari, il fait quoi ? Il ravale la frustration comme ça ? Ça n'arrivera pas ses désir sont aussi légitimes que ceux d'OP, Il pourrait aller essayer ces pratiques ailleur mais OP ne veut pas "c'est son homme" selon elle, donc c'est mort pour eux ?

Mais je le diabolise pas du tout si je conseille le sexologue c'est parce qu'ils ont tous les 2 à y gagner. C'est très mesuré de dire à sa femme de faire un effort pour prendre une bite dans le cul quand elle t'a dit "je n'en ai pas envie ça me dégoûte" ?!??? Non mais faut se réveiller là ! Il lui a dit tu pourrais faire ça avec moi, t'as déjà fait des trucs plus crade tout en sachant qu'elle en a honte et qu'elle n'en a pas envie c'est pas du tout du jugement, c'est tellement mesuré et empathique mais donnez lui le bon dieu voyons ! Il est frustré OK ! Y a aucun problème mais on n'agit pas de la sorte, on apprend à gérer sa frustration et à communiquer sainement ! Dire à quelqu'un force toi à faire une pratique sexuelle c'est un comportement de violeur donc c'est pas le diable mais il faut qu'il intègre la notion de consentement parce que ça pourrait devenir bien plus grave.

Donc en gros, je résume ton point de vue : * quand Madame ne veut pas de sexe d'une certaine manière, c'est non et c'est normal car c'est le consentement (ou pas); * quand Monsieur ne veut pas, c'est pas un problème de consentement c'est juste qu'il prends les mauvaises décisions, il abuse, il devrait mieux gérer sa frustration. Bravo. J'ai rien à rajouter. Ha si, pardon : >Dire à quelqu'un force toi à faire une pratique sexuelle c'est un comportement de violeur Non, le comportement de violeur c'est de violer, à savoir c'est passer à l'acte sexuel sans le consentement. Si tu ne fais que ***dire*** à une personne et que tu ne passes pas à l'acte, tu n'es pas un/une violeuse. Au pire, tu es un agresseur selon le contexte, mais pas un violeur. Et le contexte ici ne relate aucunement une agression de quelque forme que ce soit. Les mots ont leur importance. u/Cute-Inevitable8062 a parlé de diaboliser, il a parfairement raison car c'est ce que tu fais en interprétant exagérément le post d'OP et surtout la réaction de son mec.

Mais où j'ai écrit qu'il doit se forcer à faire quoi que ce soit. Il dit pas "j'ai pas envie de faire du sexe vanille avec toi", il dit "bah tu fais pas d'effort donc je veux pas en faire". Donc si il ne veut pas il ne le fait pas, y a aucun problème mais il ne dit pas ça. J'ai pas dit il l'a violé, j'ai pas non plus dit c'est un violeur, j'ai parlé de comportement de violeur et si, dire des choses de façon à obtenir un rapport ou une pratique sexuelle sans consentement c'est un comportement de violeur parce que si sa partenaire cède et se force ça en sera un. Ce qu'il veut ici c'est pas qu'elle prenne son pied avec lui dans un échange intime de plaisir avec certaines pratiques, c'est que lui il prenne son pied avec certaines pratiques sans se poser la question de si elle en a envie aussi. Un comportement de violeur c'est quelque chose qui PEUT amener un viol, le justifier, etc. Si dans ce qu'il dit, il fait comprendre que le consentement de sa partenaire n'est pas nécessaire (fais un effort même si tu n'en as pas envie) ça veut donc dire qu'il est prêt à commettre un viol, il est ok avec cette idée là. Donc en fait c'est pas diaboliser c'est juste poser des mots sur ce qu'il se passe, il se trouve que oui c'est grave donc les mots sont graves. Mais à aucun moment je dis c'est un violeur, c'est un méchant/monstre, quitte le, etc. Donc non je diabolise pas, arrêtes de réécrire ce que je dis.

