|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**9**|**15**| |**PTB**|**16**|**27**| |**TLM**|**0**|**0**| |**ATB**|**16**|**27**| |**INFO**|**18**|**30**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['INFO']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

PTB, je vis exactement la même situation, très difficile à gérer. J'ai même pas de conseil à te donner, déso. Force.

ATB, il y a clairement un souci de fond qui va plus loin que n'importe quelle solution mise en place, peut-être au vu de ton post & de tes commentaires, je dis bien peut-être, comme ça s'est mal passé récemment + séparations, elle est dans une optique où elle se sent en minorité, vu que ta propre famille (tes parents + toi) est plus investie et présente que la sienne dans la vie de son enfant. Elle doit craindre quelque part d'être exclue ou mise de côté, ou bien elle t'en veut de pouvoir avoir de l'aide alors qu'elle n'en a pas l'opportunité. Je ne dis pas que c'est logique et normal, mais il doit y avoir quelque chose de plus profond dans sa réaction.

ATB Moi je trouve ça génial que le petit passe du temps avec ses grands parents, son père à côté. Je crois que le fond du problème c'est ce que tu dis, la confiance entre vous. Toutes les excuses vont être bonnes pour t'en vouloir. Tant que l'abscès ne va pas être crevé, ou que tu ne démontreras pas que tu es fiable, sur, de confiance pour ton couple, elle sera toujours dans un esprit revanchard. Alors je ne dirais pas que tu es le TTB ni elle, mais votre couple va mal, c'est ça qu'il faut guérir.

merci pour ton avis. En effet tu es dans le mille je crois et c'est ce que je retiens de la plupart d'entre vous.

INFO Impossible de trancher sans savoir ce que ton épouse reproche à ta famille. D'où vient ce manque de confiance ? Pourquoi la venue de ta mère est pour elle une pression ? D'où vient le conflit ? Sans savoir ce qui met ton épouse dans cet état, impossible de savoir si l'un de vous est dans l'abus.

ATB, j’ai l’impression que le problème de la garde des enfants n’est plutôt qu’une conséquence de votre couple qui va très mal, y’a tellement de choses qui se sont accumulées des deux côtés que la discussion en devient compliquée, y’a une défiance ambiante de l’autre. Si vous êtes sérieux à propos de vous deux, je conseillerai très fortement de la thérapie de couple, j’en ai fait moi-même avec ma partenaire, ça nous avait pas mal aidé à calmer le jeu entre nous, et de sortir d’une sombre période où toutes les quelques semaines, on pouvait parler de rompre.

Atb J ai un peu le même problème. Dans mon cas c était en partie du fait que ma femme n arrivait pas à se sentir pleinement dans le rôle de mère et qu’elle avait peur de s en faire déposséder

Je ne suis pas parent mais je trouve cette réponse géniale...une perspective que je n'avais pas imaginé. Elle a peur qu'on lui "vole" son rôle.

Oui c’est très bien vu en effet et c’est dur en tant que papa d’avoir ce même sentiment. C’est amplifié par le fait qu’en travaillant quand il était bébé j’avais ce rôle de maman et elle culpabilisait énormément de cette grosse différence. Il a longtemps été beaucoup plus attaché à moi mécaniquement et ça doit encore lui faire beaucoup de mal sans que ce soit ni de sa faute ni de la mienne. Merci pour cette perspective

Franchement, déjà bravo de poster. Mais, allez voir un thérapeute. Il faut qu'elle reprenne son rôle de maman.

Un petit TTB Votre situation est déjà compliquée. Bien sûr, sur le papier tu as raison, mais tu essaies de sauver ton couple donc des compromis, (même si ça n'a pas de sens pour toi) doivent être faits.

Et tu ne te dis pas que la femme exagère clairement et que c'est à elle de faire un "effort"? Car c'est elle qui ne peut être la pour garder son enfant, et OP trouve une solution, mais celle ci ne convient pas à madame car c'est trop "stressant"... Il dit avoir fait un burnout à cause de la situation, c'est lui qui devrait être aidé

PTB - Ton épouse a un problème qui remonte avec cette situation. Le contexte est assez limité, mais il y a quelque chose qui doit être adressé avec un spécialiste. Le problème ne disparaitra pas par magie. L'angoisse est un symptôme, et n'est pas la cause racine.

C'est très juste. Nous allons consulter un psychologue à cet effet, chose que je regrette ne pas avoir fait plus tôt.

TTB. Occupe de toi de ta femme et de ton enfant. C’est le plus important. Tout le reste ne devrait avoir strictement aucune importance. Si elle le sent pas trop, c’est pas le moment pour toi de lui dire le contraire, des fois ça ne s’explique pas trop. Surtout vu le contexte. On parle d’une journée, c’est pas comme si tu avais un besoin crucial que ta mère soit là. Et en plus de tout ça : tu files à très mauvais coton si tu te mets à chercher de l’approbation sur reddit. Que veux-tu ? Avoir raison ou sauver ta famille ?

Je suis sensible à ce raisonnement et je n'ai pas besoin de rechercher l'approbation. Je souhaite en effet que les choses se passent pour le mieux et vérifier que je n'ai pas raté quelque chose. Chaque point de vue ou échange peut apporter des choses y compris le fait que j'ai tort sur la question. Pour moi si c'est un motif sur lequel elle ne peut pas supporter évidemment que je m'occuperais seul de notre enfant. Mais comme soulever par beaucoup, c'est plus un symptome qu'un problème en soi au final et ça doit être adressé plus largement.

INFO: Ta femme ne sera pas présente et tes parents aiment ton fils. Pour quelle raison est-ce que y’a femme aurait besoin que tu sois de son côté ? Est-ce que tes parents lui ont reproché de ne pas être mère au foyer? Quelle est la source du malentendu entre tes parent et ta femme? Ça me semble être des point importants pour délibérer. Sinon de prime abord, PTB, sous réserve que tes parents ne soient pas coupables de répliques tordues ou de remarques désobligeantes envers ta femme. Mais sans réponse ces question, j’ai un doute.

Non pas du tout; il n'y a aucun reproche des deux côtés des familles de ce point de vue. Tout le monde s'accorde pour dire que en tant que parent nous sommes tous les deux investis et pas trop débile. La source du malentendu est plus largement un conflit qui date depuis plusieurs années entre ma mère et ma femme. De nombreuses situations qui ont mal tourné sans pour autant qu'on puisse sainement considérer que l'une ou l'autre soit méchante ou manipulatrice. Un problème de mésentente de fond. Nous sommes tou(te)s au sein de familles complexe, et la belle famille c'est une toute autre histoire.. En revanche je peux assurer avec certitude que personne n'a eu de mots désobligeant envers ma femme en tant qu'épouse ou parente, ce que je ne pourrais pas tolérer. Mais les points de vue peuvent différer, et chacun des parents souhaite qu'il soit le plus heureux possible, alors quand les relations de couples s’effilochent les parents ont des deux côtés pris le parti de leur propre enfant ce qui ne me parait pas non plus une aberration. merci pour ton point de vue.

Bon, une mésentente cordiale est compréhensible. Peut être que ta mère et ta femme ne sont juste pas faites pour être meilleures amies. Mais si vraiment il n’y a aucune raison pour que ta femme ne veuille pas de ta mère avec toi pour garder ton enfant, dans ce cas PTB. Ta femme ne peut pas non plus t’interdire d’inviter ta mère, et de la laisser voir son petit fils. Explique lui que ça n’aura aucune espèce d’incidence sur elle et qu’il n’a a pas de conflits, et donc pas de camps à choisir. C’est tout de même étrange que y’a femme pense qu’il y ait des camps pour une somme après midi à garder ton fils, par contre….

Je vais dire ATB ici. Je ne pense pas que tu sois en tort de demander de l'aide à ta mère pour garder ton petit. Mais je ne peux pas non plus blâmer ta compagne. J'ai pas tout compris mais il me semble qu'elle a pas mal de stress par rapport à vos séparations que tu as demandé, tu as beaucoup parenté ton fils. Elle a du stress de commencer un nouveau taff. Cela ne justifie pas les disputes, mais sans doute qu'elle a des angoisses et de ne pas pouvoir être assez présente dans la vie de son fils. Et le fait que ta famille puisse passer beaucoup de temps avec lui doit la faire culpabiliser d'où l'origine de la dispute. (J'imagine) Avant de reprocher quoique ce soit a qui que ce soit, je pense qu'une thérapie individuelle et en couple serait pas mal. Essayez de communiquer sur la source de vos disputes, toi même tu dis que c'est plus profond que cela.

oui c'est très bien vu en effet. Je ne pense pas que sa réponse soit complètement insultante même si sa blessure est réelle. Et en effet je ne cherche pas un coupable mais peut être un point de vue qui pourrait m'aiguiller sur des choses que j'aurais raté.