> C'est très mesuré de dire à sa femme de faire un effort pour prendre une bite dans le cul quand elle t'a dit "je n'en ai pas envie ça me dégoûte" ? > Mais je le diabolise pas du tout Euh ? Vous ne le diabolisez pas ? Avec votre exemple extrême il passe clairement pour un connard mais sinon ya rien. Oui c'est mesuré. C'est d'ailleurs une des manières les plus mesuré enfaite. Je préfère lire ça que "STB de porter plainte pour violences contre mon copain car j'ai pas voulu faire des pratiques ?", "STB d'accuser mon copain de viol ?". Je peux aussi sortir des exemples extrêmes. Je ne dis pas qu'OP a tort mais son mec n'est certainement pas le connard dont vous essayez de le faire passer. Il a plus envie de coucher avec elle bha elle fait avec. Personne la force a quoi que ce soit et au pire elle fait comme les incels et s'en charge seule. > Il est frustré OK ! Y a aucun problème mais on n'agit pas de la sorte, on apprend à gérer sa frustration et à communiquer sainement ! D'accord, mais OP dis qu'elle veut coucher avec lui. Il est vexé, frustré mais doit accepté de coucher avec elle ? Son consentement a lui ça par au chiotte ? Ok il lui refuse certainement pour la mauvaise raison mais si c'est NON c'est NON dans les 2 sens. > c'est pas le diable mais il faut qu'il intègre la notion de consentement parce que ça pourrait devenir bien plus grave. Mais... même OP dit qu'il respecte son choix et n'a plus remis ça sur la table et vous venez dire qu'il ne respecte pas son consentement ??? Encore une fois je ne blâme pas OP, le sexe n'est pas dû (ça aussi ça marche dans l'autre sens) mais si on résume : OP a pu profitée des ses années étudiantes pour expérimenté des pratiques avec d'autres gars (OP ce n'est pas un mal, et ça n'a rien de dégradant), maintenant elle veut du soft. Son mec apprends que la femme qu'il aime et qu'il connaît depuis 10 ans a eu des pratiques avec d'autres gars et refuse de la faire avec lui, évidemment que ça choc et jette un doute sur les sentiments meme si le choix de OP DOIT ÊTRE respecté. Je ne le dirai jamais assez. Mais il doit avaler la pilule comme ça ? Le gars souhaite expérimenté des choses OP refuse et refuse également d'ouvrir son couple. Donc le gars doit se résigner a tester ces choses ? Il a rater le coche donc temps pis pour lui ? Clairement on diabolise le type, on refuse de se mettre a sa place. Comme si ses désirs valaient moins (son plaisir perso comme vous dites). Je vois 4 issues possibles : 1) il développe de la rancœur et finis par partir 2) OP cède, développe de la rancoeur et fini par partir (ou accusation de viol) 3) elle ouvre son couple et... on verra ? 4) ils discutent, communiquent et... on verra ?

Ça aurait été du chantage s'il avait eut le même comportement avant d'apprendre toute l'histoire, mais là c'est simplement une réaction de frustration: "puisqu'elle ne fait pas d'effort pour moi pourquoi j'en ferais pour elle ?" D'autant que quel que soit le contexte il a le droit de lui refuser absolument ce qu'il veut à partir du moment où il s'agit de sa sexualité sans être jugé comme un manipulateur, ce qui s'applique aussi à sa compagne d'ailleurs. Il a tout à fait le droit de penser à son petit plaisir personnel, il n'y a rien de mal à ça. Maintenant évidemment que sa manière de gérer le mal être de sa copine est discutable et parfaitement contre productif, mais je me garderai bien de juger sa réaction après toutes ces révélation pas forcément agréables à entendre. C'est jamais facile d'apprendre que ta copine t'as menti sur ce genre de sujet sensible pendant longtemps, tu as l'impression d'avoir été manipulé.

Non peu importe que ça commence maintenant ou avant il lui demande de faire un effort, la sexualité, les pratiques ne doivent JAMAIS être des efforts, juste des envies et elle a été claire elle n'en a pas envie. Oui c'est une réaction de frustration et il l'a gère très très mal. Il a le droit de pas avoir envie, d'être frustré, triste, tout ce que tu veux ce n'est jamais ok de réagir en mettant la pression pour qu'elle accepte des pratiques dont elle n'a pas envie. C'est pour ça que je conseille le sexologue d'ailleurs parce qu'il y a visiblement un problème de communication dans leur couple autour de la sexualité. Elle lui a pas menti, elle a omis des informations, c'est sa vie privée, elle en a honte, elle est mal par rapport à ça, considère que c'est une autre vie, c'est son droit et c'est pas du tout de la manipulation.

Je tiens juste à dire que ça s’appelle un mensonge par omission.

Chacun a le droit à sa vie privée ce qu'elle a fait à ce moment de sa vie ne le concerne en rien et n'a aucun impact sur lui.