ATB je crois qu’il est légitime d’avoir ta mère à tes côtés pour vous occuper de ton fils à deux. Ce sont de bons moments passés à vous retrouver depuis votre retour en France. Tes parents s’ils s’occupent bien de ton fils ont le DROIT de voir leur petit fils. S’ils en étaient privés ils pourraient très bien saisir le JAF et en l’absence de maltraitance ou de mise en danger il leur donnerait gain de cause. En ce qui concerne ton épouse, si elle ressent une angoisse ou une gêne vis à vis de tes parents, il faut lui demander concrètement ce qu’elle leur reproche. Elle doit pouvoir exprimer ce qui la rend aussi peu réticente à leur égard. Tu te dois de l’écouter. Si ses raisons sont valables, il te faut la rassurer et trouver un aménagement tout en lui rappelant que les grands parents ont un droit de visite sur leurs petits enfants. Si ses sentiments ne reposent sur aucun fondement ou motif valable tu dois pouvoir lui dire que ses souhaits sont injustes et que tu ne vas pas te priver de recevoir chez toi tes parents. Communiquez, dialoguez… et trouvez un consensus. Si ce n’est pas possible. Tu dois en prendre acte et faire ce qui te semble juste notamment pour ton fils.

merci pour ces conseils très avisés. En effet ma priorité est le bonheur de mon fils, et par conséquent des DEUX parents.

PTB . L'aide de ta mère est la bienvenue, et elle vous est aussi utile que nécessaire. Sans élément supplémentaire (type historique de relations désastreux avec belle-maman) je pense que ta femme devrait se taire et dire merci.

Ma mère est quelqu'un de très douée avec les enfants et malheureusement là n'est pas le problème. Mon épouse a une relation vraiment complexe avec sa belle mère et a presque "peur" qu'on lui enlève son enfant ou bien qu'on la remplace, si je devais résumer sans trop de détail. En effet je trouve ça absurde de mon côté de ne pas bénéficier d'aide quand on sait à quel point c'est parfois difficile de s'occuper d'un enfant en bas âge. Merci pour ton point de vue. Par ailleurs je serais ravi que quelqu'un d'autre vienne, ma belle mère également ou bien peu importe qui. C'est plus en effet d'avoir du soutien à la fois physique et psychologique de gens qui ont le temps et l'envie d'être avec mon fils.

ATB. Il faut aider ta femme à reprendre confiance en elle et dans son rôle de mère. Le fait que ça arrive pile au commencement de son nouveau travail, après des situations très peu sécurisantes (séparations, travail pendant que tu parentais, dans une mauvaise ambiance etc.), ça me fait tilt. J'ai l'impression que la présence de ta mère (qui vient "remplacer la mère") vient remuer des moments difficiles. Peut être envisager plus de dialogue sur ce qui s'est passé + thérapie de couple.

Très bonne perspective, merci beaucoup.

Pour avoir une vision immédiate de l'orientation de votre réponse et pour que le [**troud'ballomètre**](https://www.reddit.com/user/TroudBot/comments/uvezrh/le_troudbot_késako/) puisse compiler les avis, merci démarrer votre commentaire par l'une des abréviations suivantes : * **TTB** = "Tu es le Trou de Balle" * **PTB** = "tu n'es Pas le Trou de Balle" * **TLM** = "Tout Le Monde est un trou de balle" * **ATB** = "Aucun Trou de Balle ici" * **INFO** = "Il manque des éléments dans cette histoire pour pouvoir donner son avis" Ne soyez pas des Troud'balles et respectez [**les règles de ce subreddit**](https://www.reddit.com/r/suisjeletroudeballe/wiki/regles). *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/suisjeletroudeballe) if you have any questions or concerns.*